有多少和我一样 坐在不足十平米的空间里
看着书里九万五千公里的绚丽 又或是和我一样
拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心 却坐在不足一平米的椅子上

曾经也有一个笑容出现在我的生命里
可是最后还是如雾般消散 而那个笑容
就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流 无法泅渡
那河流的声音 就成为我每日每夜绝望的歌唱

你在什么时候最孤单呢 一个人看电影
一个人吃饭 一个人逛街 一个人过生日
还是明明周围人群攘攘 心里却下起了小雨 无人知晓
在我的世界里 一个人乘公交 带着耳机 音乐震耳欲聋
那个时候 最是孤单


人生的台词密密麻麻 我们重复着别人说过的话 连反应也有所依循
脑子塞满剧情 天真无邪的口吻渐渐少了 赶紧换上不擅长的世故
努力成为受众人肯定的演员 看似咀嚼文字 其实我们都啃食着孤独

如果这一切没有发生 真希望这一切都是一场梦
一觉醒来 不到一天的时间就会把梦忘的一干二净
可现在 你的离开却像是切除掉一块肿瘤 不知要多久才能填满手术之后的空荡荡
你说你是一个危险品
不过我觉得肿瘤这样的比喻最恰当 你带来的伤害终究是致命的 如果你一直在的话
其实 是从你说分开的那一刻 你才突变成我的肿瘤细胞
时候还是会不小心把缝合的伤口弄破 我印象中那应该是个美丽的印记
事实却在不断提醒我那不过是个很难看的疤痕
肿瘤没了 不在我身上了 肿瘤细胞在哪里都会生生不息 可是我却只能把它切除
可是肿瘤细胞不在乎 它生命力那么强大 在任何一个宿主那里都会循环重生下去
它们抢走我本该用来生长茂盛的头发和健康的身体的养料 最后毅然离去
它们没有痛觉更没有牵挂
我知道对于它 不能久留也不必久留 但是没了它以后 竟然空荡荡到难以自持
要用多久才能长出正常的细胞弥补掉这些空缺
f2ckyou nake；

麦当劳里点餐的四眼妹子说 冷饮第二杯半价
KFC里的长着痘痘的男店员说 冰淇淋第二杯半价
DQ柜台后面的胖招待说 暴风雪第二杯半价
从经济学的角度来看的话 不如我们在一起吧


你眼眸里咸涩的液体在脸上结了痂 在她们脱落前夕
我制作了罐头 来储存她们和她们已然冷却变硬的情感

我挨得住多深的诋毁 就经得住多大的赞美
我的所有努力都只是为了让自己掌握主动
别人说好不好不重要 我喜欢就好
我从来就不是为了别人而活 万箭穿心 习惯就好

适应孤独，就像适应一种残疾。

一个人无助的时候 就会莫名地流下眼泪
因为总觉得身边应该有那么一个人一个能依靠且足够温暖的人
在火车沿着铁轨穿越漫长而没有边际的黑夜到达故乡之前
在与众多陌生人群擦身而过的瞬间
在关了灯塞着耳机听着音乐昏昏睡去以后
在大房子里亲人还在熟睡我却一个人突然醒来的时候
我会感到异常的孤独和疲惫


有种女人 会让人觉得 世界上无人舍得对她不好 然而
这个女人 就是得不到她一直盼望着的好
你说会不会是上帝赐予了人们太多可遇不可求的东西太多沉甸甸的力量
使得他们总在见到的瞬间浮想联翩 日久后又发现并不如想象般美好
于是 先说一声你好 再道一句再见
最美的时光里 我依然独自一人走在浮华炫丽却不属于我的街


世上有很多东西是可以挽回的 譬如良知 譬如体重
但是不可挽回的东西更多 譬如旧梦 譬如岁月 譬如对一个人的感觉
我从不去思考自己到底喜欢什么类型的人
因为很多的标准 都会被遇到的那个人推翻 譬如我遇到你

我的睡眠越来越少 还总是做噩梦 每次惊醒总会用被子把自己裹紧
不知道是不是亏心事做的太多了所以一直都没有什么安全感
我还没有方向感 分不清东南西北到底是个什么样的位置
怪不得弄丢了身边一个又一个曾经恨不得捆在一起的人


有时候很想找一个人来感激
感激他不遗余力的帮助过我安慰过我扶持过我激励过我
但最后回想起来 原来一直把自己支撑起来的那个人是自己

有些人对你说了好几次我爱你 也不一定是真的
有些人看起来似乎毫不介意 其实你不知他忍了多少次想要联系你的冲动

所以我和其他人在一起 一笑都觉得愧疚
所以我和别人并肩行走 牵手都觉得沉重
我总担心你会难过你会失落你会不舍 即使你什么也不开口说
你可知 你只需要问我一句你过得好不好 我就一溃千里
但是你连一句都没对我说 所以我一滴眼泪也不敢流