第二：其实单身挺好的
突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了
先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀
五连杀后生活水平退到解放前...
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某市民在ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。
之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：
1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。
2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。
3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。
4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。
5、提供你的单位证明，委托书“等”资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。）
6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！

我们物理老师，大奇葩。今天讲电功，他说他老爹那个年代，没电热毯，只有用电灯放被窝里捂，捂热了再进去。一个傻缺闲裤裆冷，把灯泡塞裤裆捂，你以为鸡毛被烫了？错了，尼玛灯泡给炸了。炸了，老师还华丽丽的添上一句，不知道他现在可否安好了......

寝室夜谈会中，上铺老七说，我最近什么事都不能想，一想就稳了，绝逼成真的。。。上次想换爱疯4s，果然手机丢了，那天看到配眼镜的广告，想换个眼镜，结果刚把镜片压碎了。。。这时下铺老三弱弱地问:你最近不想把下铺换了吧？三秒后，全寝爆笑！

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”
妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。” -。-

一中国男士在英国观光突然拉肚子，慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点，“怎么办？丑大了，不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大声喊道：“撒有那拉，bye bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔：“oh,shit~~japenese!!!” -。-

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着 ：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。

一张陈道明和唐国强很火的图片 图中唐国强在镜头前手拿文件举拳慷慨陈辞
而明叔在其后方神情显得十分严肃
二人姿态被网友冠以各种搞笑回复迅速走红：
“康熙爷怒视雍正帝！”
“ 天启帝不屑皇太极”
“利郎高富帅鄙视蓝翔技校男”
众多神最右纷纷出炉，网友纷纷笑喷：太形象了


两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

同事小丽中午在办公室睡着了，
旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”
女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”