每次没事做时，就会打开空间看照片。
看自己的，所谓时间在我脸上留下的痕迹。
看朋友的，会淡淡的笑，觉得有他们在真好。
看生活的，想着平时都干了些什么，又记了些什么。
然后，看到和你一起的，那些合影，那些回忆。

我还能记得我们第一次见面，你骑着车来我家，我略显不自然的接待了你，因为我们之前根本没有交集。仅仅因为蓝〖原谅我必须提到〗和我说他女朋友心情不好，希望我能陪陪她。
很奇怪，我都忘了我怎么和他认识的，其实都没说过几句话的，当他拜托我陪你时我也很乐意的答应了。你看，人和人之间就是这么奇妙。


然后你真的来了，你没有让我感觉很陌生，你很健谈，我很感激，因为不至于让我尴尬，因为我这人看着很外向，但面对第一次认识的人，不管男生女生都会拘谨的。
当时我们聊了什么我现在也不大记得了，我只知道很愉快，我喜欢和你待在一起的感觉。我当时很怕你不开心，因为其实我根本没有招待好你。
后来我们加了扣，添了通讯录，我们那时，算是成为朋友了吧。

在大学期间， 我会经常问你和蓝怎么样，那时我真的以为你们会一直在一起，因为你告诉我的故事真的很美很浪漫也很难得，有时甚至也很羡慕你们的相遇相识相爱怎么就和书里一样呢。
后来慢慢的，你也会跟我说些变化。
关于你的那些伤痛，我虽然在听的时候表达不出什么，但心里是会为你心疼的。
你比我小，我一直习惯叫你细菌妹妹，虽然平时交流并不如此明显，可能是觉得我们之间不适合这种太煽情的东西吧，哈哈。我真的很少跟你表露心迹吧，因为很多时候面对你我真的会不由自主羞涩〖好吧，这个词是有点恶〗…唉。

我们其实联系不算频繁，不属于那种闺蜜型的你侬我侬，轰轰烈烈，比如你和飞儿之间还有小宛之间的深厚。我们一直很淡但是又会彼此牵挂，在需要的时候可以找到对方的那种。
我很喜欢这样的关系，因为很简单很轻松。
我是个表面温和，内心容易波动的人。我的性格和脾气不好，容易被触及然后瞬间爆发。我不大会做人，我直来直往的时候比较多。
期间我也有和你发生过口角吧，你也说过我这人太容易敏感，我承认的。我也说过那也是因为我在乎。我对在乎的人和事确实不会太理智的。请你谅解。当然之前你也没有记仇过，我很感激。

翻看你给我拍的素颜写真〖可不可以叫这个名字噢？〗，我就会很想很想你。不要误会，我不是单单喜欢你给我拍照，我是喜欢那种感觉。我曾经日志里写过，是你让我感觉到来自一个同性朋友的喜爱与关心，是你让我看到另一个自己，是你让我明白女生对女生的惺惺相惜。
我依然记得我坐过的你的小摩托，记得我穿过的你的外套，记得睡过的你的大床，记得翻过的你的小说，记得在你家吃过的饭，甚至记得烤过的取暖器。


我喜欢看你拍的每一张照片，写的每一篇日志，发表的每一句说说。我就像一个小粉丝一样关注着你的一切。你的生活，你的朋友，你的伙伴。
我还记得曾经我不厌其烦的评论你的每张照片，记得你一发表日志我就去看然后评论点什么，即使不痛不痒。记得去你留言板留个脚印。


我知道，我们的回忆很多，多到我一回想就会有莫名的钝痛。我也知道是为什么。
我不想再回忆那段不堪的日子，即使真的很短暂，但却留下了那么深那么难以磨灭的伤痕。我也不再想着要怎么解释或者分析当初的一切。毕竟已经无济于事了。
我每次看着你写的那些感受，那些痛，我都能很清晰的感觉到，但我又能做什么。你总说你不再相信任何人了，我就会难过。我曾经是你能信任的，其实现在也是，但我知道我没有权利说这个话了。


我很想和你聊天，像从前一样。
我喜欢安静的听你说很多故事。
我很想和你逛街，像从前一样。
我喜欢和你吃麻辣，然后看着你嘶啊哈的喝汽水，我在一边笑着毫无压力。
我很想和你拍照，像从前一样。
我喜欢和你研究怎么摆pose，一起笑出自认为最美的弧度。

我甚至很想念你的大床，我后悔为什么当初没有在睡觉时伸手过去抱你一下。呵呵。

女生总是很矛盾，有时又很虚伪。
在那段没有你消息的日子里，我忍着一次次想要主动加你的冲动，因为我怕被拒绝。
每天依旧看你的贴吧，了解你的生活动态，却不知道该说些什么。
我会羡慕那些和你打打闹闹的人，因为我也曾是其中一员。

现在的我，每天看着你在线却不知道能和你说什么，其实想说的很多，但是又不知道如何开口。
我希望我们能像以前一样聊天，可是又觉得你肯定回不去了。无法勉强的。
但是不管怎么样，我还是那么稀罕你，在乎你，我是发自内心的希望你会幸福，不是场面话，也不是假惺惺。

写得很乱吧，哎
我好像从来没对你说过，这里我想说。
细菌妹妹，我爱你。

收旧彩电、冰箱、空调、电脑、洗衣机、热水器了。
楼主，不好意思。我只是路过。