之所以忽然想回这里写点东西，原因特别简单--我收到了一封迟了两年的信。说起来阴差阳错，却又有些许的庆幸。看完信我第一时间就想到了这里，找到了两年前自己写在这里的所有,然后我决定再写点东西，哪怕只是一点点。因为这里记录了太多的关于我的曾经。我希望它也能有我的现在，这些未来的曾经。


到了一个即将毕业适婚的年龄。
在一个人生的T字路口。没有退路。
工作。考研。公务员。出国。这是大多数人的选择，包括我。

心情有些忧伤和混乱。想写一些现在的，那就从上周末说起吧。
10月27日职称考试。从冰冷的师大人文楼出来，这些就开始了。
都说人生是一段旅程接着一段旅程，可是这段征程的结束并没有给我所谓的轻松或者征服感，反之扑面而来的是源源不断的空虚。
在吃睡中度过了周末。更可怕的就发生了。
我发现自己空虚到死，上课不走心，看书不过脑，看电影不过剧情，打不进游戏，上网还无聊不知道干嘛。生活上更是吃不下去也睡不着。最严重的，我开始烦躁。对一切事情烦躁。
我开始容忍不了室友七点半起床but六点就开始轰炸的闹钟。
容忍不了人云亦云的哄乱。
容忍不了某些人的拿来主义。
容忍不了什么事都推到我身上去做。
容忍不了糟糕的一切正在侵蚀的这个自己。
而这些，似乎就是生活中原本一直在发生的一切。
好像所有的感情都被放大了，包括忧伤和欢喜。
同时。我渴望一份爱情，一份出色的学业或者事业。更加。

是啊，好快，面临毕业工作，面对那么多不知怎么选择的选择，感觉到那么多似乎以前从未期待过的渴望，好多说不清的情绪骤变。。。。

小源，听，你们好~时间过得真是好快啊，一转眼，你们都快毕业工作了。生活中面临着种种选择，选择决定命运，所以我们都应该谨慎地走好每一步啊。。。。。。

三天以后。我决定回家。家可以给我想要的宽慰和安全感。我觉得那时我已经不适合再在学校一个人呆着了，或者说学校已经容不下我了。买了一张说走就走的车票。
回家。四天。上了两天班，陪爸妈呆了两天，我也没找到机会能一个人多呆些时间。似乎任何一个N小的事情，在爸妈那都能衍生出无数的道理教育我。其实我想恰恰我就需要这样的劈头盖脸，把自己骂醒。。上火车之前的那天晚上爸妈又和我说了很多很多。车开了才感觉到这一切多触及到我。
回来以后感觉好一些了。
但是。不想说话。
所以才开始想写东西。
我从小就不擅长写文字，也不经常写。兴奋的时候从来想不起来静下来记录。反而比较低落的时候会坐下来静静地打字。希望自己赶快走出来，另外就是这时的自己也做不了别的什么了。

我能做的，就是静静的听你讲。
调整好自己。

今天真是有种头痛欲裂的感觉。
不知道是世界末日的临近，
还是我开始排斥这个未知的世界。
静下来才发现世界离你好近又好远。
4寸的手机就可以让我联通到这个世界。
可是。偶尔翻到联系人，却谁也不想联系。
对不起。我现在变得孤僻了。
我好像挺不喜欢麻烦人，通常都是被人麻烦。
这么多年，我也难以信任他人。
尽量亲力亲为，否则总会觉得少了些什么。
所以，最近几年，会开始在网络上认识一些人。
也许距离给我足够的安全感，
让我不会有被赤裸裸地暴露在人前的感觉。
我身边不缺朋友，却缺乏特别信任的。
最后，结果就是好多事终究得烂在心里。

------自己已经走过的路永远都不能回头。

小源！加油！你能行的！

如果不能回头了，那就坚持走下去吧～

你是个感性的孩子 积极阳光独立 只是偶尔有些小小的多愁善感 成长的烦恼每个人都有 就算那些成熟稳重的中年人 也不例外
很多时候倾诉是可以减压的良方 只是我们常常找不到合适的人或者可以无条件信任的人
或许 孤独和空虚的源头来自没有找到很清晰的目标或者你现在努力的目标并不是你所渴望的 又或许 找到了那个可以让你无所顾忌地倾诉所有忧伤烦恼可以让你没心没肺欢笑的人 这些空虚就会烟消云散
其实不必时时都做强人 没有永远的强者 放下一些东西比总是一个人扛着还轻松 生活原本已经不易 你还小 要让自己快乐地活

小源 上面若雪说的倾诉的方式我感觉是一个化解忧虑和烦躁的不错的方式
还有一个小方法你可以试一下看看有没效果 找一个安静的地方 让自己放松
什么都不要去想 尽量让自己处于一种虚空的状态 这个时候你要做的就是“倾听”自然的声音 试试吧~~