为什么摩羯座是一个如此纠结的一个星座，我感觉自己好像要分裂了一样。总是感到很大压力，也许是太过现实吧。可是又很迷茫，心累。

天生忧郁 有时却又像个孩子一样快了
冷漠无情 有时却热情浪漫
沉默寡言 有时却可以话很多
。。。。。。
其实摩羯就是个矛盾体
没人能说 没人可说

摩羯座的人总是会不定时的有种孤独感，尤其是单身久了的摩羯，即使身边有爱人有亲人有朋友，这种孤独感都势不可挡。摩羯们会恐惧这种孤独，又会享受这种孤独，就这样一直矛盾下去无法自拔。这可能也和摩羯与生俱来的伤感有关。所以摩羯在等一个可以懂她的人。(转)

我很喜欢暗恋的那种感觉，因为暗恋永远不会失恋。这只是一种自我安慰罢了

虽然现在午夜来个人撒，没人我就自己顶

虽然暗恋是一件很痛苦的事情，比如现在睡不着的时候。因为想念，所以失眠
时间倒回四年前，她是我的高中同桌的，从第一眼见到她我就喜欢上了，那时比较内向，连和她说话时都不敢看她对视时内心会激动，我都不好意思说我脸红，男孩子居然会脸红，不过现在好多了。题外话 继续
那时我最有兴趣的事就是和她聊天，喜欢看她笑，喜欢她的发香，她说 我就安静的听。有是我也会逗她开心，然后两人就肆无忌惮地笑。
其实，我知道的 班里有人追她，她倒是没什么反应依旧不动声色，我倒是很紧张生怕她和谁公开恋爱了，这我很担心的。慢慢的我有时候就不怎么理她，也不主动找她说话，她也就渐渐不理我了，于是就有好几天的冷战，也不知道究竟是谁妥协的，又和好如初了。其实冷战时的她也是很美的，我就偷偷看着她，一副假装正经的样子好像在认学习的样子，但我从侧面看到的眼神好像被她努力压抑着不往我这里瞟告暴露出来，想看又不敢看，其实我也是这样的。现在想想真的好幼稚。。。
发现自己已经写不下去了，不是不想写

那时还是很单纯的，只想对她好。虽然我没说过我喜欢她，但彼此都相当默契，保持着暧昧的关系，永远也不会把那层纸捅破。可能是我想的太多，有些自卑，觉得自己配不上她。
记得第一次摸她的手，一个闷热的午后课间我在外面买了一瓶水带给她，因为夏天很热，她就把水握在手里降温，又贴在脸上，然后她说手冷，我就轻轻地拉起她的手握在我的手心。她手很小，软软的感觉。我永远忘不了那种感觉，一直这样握着，直到上课了才松开。
她是我唯一深深爱过的人，很可惜只是暗恋，只是初恋。我把这次看作初恋，因为直到现在我都放不开。映像里比较深的是那次晚自习放学我送她，晚上默默地走在她身边感觉不说话都会觉得很幸福，昏暗的路灯一直延伸，她最终没有让我送到终点，下个路口就分开了。回去了怎么也睡不着了。
我们之间若即若离，心里彼此依靠。有时她不知道什么原因没有来上课，或一个上午，或一整天。自己孤单地坐在座位上她的位置空空的，没有她在身旁，时间就会很漫长。后来这种莫名的孤独感持续了好久，直到现在也是。

只有摩羯才能懂摩羯。

唉

摩羯躺中

思绪不断阻挡着回忆播放 盲目的追寻仍然空空荡荡 灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去 一转身孤单已躺在身旁
转眼就毕业了，很失落，不知她未来会在哪里。想着也许不会再见到她了就心痛。那天最后一节晚自习，我们都没有说话。爱是不是 不开口才珍贵
可能最后一次见她，她和一个男生牵着手。只看了一眼我就走了，从学校离家最近的地方翻墙走了。
第二天高考了，后面看到她也只是远看着然后默默走开，心里很失落。
最后考完了报志愿，她注意到了我，过来问我要去哪儿，我只是了了敷衍就走开了，她后来和我说我怎么不理她了，我知道那次她没有看到我，她现在察觉了，我只是笑笑说没有。最终，也就这样离开了。

怎么越写越伤感啊 没有动力了
插个楼行不行