一直以为是今天，今天是周日。去年的周六你丢的，推算一下，以为是今天。没料到，今年是2012，好像是每四年的那个日子，所以实际上是明天吧。
今天北京下大雪了，夹杂着雨。去年同样也是下着大雨，当时忽然能体会到心空的感觉。哭的整个人心脏都用不上劲，那种感觉那么近那么远，若隐若现。当时疯了一样的绕着整个军区跑，说不怪谁不恨谁是不可能的。当时我也知道，你不是他们最重要的，他们也不会去细心的找。
那是周六增智下课，当时姑姑他们告诉我你丢的时候我还以为是在和我开玩笑。当时还跑进屋子里找你，可是没找到。才发现原来没有人骗我。校服都没有换下来，就在街上跑。心脏承受不住，自己坐在物美车站哭。一直捶自己，即使周围很多人看着。那又怎样。
真的要疯了要崩溃了，欺负你的是我讨厌你的是我嫌弃你的也是我。你要丢的时候怎么能不通过我的同意。讨厌周围的每个人，真的很讨厌他们，不想说话。一句话都说不出来，不知道怎么才被拉回家，一直坐在床上哭一直不说话。
哭到最后晕了过去。恨的是别人出去找你的时候竟然嫌弃的你名字迟迟不肯唤起你的名字。恨的是他们几个外地来我家打工的小姑娘居然还不去找你偷懒去超市买梳子。我知道我那天晚上的话说的很难听，我当时说的是，外地来的就滚回去别在我北京浪费空气。然后家里人给了我一巴掌，说了一句**人还重要。
是，谁有它对我重要。你们不在的时候，只有它陪在我的身边。它只有我一个人。可是我却没能保护得了它。我没能保护它。倔强，眼泪就在眼眶里转，然后不想它掉下来。世界崩塌的感觉也不过如此，觉得自己经历的多了，好像什么都经历了。
不想去上学却被硬带去的学校，班主任问起怎么没写作业的时候，眼泪刷刷的往下掉。抱着你的衣服，一个人听不进去课，只是翻着手机看着你的照片。晚上睡觉的时候也抱着你的衣服。哭啊哭，一直在哭，后来眼泪都流尽了，就不会再哭了。
我一直记得你带给我的，你的好你的闹你在我面前的乖巧。当着外人你会去咬会去叫，每次我虐你的时候，你总是闭着嘴搭着耳朵给我鼓捣。从小就是我的发泄桶，那么冷，你怎么能自己走。你怎么舍得离开我。时隔一年，打下这些字的时候还是在哭。我说好的还没做到，我还没来得急等我初三毕业了带你去看海。
下雨了，这么冷，你连件衣服都没穿。当时你连饭都没吃。然后无论我怎么找你，你都不回来了。如果你在别人家，那你还好吗。每次刮风下雨，我都会想起你。每次从桥上下来的时候经过那片草丛看见有人遛狗，我都会把车窗打下，找寻你的身影。
其实我不说，他们也都是知道。我真的很想你，可是我假装和周围的关系很好。很多东西真的抹擦不了。学会了成熟，逐渐在成长。我曾以为你会陪我很久很久，有时候看到房间里空空的心里还是会跟着莫名的空。也许你现在在某个不知名的时空看着我，也许你现在与我处于同一个时空有你自己的生活，也许你忘了我或者是不想再回到我的身边了。可是我只是想你能快乐。
家里又有了只小狗，可是我不喜欢它。对它也不好。不是说不喜欢，只是心里已经有了你的位置。我不知道你在哪里，也不知道你想不想我。但是一年了，如果你还记得回家的路的话，回来看看我。
我长高了长大了，不会再轻易掉眼泪了。对很多事情若有若无了，不该在意的也不会去在意了。那你呢，我的宝贝。