有种不吐不快的感觉。我总是这样。习惯文字。写给自己一个人看。然后偶然翻翻。再独自神伤。想想烧掉的那三四本日记本。突然替他们感到不值。那么多美好的记忆。为了某个人在某个刹那心血来潮。就那样灰飞烟灭。我是个恋旧的人。经常会固执地活在曾经。想着未来。然后与现在失之交臂。

昨天的催眠课。老师是引导的我们从童年一直走到现在。灯是暗的。或许是童年的阴影太多。当我心中的婴儿出来的时候。心中的焦虑竟然让我产生恐惧。我想起了不久前一次追根溯源。我把现在潜意识里的自卑。严重的缺乏安全感归咎于这个时期。其实我一直以来都不知道。知道前天和朋友聊天聊到这个方面。我忽然就有很多事情豁然开朗。谢谢

一个人的一生总会有阴影。在这本该最美好最怀念的童年。我本该记住更多的事情。现在才意识到这就是选择性遗忘。。很早的时候我就发现我的童年记忆那么少。原来是自己刻意不去想。这些却是我现在再怎么努力也伪装不了的。陷入那种潜意识做主的状态时才感觉那么恐惧。。还好这种恐惧没有一直下去。

慢慢的长大了。从小就比别人家的孩子想得多。前天才知道原因。可惜我没有把握。要是在这个时候养成好习惯。或许就不会像现在这样了。。还记得在别人家孩子每天上学接送的时候。我固执的只让我妈唯一送我报名的一次。然后觉得小学题目特别简单。每天玩的发疯。从来不做作业的习惯在这时候养成。到最后每年还是考个第一拿两个奖状回家。童年的好朋友。一直以来最高兴的是有个青梅竹马。双双。一起长大一直到高中。虽然现在很少联系。希望你能过得比我快乐比我幸福。还有三兄弟五兄弟。你们都要比我幸福

初中。。离得竟然比小学还要远。其实还有很多小学同学陪我一起渡过了三年懵懂。可每个人都有了新的朋友新的生活。我能想起来的竟然只有辉哥和德华。当年五兄弟中三个在一起的。老师说起那个心仪的女孩。我忽然之间感觉那么不真实。像是一切都没存在过一样。。现在静下来想想竟然发现我中学时期的一切感情都是因她而起。。好吧。我遗忘总是要花很长的时间。那么现在。算是真正释怀了吧。谢谢你。初中聚会第一次说出来。然后醉得不知东南西北。连眼镜掉了都不知道。我还是感到很开心。谢谢你。初中三年。懵懂三年。自卑三年。最美的记忆。。谢谢

最近的高中是我大一时期一直挥之不去的记忆。就像是放个长假。后来我们都还是要回去的。。整个大一我都陷入这种深深的妄想之中。依旧保持换习惯。不听课。不做作业。拿着自己自以为是的有点小聪明的老本来啃。。每个星期都会给你们打电话。可是到最后我也厌倦了。空间里你们的评论慢慢变少。直到没有。取而代之的是大学里的新朋友。。我知道。阿俊大饼阿达玮等等你们这几个货是很少玩扣扣了。或是游戏或是认真的你们只是偶尔陷入深深的回忆。还有那部分人跟我一样。依旧玩着扣扣。看到那些熟悉的人发出几条陌生的说说或是日志时。只能上去无聊地凑个热闹打个酱油。你们说的这些都与我无关了。酱油打得多了就发现每次我这边就像被你们故意冷落一样只扯些无关痛痒。而其他人那里却聊得热火朝天。那是你们的新朋友吧。。

感情的事来的突然去的也快。。突然的动心。这种感觉如果认真算起来只是第二次。初中时期算个模板。在臆想中逐渐完美。却没有过这种感觉。然后到陈。确实有过。第一次看的就有。这也是第一次有。当时却把她看做影子。知道后来的机缘巧合才让我死灰复燃。在这之间跟班长的事其实还在纠结。也在静下来的时候想过。当时那种感觉不一样。是保护的欲望。像是对我喜欢的孩子们。我们之间没有任何事。却在大春的政策下差点成真了。大学开学前一天。在家的最后一天。如果算表白。那是我第一次。可惜仅有的勇气被耗尽。我一直是个自卑的孩子。站起来一次又被打回原形。然后我对自己说。友情才是王道。其实我还不懂。我们之间也真的只有友情吧。。就跟阿俊和周一样吧。做了那么长时间算是笔友吧。还有。唯一一个看过**记本的。谢谢你。我们永远是好朋友。虽然现在很少打电话。可是友情这种东西比爱情有韧性得多。光靠时间是冲不断的。。

