七 
上了一天的课好累啊，美娜拿着我和她的壶去打水了。我侧躺着看张楠和王梅在美娜的床上兴奋的议论今天那位中文大帅哥。呵呵，人家说一个女孩子顶500只的鸭子，我感觉她们两个不止一千。 
回想上课的情景，我也觉得中文老师人长得不仅很帅，而且有一种文人的气质和风范，他不光教了我们怎么样去赏析一篇美文，更重要的是他教会了怎么样去观察生活。他对我们说，“不知道大家有没有注意观察我们学校门口那个汽车配件屋的名字是什么？”同学们都面面相觑，他看没人答得上来，继续说：“是Good year,好年头的意思。要注意观察啊，人生才会精彩。” 
人生的路每一条都是大同小异的，可是当心境不同，观察生活的角色不同，那么人生就会有很大的不同。我突然觉得大学生活是这样的丰富多彩。 
两人还是在讨论着中文老师哪里最帅，还争相着说，如果自己找男朋友一定要找一个像中文老师这样又帅又有才的男人。我看她们简直就快像革命同志那样再用力的握握手以示她们二人的决心了。说着说着，突然她们两人一起问我说，“小艾，你要找个什么样子的男朋友，是不是和中文老师差不多的？”这个问题问得我一点思想准备也没有，我还从来没有想过自己会找什么样子的男朋友，甚至说我还没有想过自己会找男朋友呢，大概是我还没有发育到，有意识的去想找一个男朋友。我又睁着迷茫的眼睛看着她们两个，听到她们一口同声的说，“又神游了！” 
这词是美娜发明的，她说我在迷茫的时候，看起来就像魂不附体，有种像自己去遨游外太空的感觉，说傻不傻的，说呆不呆的，所以她要按下我的鼻子，让我回过神来，敢情我的鼻子是个开关。 
八 
又是一节新班课，我神情自若的走上讲台，对大家微笑了一下，转身在黑板上面写下我自己的名字，当我再次面向大家的时候我看到第四排坐着那个女孩子，虽然那天看她并不是很清楚，但我肯定就是她。 
她今天穿了一件乳白色的直板小翻领拉链夹克，里面配了藏青色的隐扣花边衬衫，头发是刀削无刘海荷叶型，黑亮黑亮的头发映着黑亮黑亮的眼睛，看起来她睫毛很长，呼闪呼闪的像个精灵，鼻子小巧，趴趴的，和嘴搭配一起，加上瓜子脸型，像个水墨动画片里的小娃娃一样可爱。 
她如春天从荷塘里开始绽放的花苞，刚刚露出的一点红晕，有些含蓄、有些腼腆，有些清新，雨露般渗入了、滋润了我的心田。她的笑容里面包括了无限的温暖，似乎天下所有痛苦的事情都会被抚平，有魔力一般深深地吸引了我。 
我感觉的到她听课很专注，一只手托腮，像个孩子在听故事似的。当我站在讲台上面的时候，是我最自信的时候。保持着灿烂的笑容，认真而热情的讲解，我要洒动身上每一分风采，我只希望她的眼神不要从我的身上移开。。。。。。

十一 
我越来越喜欢英语老师身上的香水味道，她每次下了课我都要跑去和她说会话。她人也好，跟我说话从来没有老师的架子。上课的时候她会笑着看的我；没有她课的时候我常常还会想起她的笑容。 
新生一般下午三点之后就没有了课，我发现她在下午有一节公开课，每天四点左右的时候，都会经过学校那条白杨路。我就和美娜每天都到那里去等着她，不为别的，我只是想在她没有课的时候看看她，看到她经过特别高兴，那一天就会过得特别美好。美娜不是情愿来看英语老师的，是我强拉来的，呵呵！她在我看完英语老师之后，都会用一种深远的眼神看着我，终于有一天，她问我，“你为什么经常来这里？难道只是为了看她一眼？还是说这里的风景那么的好，把你吸引成这样？”一时间我竟然哑口无言，这突然让我自己也有点难以回答，人在没有思考一件事情的时候，都不会觉得这件事有多复杂。看着美娜有点深沉的表情，我忽然意识到自己为什么会对英语老师产生这样深的情愫和依恋，先不说上课时什么黑板啊，坐垫啊，望着她发呆啊，单说我去每天坐半个多小时只为了等着看她‘‘‘‘‘‘美娜看我那迷惑的表情，点了点我的鼻子，轻轻地说：“没见过你对什么事物这么着迷，”她叹口气，接着说“我明白你迷惑的心情，我又何常不是呢？”我抬头，看着美娜的眼睛，她微微笑一下起身出了门，留下更加迷惘的我‘‘‘‘‘‘ 
我不知道自己什么时候对英语老师这样迷恋，是从每节课开始？是从每次的聊天开始？还是从她每次对我微笑开始？我不知道，让我一个只有16岁的孩子去思考这些似乎太难了点儿。顺其自然吧，我从小到大都信奉这个人生理念。 
十二 
今天我照例向红木椅望去，这成了我的习惯了，看着艾馨和美娜心里挺温暖的，特别是艾馨，感觉没有白疼她。奇怪的是今天竟然没有她们两个人，在上公开课的时候我心情有点恍惚，在想是不是她们有事，或者说是谁病了。 
第二天，正好有她们班的课，我走进去先看了一眼艾馨，那小脸确实感觉有点不精神，美娜到还好。下了课，她没有来找我聊天，这更加的让我奇怪，我不解的看了一眼艾馨，发现她脸埋在双臂里趴在桌子上面，而美娜则是悠闲的翻着英语泛读册子，以前对于艾馨来说，下课和我聊天是雷打不动的事情，也许是真的生病了吧。不由的担心她那么小，会不会照顾自己的身体。 
几天过去了，艾馨上课还是无精打采的样子，眼神也没有以前专注了，而且每次我们眼神碰到一起的时候她也急忙低头错开，最让我不明白的是，艾馨看起来对任何人没有改变，还是那样温和、安静而面带笑容，唯独对我，好像把我当成空气了一样。走路看到我也只是点点头，不似以前的那样热情，课后她们也没有去红木椅了，气氛越来越沉重，这种莫明其妙、突如其来的压抑感是我从来没有体验过的。作为一名教师突然失去了自己吸引学生的那种个人魅力确实让人有点失落！我坐在办公室里想，难道是我课讲的不好了吗？难道是我聊天时哪句话说的不得体了吗？是我衣服搭配不协调？到底是什么呢？我不禁想起以前艾馨听我讲课时的专注眼神，跟我聊天时那样纯真的笑容，稚气的动作，呵呵，我不想失去这些啊！对啊，也许她只是这几天真的不舒服。 
自己给自己吃着宽心丸，但是事实往往和猜测是相差甚远的。又过了一周，她仍然还是那样对我熟视无睹，甚至有两节课没有来，虽说大学里学生不来上课很平常的事情，可是对于她每天都早早到了帮我整理讲桌的人来说，这简直是有点不大让相信。当我看着只有美娜一人坐在那里，我就有着莫名的愤怒、我不知道愤怒从何而来，但它却是那样真实，真实的让我有些心慌～～

