“如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？如果在天堂遇见你，你是否还像过去？我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。……”
儿子-梁可！我渴盼你早日转入人世，回到我的身边。从你6月6号端五节走了到现在27天了，我白天强忍泪水，强颜欢笑跟客人照相、复印、配锁......晚上躺在床上，心中的痛苦是没人能体会的，心口空荡荡地痛！闭上眼是梦游漂啊漂。儿子你知道吗？妈妈只剩下一具躯壳没有灵魂地挺着！我的思想一直在生死边缘斗争：没有你儿子妈妈活着没有任何意义，要是我决心跟着你走，你爷爷奶奶、爸爸又怎么办？特别是你的爷爷奶奶整整为我和你爸带你将近10年！你还没来得及教敬爷爷奶奶，你自己却不知不觉去了另一个世界。我知道你是舍不得家里任何一个亲人，你也知道所有的亲人都那么爱你疼你。你不是故意要丢下我们走的，你是给邻居的两小孩带着你去游水，不小心掉进水里的！，是我没及时教你，小孩子游水要到游泳池，要有救生圈、有大人带领下才可以游泳。妈妈对不起你儿子，都是妈妈的错！我现在不知如何面对前面的路？我只求各方菩萨大显神灵，让我亲爱的儿子你不要承受任何苦难，让我亲爱的儿子你不要忘记回家的路，一直跟着我，让我亲爱的儿子回头转世还是找到我。从此永远在一起，永远不分离。 我不停地说，儿子，你快回来吧，我还做你的妈妈，我还是那么爱你，愿意一切都给你！儿子，只要你回来，我带你去看动物园，我带你去图书馆，带你去吃西餐！你喜欢的我都带你去！菩萨保佑我儿子回来啊！ 我怎么样才能知道你真的会回来呢？我象一个瞎子走在无边的黑暗中，听凭亲人的指点，只要我能做到，就算多难做到，我会努力去做到，我去医院检查妇科了，可不知接下来该怎么办？ 我一遍遍地看你的相片，儿子，你开心快乐的样子，一如你就在我的眼前！可是我却再也摸不到你搂不到你听不到你了！我把电脑紧紧地抱在胸前，心碎千遍万遍。我不知道人生该如何继续，任凭自己深深陷入不能预知的哀伤！ 过去一切让我感受到快乐、享受的事情现在不能再做了，一切跟快乐、享受相关的事都离我那么远那么远，在每一个应该快乐的时刻，我只会加倍地痛苦和悲伤。我因此而抗拒，抗拒温暖和爱，抗拒亲切和关怀，抗拒你爸爸，抗拒所有暖色调的人和事物！我会想，这么好的时光，这么好的风景，梁可如果在，他该会多么高兴呢？我见不得明媚的阳光，我见不得鲜艳的颜色，见不得别人欢笑，我那么可亲可爱的儿子走了，世界却依然如此美好！我不能接受！！ 我终于知道，我改变不了你已经离开的现实，就象我不能让世界全部变成黑暗，每一个人都要照常地生活，改变的只是你和我！你去了天堂，我跌进了地狱！你真的会回来吗？就算你真的能够回来，你也不会回到快10岁的这个时候，你会变成一个婴儿！就算你变成一个婴儿，你也会离开我很久一段时间，不知几时才会变成我的婴儿！
那么你是走了，我怎么能这样独自留下，又何况是快乐地留下！
儿子，他们都说你一定能回来，他们素不相识，却为我们的奇缘而祈祷，你能因此不忘记我们相守的约定吗？你能听到我在这里深深地忏悔吗？----我觉得自己这三十多年以来，对于人生从没有做过好好地思量，人生里什么东西应该坚持，什么东西应该放弃…… 这几天我努力不去打开电脑，不翻你的相片，但是我的心一直在滴血！！原来一个人的泪水也会流干的时候，多么苦涩的泪水会涌入心口渗入血水而流。 儿子，不是我不想坚强，我也试图做过很多努力，可是我的心，我的心，它还是那么那么乱，我就好象被卷入飓风之中，根本由不得自己，没有方向，任凭自己在里面上下翻飞……我不知道自己哭了多少回，不知道自己梦见你的音容笑貌千百回，每次梦中惊恐万状地醒来时再也没法安静。我希望梦与你相见的每个晚上不要醒来！儿子，你知道妈妈现在的心吗？ 我该怎么办呢？这是一个很残酷的问题，我却又不能不问我自己，我何去何从？我不知道不知道，什么都不知道…… 我想出家，这是对我来说应该算是比较理想的一条路。一个人在万念俱灰时，如果不死，那就出家吧。我可以在钟鼓声里敲进去我对你不尽的思念和深深的爱意。让你和佛和我一起毕生地交流。 我还想逃到一个跟任何人都不相识的陌生城市，把自己埋入一片陌生里。你会伴随我去流浪吗？ 可是我更想回去惠州，那是一个我和你都很喜欢并熟悉的城市，我想在那里和你相依终生！是的，我现在很想很想家，很想很想你，我很想和你一起。 儿子你才9岁半，而你却是那么聪明懂事，你会自己打开房门，在房间里关起门做作业，完成老师布置的学习任务。你也会玩电脑查学习资料，你的英语是一级的棒。英语老师最喜欢你了，你每次都能拿100分。你还当数学科代表，你的日记、作文，也是超捧的。你会在电话经常说你在家一定好听话，不用爸爸妈妈担心，叫我们好好做好相馆生意，挣多多钱回惠州建房子！