还记得复读的时候千方百计加上陈的扣扣。却只在加的时候说过一次话。大一的时候。。因为给大春投票的事。陈主动联系我。后来竟然死灰复燃。然后就一发不可收拾。那段时间。天是蓝的。虽然只是一厢情愿也好。后来。第二次站起来鼓起的勇气又被狠狠击倒在地。我不知道该怎么形容这次的受伤。是哀默大于心死。还是心死大于哀默。我不懂。从这起。写日记的习惯断了。也成了万千潜水党。。一直到暑假。八月的时候。爱情这种东西本来就是脆弱的。更何况只是一个人的事。至今我还不懂是因为什么突然就又一次动心了。在此之前我一直坚信友情远比爱情重要。。那是没有轮到我的头上。老同学。在你身上中枪了。可惜我忽然就害怕了。想的很多很多。有的是真的。有的是为我没有勇气找的借口。总之。这一步。没有跨出。虽然可能你我都懂。你心里也是非常明白。。

后来我还痴痴的想着。或许寒假的时候能够搞定。毕竟情商是硬伤。我根本就不懂。还一直自以为是的猜想。那几天晚上真心不知道怎么熬过来的。。在自卑的心理下。必然会导致醋意非常之强。那几天。那种痛苦。也一直只有我一个人知道。像很多我做过的其他事。为自己为别人。永远只有我一个人知道罢了。一个多星期都是在那种痛苦中度过。原本为你写的小说想好的情节全部否决。计划永远赶不上变化。不能因为我耽误了你的爱情。这样想着。再安慰自己。友情才是王道。然后写好信息一直眼睁睁看着图像变灰强迫自己没有发出去。怎样动心就怎样收回吧。老同学。祝你幸福。。愿我们之间友谊还是跟以前一样。或许我还是会有不单纯的念头。但是原谅我多情的打扰。祝你幸福。老同学。。

之前就说了。每个人都会经历不同的感情。或许吧。你想着他。他却想着她。或者。还有个她在想着你。。如月说得好。不要再耽误人家。可我真不知道该怎么办。看到新闻说。女孩很感动。然后拒绝了他。我突然感觉很无力。对这个复杂的世界。我这样过。这样痛苦过难受过。我真的不忍心别人也像我曾经那样。长痛不如短痛吧。毕竟可能是我第一个知道的。多少有点虚荣心的关系。再加上大多数的欣赏。还怕着自己会在某一刻又动心。又纠结着。然后很多时候不敢招惹。就算有事也不敢找。明明知道也不敢。好吧。都是这样。单纯的友情一旦沾上爱情的气息都变得小心翼翼。那个能陪我一起去看布达拉宫的女孩。会是你们么。。

看来还没老。还在青春期。一牵扯到这种问题就没完没了。世界末日了。借我个心动吧。突然想到前天的聊天。说再也不骂你的时候。感觉那么温馨。莺莺也这样对梁萧说过。那个场景以前确实在脑子里想过很多次。谢谢你。

其实短短三十五分钟的催眠。哪能想到这么多这么深。只是提醒自己曾经有过。然后带着提醒静下心来慢慢想。然后老师让我们把这过去的一切都打包放在心底最深处的地方。。原本灯是暗的。那一刻。我突然感觉整个天空都亮了。那种奇妙的感觉。让我整个人一下子就无比轻松。然后就希望能够像老师说的那样。把这些故事记忆放在心底。当做支持我一直向前走的动力吧。。

蝎子是渴望你们了解我的内心的。当你们想起我的时候。或者会来这里看看。这些我不愿提及的。会被我打包成力量的过往。。祝福你们。我的朋友们。谢谢你们。参与我的生命。从萍水相逢到互相依赖不可或缺。我爱你们。

尼玛 能写少点？顺便插播一个签名档