十三 
我有些头疼，倦倦地躺在床上，最后一节课我没去，是英语课。其实我是故意的，拿头疼做借口，因为我不知道如何面对英语老师，或者说，我不知道如何面对自己，美娜那天的话仍然让我心中有无数的问号，问题却只有一个，为什么英语老师那么重要？从小到大我没有思考过什么让我头疼的事情。在床上翻来覆去，实在躺不下去了，坐起来望着外面湛蓝的天空，上面薄着一层似沙如雾的白云，感觉距离那样近啊，伸手可及似的！真的好近啊～～～望着那里心里好静啊～～我好想英语老师啊～～ 
中午了，美娜打包了午饭给我吃，她伸手摸摸我的额头，“不太热了，躺了一上午感觉好点了吧？”我看着她嘻嘻笑着说：“我饿了！”美娜笑了一下，拿出饭菜来一摆，“哇，有我爱吃的肉段！”她递给我筷子，狼吞虎咽的吃起来了。 
“艾馨……” 
“嗯？”我费劲的从肉段里抬起头，望着她欲言又止的样子。 
她长呼了一口气。缓缓的跟我说：“今天英语老师问你为什么没有去，她说你身为一个英语课表为什么没有来，就算有事，也应该让我代个话的？”我没吱声，低着头，饭在嘴边，一动不动的看着美娜，她看了我一眼，似乎又不想再说，“我说你病了，英语老师问你什么病？病的重吗？需不需要看校医？最后她还说如果有什么需要去外语楼她办公室找她。” 
屋里一片寂静，好久没有一点声音，我知道美娜在看着我，我仍然低着头一动也没有动。 
我哭了，泪水是静悄悄的流出来的。滴在碗里润进了饭里，吃到了嘴里，竟然是甜的。也许在这一刻我终于知道了自己的心，生命里太多的事情都需要一个契机，英语老师对我的关心话就是一把钥匙，突然打开了我内心的那道门，让我明白了我期盼、我迷惘、我痛苦、我流泪，所有的一切一切，都只不过为了英语老师，天下有这样为另一个人牵动心情而后知后觉的人，恐怕也就只有我一个吧！ 
“我想这是爱吧！”美娜拿着毛巾要给我擦眼泪的手一下子僵住。阳光照在古红的书桌上面，映的我和她的脸份外有些红，我看得出美娜眼神里的惊讶，不解，怀疑甚至有点生气～～ 
对视了几分钟，美娜叹了口气，隔着桌子点点我的鼻子，说：“你长大了，我以为你要好久才会懂得感情，没想到这么快呢，呵呵～～～”我有些悲伤，看着美娜心里有种说不出的滋味儿，酸甜苦辣齐涌心头，可是瞬间又是一片空白，留下的只有茫然，爱又能如何呢？懂爱又能如何呢？对于16岁的我来说，一切都来得太快了，好像容不得我去思考。我苦笑着，看着窗外的云不见了，太阳正发挥着它炽热的本性。那光，照得我几乎睁不开眼睛。 
十四 
新的一天又开始了，去教室的路上在想着艾馨今天是不是会来。进了教室，一看果然和美娜坐在那里聊天，见我进来就整理好书本，坐在那里等着上课了。讲课时她没有再躲避，有时也会注视我，但少了以往的专心，多了份默然，看来病还是没有痊愈。下了课问问她怎么样了吧，自己的课代表总是要关心一下的。 
课间休息，没等我叫她，她已经过来了。今天穿得一身牛仔，不过她的牛仔上衣是西装样式的，一双蓝白相间的休闲鞋，这样站在我面前，让她看起来更高更瘦了。看着她的脸，不由笑了，“病好些了吗？我听美娜说你感冒了，看你今天还是不大有精神，要不再回去休息一会儿吧，不行的话，就打一针，这样好的快些儿。”她点了点头，又抬头跟我说：“老师，我不想当课代表了。”“为什么？”突如其来的话让我有些不明白了“是因为生病吗？”“不是，只是我发现自己没有学好英语的天赋，我很呆的。”我心放下一半儿，“如果只是因为这个，那没关系的。课代表最主要是辅助老师让学生们学好这门课。”“不！老师你不明白！”她别过脸去，态度是坚决的。我真的不明白了，看着她的表情，我想是一时半会儿说服不了了，“那好吧，下课你跟我来办公室谈谈吧。” 
剩下的一小节课过得飞快，打了铃她走过来，拎着我平时上课之前拿来的备课夹子，帮我装好教课书。我在一边静静的看着这些细微的动作，心里很是温暖，人和人相处都讲究缘份和默契，我感觉艾馨和我就是属于这种同类人，不喜欢语言太多的表达，相处和了解的并不多，但是一个动作却也能明白彼此的想法吧。但是现在她突然不想作课代表了，我感觉并没有她说得那样简单，我猜不透她的想法了，有点沉沉的无力感。教书这些年了，也看过不少学生，她还是头一个让我看不透的孩子。

十五 
我告诉美娜中午饭不要等我了，就跟在英语老师后面，她头发快到腰了，那时还没有烫直板一说，可是还是很柔顺垂直，我赶快别过眼睛，忍住了想伸手摸摸她头发的念头。这人啊，不知道自己想要什么的时候，什么问题都不会出现，一旦开了这扇门，七情六欲也全随之而来了。一路来了她的办公室推开门，屋子很小，有她身上香水的味道，正对门的窗台上面放着三盆茶花，簇簇繁繁地开着淡粉色的花，让这古板的格调一下子有了生气。书桌上面放了不少英语书和打印资料，看得出它的主人是好学而求精的。门的左右边分别是放着衣架、书架和洗脸架。桌子跟前放了一个靠椅，她让我坐下。 
我有点紧张，不敢直视她的眼睛，昨天那种深思熟虑之后的镇定似乎一见了她都泄了气，但我告诉自己，我不能在这样下去，我不能不控制我想接近她，了解她，关心她这种念头，我怕我哪天终于忍不住做出什么愚蠢的行为，打扰了她的生活，打扰了她的家庭，我一直好尊敬她，崇拜她，她在我心里是任何人和事物都无可比拟的，她是最美的，我不容许任何人，包括我自己在内，破坏了她这种美丽。哪怕以后我只能静静地守候她，每天可以看见她，这样就足够了！既然爱她，那就别伤害她，这份感情是甜蜜还是痛苦，我都自己来尝吧，只要她生活得好我就开心了。想到这里，镇定又回来了一些，我抬头看向她，发现她也在看着我，眼神好像在说，你怎么了？她轻轻问我：“病好点了吗？有没有掉眼泪啊？想爸妈了吧？”她的话又让我心头一酸，如果我能爱她多好啊！我只是个小女孩儿，能给她什么呢？她有一个幸福的家庭，一份她热爱也安稳的工作，年轻漂亮，即使结婚了爱慕者也不少，也包括我这个傻傻的小丫头。我再一次对自己强调我不能破坏了她的生活，不能给她带来麻烦，不能让她的生活因为我而一团糟，，我控制不了自己的感情，不如就快刀斩乱麻，辞了课代表的工作，和她少接触。我不能为她做什么了，但至少这件事我还能做得到，我要她幸福的活着，哪怕我只能在阴暗里痛哭！ 
十六 
我没有想到她如此坚决，表情倔强，牙咬的死死的。她说，她很喜欢我的课，也喜欢我这个老师，但是每个学生都喜欢我这个老师，这样让她倍加得有压力感，她怕她做不好课代表的工作而遭同学们的埋怨。这让我无话可说，我不明白她为何这样，我感觉得出来这不是她的真心话，她以前没有这样孱弱，她内向但她并不代表她怕事。 
她始终低着头说话，我看不到她的眼睛，我没有办法洞察她的内心，她像一个孩子一样固执，其实她就是一个孩子，我有些气愤于她的倔强、她的任性，甚至于她的坚持。我有些无可奈何！束手无策！ 
我作为一个老师，作为一个大人，我不能跟她一样在这里各持已见，像两个无知的孩子似的为一件事争得面红耳赤，既然她坚持的话，那我也就只能放弃我的想法了。 
我终于答应了她不做课代表，本以为她会有些开心或者之类的表情，可是没有！她听完一点反应也没有，仍然一动不动，随后低着头站起来跟我说：“谢谢老师，要是没什么事情我先走了！”不等我说什么，她转身就走了出去，把门带上了，留下我自己坐在这空空的屋子里。听着她疾速离开的脚步声，我真的生气了，百思不得其解，这是怎么了？我像是一个不知为什么被主人抛弃的宠物小狗儿，心情好时对你关心照顾，细心体贴，不想养了莫名其妙的把我扔掉了。 
我心中的郁闷，说也说不清楚，我仰起头，重重的叹了口气！

