【直播！！！】【内涵笑话】不求火，只求大家开心！【如有雷同勿

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷
池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致
的涛涛，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手
。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正
在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分
手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD
，吹了就吹了。

一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一
栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他
误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位老兄
笑眯眯地回答说：都可以。

一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤
，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿
了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：
难道我们纯白色的内 裤会有黑线头吗？MM当场
脸红…

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母
。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。
这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什
么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”
。。。您闺女～～～您闺女～～

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后
发现老婆出轨。。。。我问他怎么发现的。他说
：通过涛涛。我问：“怎么，涛涛少了？”“没
少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那
怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来
的时候变成杜蕾斯了。。。。”

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不
标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服
务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她
送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电
话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。 然后他说：
“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢
？” 本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”
电话那头瞬间沉默了…….

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的
女孩，她依附在男的身旁。 青年问道：“妹子啊
，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想
做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么
文静还会打DOTA？”

有个女孩特别喜欢荡秋千,有经常穿裙子于
是,妈妈和她说,以后不能荡秋千了,要不会被人看
见里面的小裤裤的, 可是,有一天,她高兴的和妈妈
说:妈,我今天荡秋千得了第一名,妈妈说:不是不让
你荡秋千么,要不会让别人看见里面的小裤裤的,
小女孩说:没事,今天我把小裤裤给脱了

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷
及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生
打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这
里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快
。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三
十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不
服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太
平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次
数一定比60进入30的次数多。”

某影厂招群演，一人面试， 导演举一牌上
书“真相”，问：“你明白这是什么吗？” 答：
“明白啊，真相吗，谁不认识？” 问：“你没通
过，下一个。” 急了，问：“为什么？” 导演
淡淡道：“因为你演的是群众。

某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字
就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是
去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子
造成的。结果他们的对话时如下： 医生：“你哪
儿不舒服啊？” 某君：“我JB～头疼。” 医生：
“你怎么搞的？” 某君：“我C你妈～没盖被子
。”

一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一
个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道
：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他
还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－
包－－”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的
腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。女
子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心
的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应
该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢”

我：我觉得自己瘦了 mm：没有呀，看不出
来 我：真的，你没感觉吗？ mm：那你现在多重
？ 我：不知道，好久没有上称了 然后mm沉默了
不说话，我还纳闷呢， 过了许久，飘过来一行字
．．．．．．．．．．．天啊！！刚才有个偏旁
我看错了 天啊！！刚才有个偏旁我看错了 有个
偏旁．．．看错了．．．