又是一个毕业时期，我毕业时在心里高呼终于厉害了这个厌恶的地方，自己闯荡，曾有同事刨根到底问我的家境甚至爱情，我只是含蓄的糊弄过去，我最不愿提起也仅仅只有这两个，沉默和肆无忌惮的说话我会选择前者。
当有人对我诉苦未来的路，爱过的人，甚至不愿再读书，我都会向老人一样，仿佛一种不听老人言吃亏在眼前的口气劝解她，我总不愿她走上后悔的路，我最遗憾的事莫过于初恋和大学。

皮笑肉不笑

前方是海。

2013/07/10
突然有一种浑身焦虑感我已不再年轻这几个字在我脑海飘荡。
我总是像精神患者每周患有焦虑浮躁复发现象 我越来越讨厌这样的自己。
也渐渐逃避线下表面安逸的日子 仅仅只我一人悠然在白日行走。
我时常想要忘记悲剧的诞生 父亲的命运 以及 生活的枯燥 未来的压力 又或者这一切都源自
自身的气馁 不完美。
我很厌恶 唾弃这样的我 我很自嘲 唉声变相软禁的我 我很厌恶黑夜与白天。
总有一日我会分裂 这不是谎言 噩梦总在我脑海浮现 我总是夜晚让自己转移思绪 可我却恐惧
起来。
一切与我无关 可我仿佛代替父亲去承受这份痛苦 知情者 怂恿者 都已渐渐忘去。
可我依旧 可我依旧如初 可我依旧哀痛 我依旧不甘。
为什么 连一点幸运都不赐给父亲 为什么 连一点温暖都不给我。
又为什么 家庭 生活 人生 又如此不值一提。
如果 我努力是否就可以 难道老天就瞎了盲了看不到吗。
即便如此 我依旧 黑暗逐渐笼罩我。
你好 黑夜。

每次想要抽根烟静静写下我的人生地狱 却又暗自删去 我不想让任何人知道我的心事我的故事以及我的痛楚
你谦卑你的弱点可以掩饰的毫无破绽
若你狂妄你的弱点将暴露在残风中 我不配再做伪善者 你暴露了你的本性
我要学会伪装 我要学会假笑 我要学会融入这个社会不被淘汰 我要学会隐藏 我庆幸我只有十八 我比任何人早一步 我也会比任何人努力千倍
我将谦卑不醉

若能撮合几段姻缘也是好的。

早。又是一个周五，将迎来周末。无趣。

手机响起显示来电她的样子，还是接了电话，负荷的聊到挂断，以后骂她傻瓜。
既然做到那么狠心，怎么不狠心到底，怕老了没有依靠吗。实在可笑。

2013/07/28
要把生活吐槽百遍才罢休。
依旧浑浑噩噩的过 也许第二天醒来已老去十年 倒不如让时间翻滚来的更快一点 让那么刀疤直接雕刻在肌肤之间 也就无需去经历那些生死轮回
原谅我一生逃离

还会惧怕什么。

唯你独醉。2013/09/14

王菲只能是传奇。

2013/11/13 17:43 阴 无感
他还是喜欢用一个字结束对话 也许吧到最后的麻木也渐渐变得聋哑
他不再去听粤语看各种美剧也不再惊叹不已手舞足蹈他开始注意修养 举手投足
他不再去每周修理头发 还是依旧去固定餐厅超市和咖啡厅 坐同一个位置只是不再说话
为什么总是皱眉他问 就像爱文字一样去给予所有不满一个表情却默不作声
对于这个世界冷情看淡 所有热情就像手抓着一个石头在地面上摩擦 生疼却无人问津
你还会笑吗
父亲总会开着玩笑对我说 你不是我亲生的
我很想回答 我真希望不是 可是我没有
入冬

多年的老毛病无论是不开心或者生气紧张的时候都会掐自己手心直到见血为止。

明明天才黑，我却要说晚安。