十七 
我慌乱的跑回寝室，一头扑在床上，我把眼睛狠狠地压在枕头上，不让决了堤的眼泪流出来，但是我真不争气，仍然不知道从哪个缝里渗出来了，越来越多，越来越多，那枕巾都快要湿透了。我的心也在跟着流泪，血液都快变成泪水，天地之间已经不剩下什么，只有悲伤、悲伤、悲伤…… 
不知道什么时候我哭累了，睡着了，当我醒来的时候，看见美娜坐在她自己的床上看着我租来的漫画，看我醒了，笑着说：“她们两去上课了，顺便帮咱两签到。下午是高数，不去正好，我陪你吃点饭去吧，你中午一点东西都没吃。”我看着美娜不知道说什么好，听她的话去洗个脸，又换了衣服，这时的食堂早就没有了饭菜，我们溜溜哒哒一路走到了门外的小饭店。 
她让我喝粥，说是补一补，我笑了，我明白她的用心。想想我中午冲进屋子时，她们三人都在，她们可能吓坏了，也担心坏了，我哭那会儿，她们三个人有的拍我背、有的又拿毛巾、美娜一直坐在我床边。我很谢谢她们三个人，从来都这样照顾和帮助我，在我伤心和难过的时候，并没有置若罔闻。并不是每个人都会做到这点的，正是因为她们善良，她们温柔才会这样去体谅别人的难处。我真的很幸运遇到了这三个室友，让我在人生成长的时候有这样一个温暖的环境，我还有什么可伤心的呢！为了她们三个我也应该积极的面对生活啊！好痛的心似乎减轻了很多，看着美娜关切的眼神，我笑了，对她说：“我不做英语课代表了。”美娜拿筷子的手一顿，紧接着又夹了一块肉到我碗里，低头一边往嘴里送饭，一边说：“不当就不当吧，我听上届学姐说这活不好干，干不好还得罪人。”“呵呵，你和上届的学姐们总是很谈得来。”她笑了，没说话，又夹肉给我吃。 
人家说哭过以后就会长大、就会勇敢，那次哭，就当是人生的另一个起点吧！美娜没有问起我那天到底发生了什么事情，张楠和王梅也没有提起，大概是美娜和她们商量的结果，我也没有说。我不知道这么作对不对，也许说了会比没有说会让我更快的从这个伤痛中解放出来，或者是我想保存下来这点小故事儿吧，当一个秘密，当一个宝贝，人生里真正经历爱情的人不多，等我老了在自己回味回味吧！ 
十八 
秋去冬来了，因为开学初的时候新生宿舍楼没有盖完，拖到了9月16号才开的学，自然没有了十一的假期。感觉秋天就那么飞快的过去了。想想自己仍然对艾馨的事情而耿耿于怀，不禁也笑自己有点孩子气了，艾馨从当课代表到辞掉，不过短短两个月的时间，但我已经习惯了她以前对我的种种照顾，突然没有了这些，感觉好像去讲课少了很多的东西，也不知道是什么，总之心里有点空落落的。 
至从那次艾馨和我说完之后，我们相安无事的上着课。坐在下面的艾馨没有了以前那种活力感，说不上消沉可也却是言语越来越少，两眉之间总是会皱一下。她和人的交流只停留在美娜和另外两个女孩子身上。她遇到我时，只是点点头，或者礼貌性的微笑一下。以前那个艾馨就好像是一种错觉，根本就没有出现过，是我的幻觉在作怪一样。 
她到底怎么了？是什么让她变成这样？我看着她这样既心痛又心急，可是我一点办法也没有，以前那个站在阳光下面跟我挥手的艾馨不见了，我一点头绪也摸不到，种种的猜想，经常让我头疼，我曾经说要让她开心快乐的成长，可是现在呢？我什么都做不了，她拒绝我的关心，帮助，甚至上课时很少看着我，听课都在低着头，抄板书都看着美娜的。 
我告诉我自己冷静一点儿，没有什么事情这么扯动我的心，就连自己谈恋爱要结婚那功夫儿也没有这样。我对我自己也有点不理解了，我决定有机会去找美娜了解一下情况，跟她谈一谈，其一也是想知道艾馨怎么了，其二，我也是想弄明白自己怎么了。

二十一 
那男生在追我，我看出来了，因为太明显了。自从他上次送完我之后，在寝室楼里的大喇叭就经常会出现我的名字了。“205艾馨，有人找你啊！～～205艾馨，有人找你啊！～～”这让我怪不好意思的，我一直喜欢静静的待着，或者说我有一点儿的自闭。如果在人声喧闹的场合、激烈讨论的会议里，我总是会躲在一个僻静的角落里看着人们的歌舞升平，感受着别人的欢乐和开心。 
寝室的人知道了这件事情以后，特别是张楠和王梅总是挤眉弄眼的经常问我，“你们交往的怎么样了？有没有拉拉手？或者说有没有～～～嗯？？？”这时张楠的眉毛会挑上几挑，像极了电视里那好挑事端的三八女青年，这时我们大家全都哈哈大笑。王梅和张楠就讨论了，或者争相教我一些和男生相处的秘笈。其实她们也没有处过男朋友，大多全是在言情书上看来的。有了我这件事情，比起当事人的我来说，好像她们更开心一些，弄得我有些哭笑不得。 
美娜没有多说什么，只是会跟着大家经常的笑笑，但是笑得并不开怀。每当我对上她不开怀的笑容之后，我感觉我好心虚，因为她知道，我的内心，我最想要的是什么，她都明白。她看着这些打打闹闹、疯疯笑笑，就像高人看过眼云烟一样。她的笑似乎时刻在提醒我，这个男生不是我想要的幸福。 
说实话，那男生长得斯斯文文的、瘦瘦高高的，带着一个眼镜，手指修长而白净，看得出有一个良好的家庭，有着修养和内涵。他是林学院的大二的学生，读得是林业管理。因为我们两人对书有共同的执着，所以经常会一起讨论这本书那本书的，他甚至有自己收藏，而且把他所有的藏书全都编成号，弄了一个书籍索引的册子。他话挺多的，正好配上我这个内向的个性，喜欢倾听的角色，他更加的侃侃而谈。我总是微笑的看着他，他说得很多事情都是我没有听过的，讲得也生动活泼，可是我有时听一听，还是会走神。看着看着他的音容笑貌，不自觉得就会交叉时空，看见了英语老师，闻到了她身上的香水味道。 
二十二 
听了美娜的话之后，我心虽然放下了几分，可是对于这种牵挂，却也不是能一天两天就能放下的。经过那次的聊天，我越发觉得，美娜是一个成熟，懂事，也会处理事情的大人了，已经不再是孩子了。我对她有点另眼看待，说实话，有她在艾馨的身边，多多少少我可以放心一点。也趁着这段时间，我想好好的整理一下自己的心情。 
在家里孩子、老公的事情，几乎没有了什么平静的心情，在办公室里又感觉空气都是凝固的，就自己到了无名的小亭子，拿了一个小垫，坐下来，静静的听风吹过山林的声音。我并不是一个多愁善感的人，但是对于生活的热爱，却是一直这样热忱的。我有时会看一些爱心活动的电视专题片，看着看着，电视里面的人到是没有什么太大的情绪波动，反而是我这个看倌儿，眼泪呜呜的出来了。老公说我，这真是女人，看这么个片子也会哭。其实我只是感情太多了，心，也太细腻了。我不觉得这是一个缺点，女人嘛，总要有女人的特质。我一直希望到老了，真的闲下来了，可以去哪个贫困山区做义工，求得心灵上的升华和充实。 
坐着坐着，又想到了艾馨。最近为了她的事情，也费了不少心。我一直以来觉得自己是出于对她的关心和爱护，是像我看电视片一样。 
亭子外的一棵树上面飞来了一只小麻雀，吱吱喳喳的叫着，也不知道它是在唱什么，紧跟着又飞来一只，两个一起吱吱喳喳起来了，在那树枝上来回的蹦蹦跳跳，活泼可爱极了，看得我有些入了迷。 
想起和艾馨经常聊天的情景，似乎她就像一只刚刚会飞的小麻雀，对世界充满了好奇、新喜和真诚。失恋，虽然是人生必经的阶段，可是还是担心她，有些舍不得。真想好好的跟她聊聊天，希望她能够重新振作起来吧！ 
冬天已经走得越来越近，快期末考试了，不知道艾馨这样的状态是否有心思读书……

