一天英语老师指着一个单词问我:“这是动词还是名词？”我不知道，老师又问我一遍，我说:“是大词。”老师又问:“什么是大词？”我说:“动词大词动词大词动词大词…”

洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......

问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。回复：我这辈子最恨的就是日——本人了！ ～～

刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555....

与哥们喝闷酒聊天，谈恋爱，“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你。。。”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。。。”“这TM有区别么？

我和女友去喝鸭血粉丝汤，可是小姐上了汤却没上汤瓢，于是我大喊道：“小姐，我要瓢！”那妹子看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊：“我要瓢啊，小姐！”妹子脸红的不知所措，女友突然一巴掌呼了过来，怒道：“瓢个毛啊！你不会喊勺子啊！！”我到现在没反应过来，这到底怎么回事啊？？


后他喊：我要勺子…勺子…嫂…子。其女友一巴掌扫过去。要你妹。。。

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了” 那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

小时候，每次去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指！好疼！”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“完了！我验尿！！！”

女友跟我聊天，发了张和她妈的照片给我，问我她和她妈谁更美，我看了本来要打“你妈比你还美“结果手贱习惯空格，变成了“你妈比 你还美”然后…没有然后了

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管说了句让全场一下子哄笑起来的话：“你要讲道理，不要动不动就大打出手的。”


问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？回复：有基巴（**）关系

擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们的眼皮之下，也在悄悄地保护着他们。 我目睹了他们的勇气，我是擎天柱 在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人 千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、斯巴鲁、本田”

女人结婚有甚么用？答案是：「有个鸟用」那男人为甚么要离婚呢？「因为不想干了！」同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」。