寝室姐妹新谈了个法学的男朋友。第一次和男生出去，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。第二天醒了，看他男朋友竟然还坐在桌前看书！问他昨晚干什么了，答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的

今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带于是我一脸讨好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 然后只见老公回过头来说道： “你要是敢那么穿我们就离婚”

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一次只能买一只
1、某女上大学不久，写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：换男友，重新开始。 2、十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。 3、老师问学生：“读书干什么？”
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”。 4、我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？
儿子回答：23。
我又问：两只鸡多少钱？
儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！ 5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 6、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？ 7、爸爸：如果你考的好，我就高兴死了。
儿子：爸，我不会让你死。 8、清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。