二十三 
快期末考试了，看起来英语老师很忙呢！以前我帮她收拾东西的时候没有那么厚的，现在快赶上两个砖头那么厚了，肯定也会比砖头沉了。看着她拿这么多的东西有点想帮她拿，不过，又忍住了。 
今天，刚下了一点薄雪，是我在外面生活看到的头一场雪，也觉得分外的好看。突然有点想在这下雪的天气里走走，美娜去了书馆，张楠和王梅仍然没起，不知道去找谁！正想着，就听楼下隐约有人喊我的名字。窗户没有全部冻上窗花，我站凳子上面往下看去，原来是刘庆，冻得脸通红，却是笑得灿烂。他看到我了，就挥了挥手臂。我一下子从凳子上面跳下来，一种莫名的酸楚，从我心底涌了过来。看着他挥动的手，想起我对英语教师挥动的手，事情前后没有差多少日子，竟然有些恍如隔世！我压住了那股酸楚，却也没有了去街上走走的念头，可是他既然来了，还是下去看看吧。 
披好了衣服，捂得像个豆包似的，下了楼。他在门口站着，见我就笑了，说我是冬天的企鹅，我也笑了。心情似乎又好些了，他问我有没有时间和他出去走走。我有些犹豫，站在那里低着头，像个认错的孩子。他问我，“怎么了？哪里不舒服吗？”我赶忙抬头，来回的摆手说：“没有，没有～～。”我怕他知道我刚才的心情，可转念一想，他怎么会知道呢，呵呵，不禁又低头笑了笑自己。他看着我又笑又低头的，不禁有些奇怪，“你今天真的没事？”一脸疑惑的看着我，还上下的打量。我被他打量的有点不自在，就答应了和他出去走走。上了楼我换了衣服，下楼的时候美娜正好上来。她看到我和刘庆站在一起准备要出去的样子，就问我：“这么冷的天？出去啊？”她顺手把我的围巾一头拿起来围到后面，刘庆看着美娜　这个动作没说话。 
回答了美娜，我们走了出去，天仍然在飘着轻雪，昨天晚上雪下得很大，地面已是一片白色，天空正在飞舞的冰凌雪片，看起来世界是那么的安静和详和。我喜欢这样的气氛，感觉世界每一个人从我面前走过都那么可亲，出来走走还是对的，有时自己假装高兴，也会带动着心情真的愉快起来。 
我们一直走了很久，公园快让我们转了个遍。走走停停，有时交谈几句，看着几棵大红松每一层的枝叶都被盖住了，郁郁丛丛的，让我觉得它好美。 
二十四 
工作太紧了，又是出卷，给学生划范围，每一节课都排得特别紧凑，有时学生问的问题差点把我的考题给套出来了。现在这些孩子们真是不敢小看啊，一不留神，不知道自己哪里就被他们又涮了一回。呵呵。 
一天下来的感觉整个人的骨头都快累散了，有时回到办公室只能在桌子上面趴一会儿又赶快去忙下一节课了。因为我教得系有三个，每个教学楼都离得不是很近，这样我只能紧赶慢赶的，急匆匆地来来回回。最让人头疼的是，有时学生总希望老师划得范围更细一些，所以不辞辛苦的来问我有没有更多的重点，三五不时的就会有学生来，我又不好意思的强硬拒绝他们，总是再重复一下我上课时的重点，结果我是越来越忙，弄得我有时真的不敢回办公室。别的老师又说我，你这是何苦呢！ 
呵呵，其实做人有时苦点、累点不要紧，最重要是对得起自己。既然我做了老师，那就得对学生负责任。教育讲究得是“润物细无声”，在课堂上的教学只是一部分，更多的是身体利行的，言谈举止的，生活里每一个细节的感化，才是最重要的。就有点像佛家的点化了，让僧侣修行去感悟生命，大师只是在适当的时机去点拨和感化。 
这一天我又匆匆忙忙的赶去艾馨班的课，走着走着，突然想起有一本教材落在刚才的班级了。转过身正好看到艾馨进来，我急忙说：“艾馨，帮我拿一下兜子，我去取一本教材来。”她有些没反应过来，不过还是很自然的接过我的兜子，看着我急急的走出了门。 
书拿回来进了教室，铃打过了，进门的时候大家都看着我，我连忙道歉：“呵呵，不好意思，忘了一本教材！”学生还是一片寂静。这是怎么了？平时早就嗡嗡的说着话，讨论范围了。我讲了一会儿之后，他们又有点开始恢复正常了。看向艾馨，她好像有点脸红红的！ 
呵呵，奇怪的现象！

