08年初秋我刚踏进初中，那时真是懵懂单纯，连大姨妈这仨字都不好意思讲出口。不过那个冬天貌似我早恋了，于是我们确定了关系。仅仅是确定了关系，其实我很后悔，因为交往之后连和他讲话都不敢，实在是太害羞了。
我坐在靠窗第二排，他在最边上的倒数第二排，每天没有沟通自然是不行的，于是很俗气的传纸条，一穿就是一整年。

我是个不安分的人，那时候我霸道娇纵不可一世，哪个女生稍微靠近他一点儿我就会吃醋，于是他给我传来的纸条我都不回，等我气消了又好了。我是狮子座，他是白羊座，按理说还是挺配的。他真好，就是太腼腆，以至于我总觉得他太懦弱不懂得和我促进感情，我闹了几次分手他都不回我纸条，只好作罢。我太爱惹事，简直就是个屁事精。这一晃就到了二年级。（以前他坐在我后面，我们属于日久生情）

对于一年级，那真是所谓的白开水，毫无意思。连话都没讲过，两个人只要碰到对方就自觉逃开，但是心里甜滋滋的好幸福。或许是二年级他性格好了许多，经常碰面了不掉头就走。他就像树一样，虽然不会让我爱的淋漓尽致，但是让我安心，像棵大树一样给我怀抱。他是学校里混的人。我朋友在学校里出了事，我绞尽脑汁的要帮她，甚至想替她挨打。意想不到的是他拉着我就走叫我别管她她不是什么好东西，那一刻我觉得他好陌生，他是看着我和她们玩起来的，现在朋友出事了他竟然这样说，我很伤心，就不争气的边跑边哭，他追上来二话不说的给我圈着擦眼泪，就是不抱我，心里又凉了…。然后他说，我不想让你搅进来，你别管，有时间了我给你解释，好吗？然后我很久没和他讲话，一紧张就愣着，他给我送回教室就走了。我觉得我很没用，又对他不满意。

09年圣诞节。前一天他挺羞涩的那个个苹果塞我手里就走了，我很猥琐的笑了，其实好幸福好幸福的感觉～我策划很久的礼物也是要送给他的，圣诞节那天是星期五，放学后我卯足了劲儿跑到隔壁班给他拽出来一口气跑到顶楼，哎哟真是羞的不像话…我嘱咐多变让他闭眼闭眼，他说再闭就没眼睛了。于是我很不好意思的闭眼轻轻在他嘴巴上碰了一下转身就跑，没想到他一把给我拽着然后箍着我傻笑。。我挺不好意思的扭啊扭，他就松开了揽着我下楼，一走到门口尼玛楼梯上站满了人坏笑的看着我俩！！！我擦 撒开腿就跑，他笑着摸摸嘴巴接受他兄弟的调侃。其实去吻他下了好大的决心，我们连手都没牵过…在那天之前我老是激动的失眠，那天回去之后一个劲的傻笑 …

10年3月。我记得那年过年很晚，情人节那天是正月初一，他约我出来我没出去，想到09年情人节就猥琐的笑了。我是每天走路去学校的，我家那边一男的骚扰我我蛮不爽就跟朋友发发牢骚，没想到她就跟我初恋说了，据说当天晚上就去把那男的打了一顿…我觉得他真恐怖，之后就每天大清早的来接我，中午也来。他走路太快了我跟不上就悠悠的在后面摇啊摇，他都会停下来看着我走，其实我心里在呐喊为毛不牵着我一起走= = 感情升华的特快，我觉得我像泡在蜜罐里，但是我们还是碰面不讲话，传纸条改成了聊Qq 好幸福哇。

4月班上转来了一个猥琐男，脏兮兮的在网上到处说要追我什么什么的，给我初恋搞火了，那时正是五一假期，他说开学之后猥琐男等着转学。我说你别这样，他回我：也不看看是谁的人。我在电脑面前都蹦起来了，好高兴的感觉，就随他去了。
而我万万没想到的是，那是我们最后一次对话。是生死之前的对话。

5月2号我回老家吃樱桃了，3号回家的时候立马登Qq找他。群消息显示：XX死了。我说你才死了。然后一阵沉默，我看见很多朋友的签名都是，XX,一路走好。我觉得我疯了，登他Qq问他邻居是不是真的，结果那人问我是人是鬼。眼泪啊，简直像暴雨一样就打了下来。我看手机的来电显示有两个他的，是出世前的一个小时。他是溺水身亡的。

我不知道那一段时间我是怎么熬过来的，除了哭还是哭，我没勇气参加他的葬礼，我觉得一切假的不像话，一觉醒来他还会跟我传纸条。可是这都不可能了，我拒绝面对现实。听我朋友说那段时间我很消极，不哭不笑，整天现在走廊上盯着他的座位。他妈妈来学校清理他东西的时候哭的昏了过去，我看着揪心的很，眼泪唰唰的流根本止不住。从此我怕海怕河，我希望梦见他，可是从未梦见过。我再也不相信日有所思夜有所梦这句话。

后来我把那个猥琐男打了，是他的兄弟叫上我的。猥琐男跟我道歉，他说，我不知道你们以前在交往，他没说完我就抽了一巴掌，我说什么叫以前？现在是，以后更是。说完就把手里的奶茶全泼在他身上，估计挺疼的，但是我也疼。我比他疼多了。他们说我像变了一个人一样，没有灵魂没有笑容，对谁都是死人脸。我记不起来那时的心态，但至今都能清楚的感到那悲痛的心情。真是经历过的人会懂。

初三开始我沉默，我会对着天空笑。因为我哥告诉我他会一直看着我，如果我不高兴他也会难受。我就很开心，虽然我看不见他。我也觉得很傻，但是没有办法，那个时候我太放不下，他兄弟告诉我，我的那个被打的朋友一直在背后戳散我们，不停的向初恋表白，不过没鸟她。还有他在的那些年里谁对我扔过粉笔谁惹过我谁让我不开心，他都记在心里，都替我还了回去。我觉得我蠢的可怜，我更加愧疚更想念他。有时候坐公交突然想到他难免伤心，想着想着就哭了，一车的人看着，要么就是吃饭，吃着吃着就愣着那里想他去了。我觉得我生命流失的很快，我跟不上他的脚步。

我不记得我是怎么突然释怀的，我可以将伤口血淋淋的扒开，我不痛了。我还有很长的路要走，我有我的生活要过，我要学会圆滑的活在世上，我要好好去爱被我忽略的父母，多和朋友聚聚。我可能没有那么多时间去想你了，你看啊，已经两年多了，你也不会回来了。

亲爱的大树，你将一直活在我的心里。我不确定会有人将你代替，不过你就是你，谁都改不了。嘿，我已经放过自己了，我会向前走，摔了我会爬起来。
在我最纯白的年华里，爱着你。

……我都不知道怎么评论

顺便说句 老娘活了16年 连男人手都没碰过 wqnmlgb