那时初二，开始跟你熟识。让我奇怪的是 整整初一一年我都没发现班级里有这个人
然后就开始跟你有说有笑，可能是我这人跟谁都是自来熟吧，没几天我们就打成一片
那时，我不懂爱情，真的不懂，我还只是一个害羞的小男孩，不敢跟别人表达自己心里的想法
每天晚上睡觉前都自己默默的对自己说，明天一定要早早的起床早早的去学校然后早早的看见你

那时的时光真是快乐啊。一想到每天都能看到你我就很快乐很快乐。那时我们隔着一个叫张玲的女孩乐此不疲的传着纸条。也不知道哪来的那么多话，说不完的说，说到张玲都欲哭无泪时我们还有那么多的话题没有说完。说到老师对我直瞪眼我们还有那么多话题没说完，说到放学我们依旧那么多话题没说完

我记得那时我们都很害羞，不敢跟对方说出自己的想法 却一个劲地想往对方那里靠近。
于是我们连一个正式的告白都没有，就那么自然而然的在一起了。现在想想真好笑。
那时的我们多纯真，多美好。
日子就这么一天天的过去了.真是三秋如一日。跟你在一起的时候时间过的总是那么的快。
没什么感觉，太阳却已经快要落山了

那时我真的不懂如何去好好对自己的女朋友，我像一个第一次吃到糖果的小孩。心里高兴的不得了。可是表面却装得满不在乎。每天都在思考那些自以为高明的小把戏，自己为是的认为只要笑就是高兴 就是快乐 于是每天费尽心力的讨你的欢笑，你笑了。我就满足了

是不是女孩子在这方面都要比男孩子早熟一点？ 你喜欢我的方式比我成熟的多
可是，这种方式在年少的看来，并没有什么。于是，莫名奇妙的就觉得你不喜欢我了
为这个，年幼的我偷偷的哭了好久好久。然后鼓起勇气跟你说了分手。

你很干脆的答应了。那时真的是伤心啊。伤心的只顾自己，却没看到你眼底的伤悲。那时还在自私的想，你根本不喜欢我。哪怕你挽留我一下，也好啊。幼稚而自私的我却不知道，外表那么满不在乎，伤你多深。然后自己却在背地里黯然神伤。那时的我。那时的我。那时的我。也只能用还小，来掩盖我自己犯下的过错。而我现在还在想，为什么我们总是在最不懂爱的年纪，遇见最美好的爱情。然后用最愚蠢的办法，伤透这个最爱你的人的心

于是后来。我们分分合合，就像王力宏那首我们的歌中唱的那样 情人总分分合合，只是我们却没有越爱越深。转眼现在高二了。我们又在一起了。可是现在却像角色对调一般。我变得宽容，变得包容，变得耐心。而你呢。我不知道，也许变得有些三分钟热度。

明天就是世界末日了。虽然不信，但是也想在这个世界上留下一些证明我爱你的东西。
亲爱的，如果明天是世界末日，我会爱你到最后一秒。
如果不。那么我们连末日都挨过了，还有什么能阻碍我们？
我说的对么？

这个圣诞节的礼物我为你准备了好久了，好像从11月中旬就开始着手准备了。
也许它不是很值钱，但是它值心。 可能你并没有给我准备圣诞礼物，这个我已经有了心理准备。
这不影响我们，礼物不是最重要的，最终要的 是心。

呵呵 我为你写了好多好多的句子。 为了证明它存在。我发在这里。 虽然知道你看到的可能性无限趋近于0 我却只为证明它存在。

因为是你。所以我爱。因为是我。所以爱你。

哈 我们挺过了末日 终究还是败给了其他。默默爱你已经4年了。呵呵，这是我最后一次放下尊严去找你。最后一次。 无论以后如何，我都自己扛过。本想送你的圣诞礼物就在火中随往昔化成灰烬吧。 一直以为林宥嘉的浪费很适合我。结果却发现也许我不是你值得爱的人才最适合我。就像那里唱的 我不是值得你爱的人。也不是值得依赖的人。

因为你，我开始有些厌恶爱情了。嗯，没错 是厌恶 我会继续等待，也许不是等待你回来爱我，而是等待我不再等待你的那一天。也许明天 也许更远 我想我不会再去触碰爱情了，最起码高中不会了。 我要奋斗了。为了我自己，也为了爱我的人。我还有朋友，还有家人，还有那一帮明知是错还陪我死磕到底的损友们。没有你，反而显得无关紧要了吧

我再也用不着一改我睡懒觉的习惯，每天早晨惦记叫你起床。再不用为了给你打电话，又怕跟母亲吵架 而去零下20°的外面给你打电话。 用不着不停的翻看手机，看你是否来过电话发过短信。 再不用被损友们嘲笑怕老婆，用不着执着的去戒烟。用不着辛辛苦苦的去接游戏代练来赚钱给你买那些你喜欢却又价格昂贵的物品。也用不着穿着那些你送我的被水洗的已经面目全非却不舍得扔掉的衣物。更用不着无论什么情况都会熬到9点半之后等你那个或有或没有的电话。 只是这一切，我都没有后悔过。都没有埋怨过。只是以后 不 没有以后。都不会了。