三十五 
吓了我一跳，英语老师在哭啊，我心疼得不得了！我一开始奇怪她怎么哭了，好好的送着礼物，为什么她就哭了呢。可是看她哭得伤心，我也顾不上想这些问题了，急忙去拿了毛巾，走过去，站在那里，轻轻的拍着她的背，“老师，别哭了，你这一哭，我心跟着难受啊，擦擦眼泪，哭多了会伤身体的！” 
英语老师抬起头，眼睛通红的，看着像受了欺负的孩子。她伸出胳膊就这么轻轻的抱着我，头放在我身上。。。。。。 
时间静止了，她这样趴在我身上，我像小时候玩得游戏一样，一喊“1、2、3，木头人”就一动也不动了。我想伸手摸她头发，但是我没敢，她一直在我心里都是神圣的，不可亵渎的。我站在那里，感觉她抱着带来的温暖，闻着她身上的香水味道，不由得脸红心跳。心里揣着一只小鹿一样，“咚咚咚咚咚咚～～”跳个不停，好像快要出来了！我怕她听到这心跳声，我努力的、轻轻的、长长的呼吸着～～～感觉她没有再哭过，只是就这么静静的抱着我的腰，脸贴在我的肚子上，她听得到我呼吸的声音，但是就这么没放手，我感觉好幸福，天地万物给我最珍贵的东西也不过如此！心想着，如果我们一直这样下去到世界的尽头，多好啊～！我也想趴在她的怀里，汲取她身上的温暖，或者可以拉着她的手，听着她微微呼吸的声音；也许她会温柔的用手轻抚着我的脸，让我就这样沉沉的睡去…… 
“站累了吧？”她轻轻问我，没有抬头，手也没有松开。 
“还行吧！”我的腿都有点麻了，我不知道站了有多久。就是平时这么站着久了也会累，更何况她这么揽着我的腰。我想她，也许也是抱累了，才会问我累不累的！呵呵，又不好意思在我面前抬头，怕我看到她哭的样子，我就说：“要不我去给你打盆水来，你先在屋里坐一会儿，老师？”我感觉她手松了，但仍没有动作，我不好意思的手放到后面，拉着她的手松开。碰到她手的一刹那，我心又漏掉了一拍。我转身，去拿盆，走路得时候感觉脚像有千针万针扎着一样，第一步没走好，差点一软，有点跛跛的就走了出去。 
出了门，我一阵甩自己的腿，不禁又笑自己滑稽！水打回来了，我站在门口有点犹豫是否要现在进去，我怕她还没有整理好自己的心情，我进去就这么站在那里的话，不是有些尴尬嘛！有一个老师经过，看着我这样端着盆水站在门口，走了过去，仍频频的回头。我不由的也看看自己，从头到脚，呵呵，是挺好玩的，我还是进去吧！用身子推门，进来了，看来她好多了，竟然把瓶子打开了，倒了一桌子的星星，分了两堆，一堆多，一堆少。看着我端得水，急忙起来接过来。她离得我好近，又弄得我一阵脸红。我急忙装着给她拿桌子那边的毛巾，走了过去。 
她洗完回来，递给她毛巾。我假装没发生过什么，问她：“老师，你干嘛把星星散了一桌子啊？” 
她不好意思的笑了，低着头看着星星说：“哦，我想知道这里面有多少个，看看都多少种颜色！” 
我笑，笑得开朗，如春天的太阳！没想到她像个孩子一样的好奇和纯真，我以为像她这个年龄的女人早就没有了这份童心，也许我送的礼物只会拿回家，随便放在哪里也就算了。可是她对我送的礼物，如获至宝，如属家珍一样。我把椅子拉到她跟前并排坐着，和她开心的一起数那些星星。说实话，我真的不大清楚，我叠了多少个星星，只知道叠啊、叠的，很怕装不满那小瓶子。她跟我数着“1、2、3、4…..”，屋子里就听到我们的声音和欢笑！如果现在这个画面被别人看到，是不是也会觉得温暖，是不是也会觉得我们是幸福。如果这份感情，需要牺牲一个人的幸福，那就牺牲我的好了！我心甘情愿！我舍得我的一切，让她就这样快乐下去。 
阳光打在她的身上，散发出来的光晕，让我有种错觉，好像是天使就在我身边，这一刻我离得她多近啊！我就这样看着她笑着，生命里太多的美好东西都在这一刻铸成。我想我对于她来说，也许已经不是其中一个学生那样简单了。但是不管我是她的学生也好，朋友也好，其他都好，是什么不重要，最重要的是，她因为我而开心，因为我而欢笑。我祈祷所有的神明，让我可以一直就这样留在她身边，哪里也不去，哪里也不走，就让我陪伴她这样一路走下去吧～～！

五 
周五下午艾馨来了，我们都没有课的时候。我猜她也会来的，至少就算平时不会来，这次也会来看我，想知道我为了什么事情不去上课啊！ 
进门前，拎着两纸桶光明奶，我问她干嘛？她说：“我怕你是感冒了，拿来当水喝，补补！”我站起来，不知道说什么好，她笑嘻嘻的就这么看着我，我觉得自己欠她的东西太多了～～～真的，真的太多了～～！ 
我拉着她坐下：“那天有来找我？” 
“嗯！有啊，班里人等了挺久，你不来，我就来找你了。” 
“着没着急啊？”她听我这句话，露出一口小白牙，笑得像做牙齿广告的，呵呵！ 
“我猜你可能有急事吧，你平常上课从来不迟到！”她还是笑笑的，这笑容好像包容了太多的东西。她几乎天天都和我见面，我本以为她有些会像孩子一样，问我昨天干嘛去了？或者说话的语气有丝丝的责备，可是没有！我不知道是因为她还是一个孩子，没有去想那么多，还是说，她真的就承受了这么多的感情包袱呢！如果是前者，我庆幸，我没有让她在这个年龄就去背负太多的东西，我希望她快乐的成长；如果是后者，我又如何去回报她这份深深的情意呢！我矛盾着，看着她透明清澈的眼睛，我欲言又止，我不能问她什么，怎么问呢？ 
“老师，帮你翻译吧，今天有没有需要翻译的了？”她仍然那么笑笑的看着我。我急忙止住自己那要涌上来的泪水，给她找来了一些材料。最近我那么爱哭，那么多愁善感，好像自己回到了还是艾馨的这个年龄似的。 
如果有一天，我真的就这么离不开艾馨了，我应该怎么办呢？她早晚都会毕业离开我的，就像年复一年、来了又走的学生。我不敢想象那一天，我将如何面对我自己，我是否又能面对得了我的家庭？忧郁和忧伤排面袭来，纵使我是快30岁的人，可也会被人世间的愁情烦事而压得喘不过气来。我天生是乐观的，但是我怕真的处理不好这件事情，而伤害了艾馨，伤害了自己，伤害了我的家庭。也许我生活会变得一团糟，不是因为艾馨的过错，而是因为我对于艾馨的眷恋。 
她专心的翻译着资料，我侧头一直看着她，她都没发现。就这样，和煦的阳光照得她头发那么有光泽，看着她，不知道为什么，让我很多的烦恼都会这样轻描淡写的过去。我想烦恼就由它去吧！很多事情比我们预料的、想象的要快得多，也许艾馨只是个孩子，哪天可能又像以前一样对我不理不睬！她不理我，伤心是一定会有的，但是我阻止不了事情的发展，我没有权力要求艾馨的去和留，没有权力要求艾馨对我好还是不好。我能做得也只不过是静静的坐在这里，看烟起云涌，看岁月飘花～～！ 
六 
我被她看得有点不好意思。呵呵，不过，心里好温暖，刘庆看我时没有这种感觉，突然又想起了刘庆，至从那次我拒绝他的礼物之后，有一周快没看到他了。大概是知难而退了吧。这样也好，晚断不如早断，怕他再难过。 
屋子里静静地，都听得到手上的表“滴哒～滴哒～”走动的声音。感觉她好像在想事情一样，隐约觉得这事情和我有关，我不好抬头打断她若有所思的眼神，连拿词典都是低着头在桌上摸来摸去的。 
看着这些我帮她翻译的资料，真有些要晕了的感觉。其实我讨厌英文，一句话看起来长长的，颠三倒四的，半天也看不完。可是没有办法，为了英语老师嘛，我忍了！事情都是两面性的，很多时候我一直这样觉得，痛苦和幸福是并存的。人生里哪里十全十美的事情呢？大概就是我的人生观这样，才会让我一直坚持着和英语老师的这种亦师亦友的关系吧！我觉得如果换了美娜，也许她早就忍无可忍的想对这件事情有一个了断，但是我不想，如果我去说明我对她的感觉，她接受不了呢？是不是连朋友也做不了了；再说，我跟她表白有用吗？我们不是一对年轻男孩、女孩了，表白了之后不会解决什么问题的，她仍然是她，我仍然是我。那天她的伤心流泪，也许已经说明了很多事情，我又何必去再用语言强调一次什么，让她的心情更乱呢！我温暖的感受着她的爱护，她微笑着接受着我的关心，这样就够了。有时世界上最残忍的事情并不是表白的拒绝，而是表白后的冷漠。我不想要冷漠，这会让我受不了的。 
这样时间过着，我看了看手上的表，快要到美娜约我去外面吃小吃的时间了。听说，这校区一到快下午五点左右的时候，一份份的小摊就出来了。挤挤拥拥的几乎占了大半个长街。我一向对这种夜市感兴趣，热闹、东西多又便宜，而且是一些你在大商城里逛上一天，也根本淘不到的小玩意儿。吃吃喝喝，走走转转，到处是新奇，到处是惊喜，呵呵，想着想着，又神游了，自己看着表，嘿嘿的在那里傻笑，都忘记了这是在老师的办公室了。 
老师看我傻笑的样子，她也跟着好玩起来，她把脸贴在桌子上，看我低着头傻笑的样子。我看着她这样，不禁笑得更厉害了，捶桌埋面的，眼泪都快出来了，她看我笑成这样，她也跟着笑，整个这屋里像有两个小傻瓜一样，就这么笑着，闹着，之前的静谥似乎都被笑声抢去了空间。

我小时候放过一次风筝，没放起来，还伤心了好久。怕老师来了不会放，保险起见问了问大爷，听着好像不像小时候那样的难放啊。嘿嘿，我长大了！一定是的！ 
手拿着风筝，一直没舍得放一下练习练习。打算着，英语老师来了一起放，那是什么光景，那是什么心情啊！心里美美的看着表，快十点了，时间过得真快啊！有了内容的等待，也异常的飞快和幸福！ 
看到远处，英语老师来了。我高兴的迎上去，看到她领着一个胖呼呼，脸圆圆的小女孩儿，看起来有两三岁吧！眨着水灵灵的大眼睛就这样昂头看着我。套一句日语——好卡哇依啊！我不禁蹲下来，拿掉手套，用暖暖的手轻轻的捂着她粉红的小脸蛋，很怕惊了她的那纯真的表情。 
“叫阿姨！”又指着小女孩儿说，“艾馨，她是我女儿，叫妞妞！”我抬头看英语老师，她也正低头看着我。我了然无胸的低头暗自微笑，看着妞妞的小脸也微笑。老师是让她女儿叫我阿姨的，呵呵，不是姐姐啊，那么说来，我也许对她来说，真的从学生的角色变成了朋友。我心里欢笑的浪花真是一浪又一浪的袭来！ 
“好漂亮的蝴蝶啊，好大的蝴蝶啊！阿姨这个怎么不飞啊，天上有好多飞的啊！”妞妞指着天上其它的风筝大声的说着。英语教师站在那里笑着看着我们两个人，她两手交叉握着放在前面，风打得她头发在身后随风飘舞，挂着淡淡的微笑，背后刚刚打春出绿叶的桃树，像一幅天然合成的风景画。 
她好像看着我们若有所思的样子，是不是我和妞妞两人玩得都快成了小疯子了。我冲她也笑，有些傻笑，她走过来说：“你是不是对每个孩子都这样？”“啊？”我没明白，后又反应过来，“我也不知道，不过妞妞真的很可爱啊，和老师长得好像啊！”说完这话我有点后悔，似乎也在说英语教师可爱！我紧张的看着她的反应，我不敢逾越，也不敢亵渎！她没说什么，就那么温柔的看着我笑。 
我的脸有些红，分不出到底是因为风的缘故还是有些不敢直视英语老师的眼睛，拉着风筝的手，僵在那里！似乎画面都定了格！ 
“蝴蝶要下来了，蝴蝶要下来了！”妞妞的声音，我回过神来，急忙抖抖线，那蝴蝶又回到了蓝天的怀抱。英语老师很开心的说：“来，我也放一会儿！”她就这么站在我身前，风吹过，淡淡的香水味道，细细的发丝轻抚着脸，痒痒的，像来时的风，像春天幸福要降临的口信～～

十九 
心里暗忍着痛楚，我仍然面带微笑。每天的生活有些麻木，不知所谓，就这样混混沌沌的过着，似乎已经丢掉了灵魂。我何时会得到重生，我不知道，面对每一个明天的来临，我毫无目的。 
在这样一场感情世界里，没有谁输谁赢，只有伤心和幸福。在我埋怨艾馨的同时，我又有多少感情给艾馨，注定她就是一个受伤的角色。我从来没有想过这些，自私的等待着她来爱我。我们在这场注定是悲剧的戏里，都是受伤的角色。 
我突然想起了艾馨的那次消沉，突然想起了美娜说的失恋，突然想起了艾馨在我面前说不当课代表的决绝，我到底在干什么，我怎么什么都不知道呢？难道艾馨真的是因为我吗？一切的一切都快让我崩溃了，不，我已经崩溃了！ 
当我发现对艾馨感情不一样的时候，我没有多少的冲击。当初以为当我对艾馨有这样深的感情的时候,她早已经像上次一样的孩子气离开我了呢!但是当家庭和艾馨站在一起的时候，我已经完全失去了自我。有太多的事情来得突然，来得汹涌，我来不及思考，已经在这洪流里了。没有了船，只有那海，深不见底，毫无光亮。我拼命的想抓住什么让我依靠，让我理智起来，但是我找不到。纠缠与被纠缠，艾馨——家庭——艾馨——家庭，撕裂与被撕裂，爱还是不爱？ 
今天我要去面对艾馨了，我在讲课的时候，几乎没有了力气，身上每一寸的精神都被一丝丝的抽光，只剩下血液在奔腾，穿过身体每一个细胞，就这样不停的来回流动！我只讲了一点点儿，其它时间都自习，我虚弱的坐在椅子上，我感觉得出来艾馨那似乎在提问的眼睛。我不敢看过去，我怕被她的眼神刺穿。 
我提前几分钟回了办公室，告诉学生们不要走，打了铃再下课。我这样做是不想让艾馨跟着我，她会跟我回办公室的。我现在不敢接触她，哪怕是刚刚的那种眼神也是一样的。我回到了屋子,下午已经没有课了,但是我不想回家,就让我自己这么安静的坐在办公室吧!好久过去了,我一动也没动过,像陈封了的历史雕像。似乎在想些什么，似乎又没想，想什么都已经为时以晚，事情已经是这样了，我无能为力！ 
上次哭的痛快，而现在，哭对于我来说，似乎都不知道为何而哭了！我希望自己在一个时间停止的空间里，或者是冰冷的可以把所有事情都冻结的地方，让我就一直这样的沉溺下去…… 
“嗵、嗵”的敲门声打断了屋子里的静止，是谁啊？不能是艾馨吧，她还一节考查课的。我犹豫着要不要开门，假装自己不在屋子里吧，现在我实在是谁也不想见到！可是最近为了英语四、六级辅导的事情，主任经常会来！唉～～，无奈啊！我起了身，武装了笑容，去开了门。 
二十 
我僵在门口，因为老师的脸阴晴不定。我上课的时候就看得出来了，她似乎不是很开心。考查课我不上了，是马哲，那个老师对我也很好，应该不会扣我旷课积分的。我犹豫着要不要进去的时候，老师转身回到了她桌子跟前坐下，一声不发。 
她在难过吧！这气氛压抑的吓人，我有点后背沉，我从小没感觉过这样的环境！也许在我小的时候我可能会害怕的逃跑，但是今天我长大了，我应该去帮助别人，就像寝室的三个人，经常会帮助我渡过难过一样。更何况她是英语老师呢！我每走一步都屏住了气息，但是鞋和地面的摩擦总会出现细微的声音。也就是这细微的声音在这屋子里又显得有一些心浮气燥的色彩。 
我坐了下来，老师用手托着额头，头发垂在两边，我有些看不清她的表情。我不知道她到底因为什么事情而烦恼，我一直以为她是没有烦恼的，每天自信的在讲台上面，微笑的处理生活，好像是没有什么让她这样痛苦和伤心。也许让她伤心的这件事情或者人，在她心里是很重要的吧？是和老公吵架了吗？难道又是妞妞生病了？不应该吧，感觉她和老公的感情一向很好；而且如果妞妞生病，她也不会坐在这里只是发愁啊？我有些想不清楚了，不过不管她是因为什么这样难过，我都得劝劝她！聊天也许会帮助她，让她排解一下心里的郁闷，也说不定！ 
打定了主意之后我一直想如何开口不算突然，却竟然听到老师的声音，“你不是有课吗？怎么来了呢？”听得出来她有些虚弱。“哦，那节课是马哲，没关系。老师，你好像感冒了？”我只能说她感冒，有时迂回要比直接有效果得多。 
她抬头看我，眼神有些什么？我感觉不出来，只是觉得复杂，我的心也跟着沉重起来。“老师，你要是感冒特别厉害就回家吧？”我小心翼翼的说着话，“下午再没有课了吧？要不我陪您去诊所看看？”看她有些缓和，我又说：“要不你有什么难心的事情，跟我说说吧，　我不一定懂，可是却是一个好听众，也会保密的！” 
感觉得出来英语老师的肩一抖，我以为又哭了，吓一跳，可是我发现她却在苦笑着。我更加担心她，有时人哭出来的时候，也许说明她内心只是有一些痛楚，而当连哭也压抑住了，可想而知，升级到已经不能用痛楚来形容了。 
“老师，难过就哭出来吧，生活里有挺多坎的，可咱得面对啊！痛哭也好，伤心也好，我们都得走过去！您再难过明天的太阳照样会升起来！这样不像以前的您了，再这样压抑下去，会毁了自己的。”我有些激动，从椅子上都站了起来。我就差点在这个屋子里来回的转了，她是想说话的，可是没有声音，我双手撑在桌子上焦急的看着她。 
我想去轻轻的抱着她，一个拥抱也许会代替很多有用的话语；一个拥抱也许会抚平很多的忧伤～～我亲爱的英语老师，什么能让您开心起来呢？如果我能为您做什么，做什么我都愿意啊～～

二十一 
看着艾馨，感觉着她对我的感情，是这么的真挚，诚恳，而不求回报。也许对一个１７岁的孩子来说，这就是她的全部了。我似乎看到了她给我的前进方向，然而我仍然说不出来自己的脆弱和无助。有时不是不相信她的问题，而是人世间的事情，不是我们能左右得了的。当我们抱着所有的努力和希望向前走去的时候，我们仍然会以失败而收场。我们的失败是什么呢？我不敢去想象，那失败带来的创伤都不是我和艾馨能够承担的起的。更何况我们这样的感情，我更是看不到天亮。我曾经天真的认为，静静守护艾馨，看着她成长，成为生活里的一部分已经是很好的了！ 
感觉着艾馨的焦急，看着她询问的眼神，我应该怎么做呢？我要不要就这样顺着我的心往前走？我已经在一个无底的深渊里了，再糟糕的心情会是什么样子的？我不明白艾馨是如何渡过了她的痛苦，如何走到了有光明的地方？也许是她的年轻让她有这样的决定，也许是她的年轻让她这样义无反顾的留在我身边。她幼稚吗？我感觉不到，有时年龄和成熟是不成正比的。就像我，快三十的人，却是头一次经历爱情，经历了这样看着平平淡淡而却轰轰烈烈、撞击人心灵的感情。而艾馨呢？认识我时才１６岁，庆幸她在这个自由自在的年纪就遇到了爱情，也让人佩服的是，她没有让颓废和消沉占满了她人生成长最重要的时段。 
我说：“不如我们出去走走吧，我心里闷得慌！”艾馨有些笑容了，她转身去衣架给我拿衣服。出了楼群，我直觉的想去那个无名的小亭子，领着艾馨，一路沉默。看着这春天初发芽的杨树，我深深的呼吸着，分给我一些苏醒吧，分给我一些春天的气息吧！走着平时感觉很好走的山路，这么难走。我停下脚步，艾馨也站住了，她笑着说，春天的路不好走，很软，费力气。她从来都这样善解人意，就像对妞妞，明明我答应了只有我们两个人去的！看着她我无语了，在她的面前我永远都有些软弱的，不知道是因为从她认识我开始就一直做着照顾我的事情的原故，还是因为她就是这样一个天生不畏困难的人。 
她像谜一样，越接触越发现她的魅力；她像宝藏一样，越接触就越觉得她的珍贵！我不知道上天赐给我这样一个宝贝是何用意？是让我来保护的？来珍惜的？还是来伤害的？终于一路走到了那个小亭子。这个亭子的红柱绿瓦，在这个刚萌发绿色的灰色空间里，那样咋眼。艾馨拿出来面巾纸放在上面，让我坐下。我看着四周的风景，风打在脸上，艾馨也陪着我看四周的景色。空气里有着春天的泥土味儿，有着山林发芽的清新。 
“山苏醒了！”艾馨说，我转头看她，她仍然在看着远处的山。 
“怎么就苏醒了？好像是春天苏醒了？”我问她。 
她转过头来看我，笑了，“我小时假看山的时候，把树林当成山的孩子，”她望了望远处的山，“冬天的时候，树的叶子会掉光了，离很远的看着，一眼就看到山的表皮，轮廓清醒可见，那么苍凉和无助。但是一到了春天、夏天、秋天，树木又茂盛了，山就像有了生命，繁华昌盛，生机盎然！” 
“那你是不是我的树？”我脱口而出。惊讶于自己的话，有些呆！ 
她一点也不惊讶，看着我笑了，站起来，拿过一片叶子，递到我面前，“送你！” 
二十二 
进了山里，我的心好平静。几乎都快要忘了英语老师的不开心，当她问我“那你是不是我的树？”我心里是肯定的答案。因为我一直都这样认为，我就是她的一棵树，我从山中汲取我生长的营养，让我生活充满了希望，同时我守护着山，点缀着山，每一天的陪伴在她的身边。放一片叶子在她手心，感觉得到她的震动。而我心里充满了满满的喜悦！我蹲在她面前，笑笑的看着她。她悄悄的擦了一下眼泪。 
也许她是在为这个而难过吧！我一直以为她明白了这份感情，把我当成身边一个亲密的朋友，不会有什么烦恼吧！而今她已经不再是烦恼如此简单。是不是因为我在她心里越来越重要，占的位置越来越大呢？ 
我心里暗暗开心，又心疼英语老师这样痛苦！说实话，我希望自己曾经没有遇见她，她也许仍然是她风华自信的英语老师，没有给她带来过痛苦；那我还是一个天真的孩子。然而，世间是没有如果的。当我遇到她那天，也许就注定了我们要受很多的磨难。可是我不灰心，仍然虔诚的感谢着上苍给我这样一份真挚的爱情。很多人过了一生大半，仍然没有真正爱过和付出过。我呢？在我16岁的时候就给我了如梦如幻的她。我还有什么可抱怨。我突然想起一首歌——《我只在乎你》，在我很小的时候，父亲就喜欢听这首歌，我记得歌曲婉转真切，让我莫名的喜欢。那时也许听不懂她到底在唱什么，但是听得多自然会了。 
在这个风凉山暖的日子里，我就想唱这首歌，不为什么，只为了此时此刻的心情！ 
如果没有遇见你, 
我将会是在哪里? 
日子过得怎么样, 
人生是否要珍惜? 
也许认识某一人, 
过着平凡的日子. 
不知道会不会, 
也有爱情甜如蜜? 
 
任时光匆匆流去, 
我只在乎你. 
心甘情愿感染你的气息. 
人生几何能够得到知己? 
失去生命的力量也不可惜. 
所以我求求你, 
别让我离开你. 
除了你,我不能感到, 
一丝丝情意. 
 
如果有那么一天, 
你说即将要离去. 
我会迷失我自己, 
走入无边人海里. 
不要什么诺言, 
只要天天在一起. 
我不能只依靠, 
片片回忆活下去. 
 
任时光匆匆流去, 
我只在乎你. 
心甘情愿感染你的气息. 
人生几何能够得到知己? 
失去生命的力量也不可惜. 
所以我求求你, 
别让我离开你. 
除了你,我不能感到, 
一丝丝情意. 
 
任时光匆匆流去, 
我只在乎你. 
心甘情愿感染你的气息. 
人生几何能够得到知己? 
失去生命的力量也不可惜. 
所以我求求你, 
别让我离开你. 
除了你,我不能感到, 
一丝丝情意. 
我轻轻的流泪，但是脸上却是笑着。生命里有太多的感动，也许就被这样一首简单的歌，给收了进去。英语老师抱着我的胳膊，感觉着她的脸就这么放在我的肩上，湿湿的……从那之后，我们一句话没说过，静静的在这个安逸清幽的亭子里坐了一个下午。 
远处天空，分来一群南归的燕子～～

可能我这样的选择是对的，从此以后不会再谈什么爱情，只是守着一个安稳的家庭，这样平静的生活下去。我跟自己暗下着决心！我希望一切都可以回到从前，也许生活里再不会有什么光亮和精彩，可是这样大家都会好起来的。我放弃了我自己，但是艾馨可以好好生活，我想一切都值得了！ 
艾馨没有来我的办公室，可是上课之前的所有事情她还是会替我做的。我假装视而不见，可是有时美娜会用奇怪的眼神看着我和艾馨！艾馨还是用那种一笑解百答的招式来应对，看不出她的消沉，看不出她内心的想法。我在猜想，也许她并没我想象的那样喜欢我吧，真的只是生活里的习惯成自然了，现在分开了，也就淡忘了；还是她掩饰的好？还是她喜欢了别人？如果是个男孩子，我真心的祝福艾馨，虽然很痛，可是却有些欣慰，望着她能幸福，我也就很开心了！ 
在快期末考试的时候，让我担心的事情发生了。因为划复习范围有些晚下课，艾馨出去之后，一个女孩子扑到她身上，一把抱住。这让我吃了一惊，也许在别人看来很平常，但是我知道这意味着什么！我看得清楚，那女孩子是那天考完四级之后一直拉着艾馨手的女孩子。对来我说，犹如雷鸣轰顶，我所做得一切是希望艾馨可以回到从前，然而我放开她的目的并不是让另一个女孩子进入艾馨的生活，我希望艾馨可以找一个优秀踏实的男人去共同迎接未来的日子。 
不是这样的，一切都乱了！难道我错了吗？难道我的努力和所受的痛苦就这样付之东流，难道艾馨就是这样一个冲动而自暴自弃的孩子，因为我的拒绝这么快的任性妄为？难道她是真的就喜欢女孩子，而我恰巧是其中一个？难道她之前真的一点也没有喜欢过我？难道她就是一个对感情这样不负责任的人吗？所有的可能都在我的脑子里盘旋，我得不出所以然来，这样复杂的心情是我从来没有过的！ 
我在心里把她捶了千百遍，我想当面的质问她，可是所有的一切都是我的猜测，我做不到！我也没有办法做到！在这个假期里我能做得只是学会放弃和遗忘！ 
“午夜降临的暴雨，打落着无尽的生命线，一场命运导演的游戏，就此收场。我打开心灵的门窗，灵魂中的每一分，每一秒。在黄昏的颤栗中，学会，把你遗忘。是否会在下一个雨季，突然想起你。为了找到活命的氧气，我知道，自己应该学会，把你——遗忘。”

三十三 
期末考完试了，湘婷说想来我家里玩，我拒绝了。并不是我不好客，只是在这样的时候我需要的是冷静吧！我想在家里好好的去想想很多的事情，从头到尾的想想！回到家妈妈发现我的沉默，不像以前那样的开朗。我有些抱歉，因为我的消沉让妈妈跟着也发愁。然而我却是根本无法开朗的起来了。人经历过了事情，就再也不会回到从前了，时间的奔走就是成长的见证！我也许褪去了天真，换上了沉默的外套，不知道哪天可以换下沉默的外衣，又换上什么呢？ 
我突然喜欢上了黑夜！它包容一切，不管是喧闹，是浮躁，还是痛苦，在黑色里所有的东西都似乎不重要了。晚上在睡不着的时候，就坐在床上看窗外的星星。有时那想念英语老师的情感慢慢的被释放出来。我拿起笔来，坐在昏黄的台灯下，一字一字的写下来。我从小到大没有写日记的习惯，从来没有！这也算不上日记，只是把如何思念英语老师都记载下来。像一个孩子对人们诉说自己开心的事情一样。我需要把所有的心情都存封起来！在短短的几天晚上里，我写了有近万字。回头我再看看自己写的东西，凌乱而词不达意，也许只有我自己才看得懂那是什么。我的泪水都打湿在纸上，慢慢的润开，慢慢的冲淡了墨水～～ 
写了几天，我的心里平静了许多，也许很久以来积攒的痛苦减去了大半，我终于可以我在晚上踏实的睡了。有一天，我做了一个梦，梦里有一个人站在冰崖上面，我从后面紧紧的抱着她，很怕她掉下去。当我白天醒来的时候，清晰的记得那刻骨铭心的滋味。我笑自己有些多愁善感起来，可是这样的梦却也是甜蜜的。 
夏天的假期里，我早上起来，看着外面的好天气，觉得不能在家里这样浪费时间、浪费生命，就跟朋友借了自行车，打算去附近转转。我在小学放假的时候，学过自行车，那是因为好玩！但是因为学校离家都特别的近，从来没有机会真正的上街去骑。想趁着现在有空，去练习练习。出了门，骑上去，感觉还不错，只是在拐弯的时候，我总是感觉自己要摔下来了。 
想想这人长大了，有时反而没有小时候的那种无畏了。小时候从来不怕摔倒也不痛，现在连个拐弯也怕，不知道是真的进步了，还是顾虑多了。我在车上笑笑的想着，也许生命就是这么奇妙，丢掉了小时候的无畏，现在却学到了些许的成熟，仍然是循环往复，失去一样学到一样，老天爷还是公平的！ 
我骑在夏日灿烂里的公园里，运动让我心情开朗，我勇往直前，穿过了草地，穿过了树林，风从我耳边呼啸而过，景色都成了我陪伴，在那长长的甬道上我伸开双手，闭着眼睛感受着那自由自在！我想飞起来，因为我有翅膀，～～炽热的太阳晒在全身，我想脱胎换骨，我想拥抱更多的希望！我丢掉了捉弄命运的灰暗之神，上天，您会不会再给我机会～～