【等你什么的，都很虚假。】
2012.12.24.下午5.17。
画完了素描，上完课了，于是回寝室，龟缩进被窝，是的，我是懒蛋，还怕冷。
很久以前我是真的相信着，如果你离开，我会在原地等你，直到你回来。可是，现在却明白了，如果你一直在原地等，那个人会离你越来越远，而且不会回头。你们会越来越有距离，从TA走的那个瞬间，就注定了前面的道路你们会渐行渐远。
记得曾经有人问过我这样一个问题
:你知道大猩猩最讨厌什么线么？
我: 嗯?
:告诉你吧，大猩猩最讨厌平行线。
我:为什么？
:因为平行线永远也不会有香蕉（相交）
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离 我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头 不回头的走下去
各自安好，分道扬镳。

【如果有一天就这样死去】
2012.12.24.晚上10:15
最近老是感觉自己好像要瓜菜了似的，特别是前段时间，整个人完全就特莫名其妙，每天做一些莫名其妙的事情，想莫名其妙的事。抑郁这个东西，患上了就麻烦，时好时坏，连自己都觉得自己有病，有人说。你适合去写悲剧。我想我没这么欠虐。
如果我死了，感觉很遗憾，却又很满足，因为现在是我此生最幸福的时刻，虽然我没有找到我命定的爱人，但是我有我挚爱的亲人，还有渴望嫂嫂肚子里孩子快点出世的期待满足，还有对我好的朋友。充实充满意味的生活，如果有一天，真的不在人世间了，我想去给嫂嫂未出世的宝宝求一个平安符，保佑她能健健康康的长大，说实话，真的害怕，害怕自己什么都没说，就死去了，那种太寂寞了。所以，在这里写一下，记录一下。说真的，一想到那些对我好的人，都会幸福的掉眼泪。
失去你们太痛太痛，痛得似乎连呼吸都是疼痛的，那种直达心灵深处的悲哀与重重的一道伤痕是我所承受不起的。
如果能给我一个愿望，我希望如果我有一天真的离开这世界了，那些记得我的，全部忘记我，全部消除关于我的记忆，然后快乐的生活下去。
记得以前的我很自私，我曾经想过，如果死了之后时间会冲淡一切，除了家人，其他的因该会淡忘我吧，包括爱人，因为爱人也会冲淡记忆之后也会另结新欢。但是现在改变想法了，从朋友的在乎开始改变，从妈妈为我流下的眼泪开始改变。
承受得最多的，往往是最疼的。身体上的疼痛能够愈合，而心理上的疼痛却不能，就算愈合了，也会永远的留下一道丑陋的疤痕。
累了照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中不听话的就停止了
听着呼吸像浪潮拍动着
越没力越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏都难掌握
如果我变成回忆退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心
如果我变成回忆终于没那么幸运
没机会白著头发蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你我不怪你
如果我变成回忆最怕我太不争气
顽固的赖在空气霸占你心里每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平请你尽力把我忘记

【你是我生命中的一道光。】
2012.12.25。晚上10:15
路灯的灯光透过叶子零零碎碎的潵在我的脸上，仰头看着那耀眼夺目的灯光，看似很温暖，其实不然，四周充满了冬日特有的寒冷气息，因为喜欢此时的气氛，所以拍下了一张照片。保存，时光定格。
一旁的死党亲昵而热切的拖着我的手，像只树袋熊一样挂在我背后，我手提着沉重的袋子，身后挂着她，温暖油然而生。不由得微微一笑。
如果可以，真的很想变成男人，守护我的朋友，爱护她照顾她，爱她，让她幸福，羡慕死旁人。
死党是那种，姿色平平的女生，却十分温婉活泼可爱。时而会在我面前表现出小女儿的娇憨。可惜，现在的男人都很肤浅。看不出内在深层的与众不同。
她说，真的觉得以前住校的时候好不可思议，居然全天24小时都在一起。我回答，嗯。好怀念曾经的日子。
亲爱的，我希望有一天，你能遇见一个真正对你好的男人，像你憧憬的爸爸和妈妈一样，你吵他，骂他，他都不还口。能帮你分担你的担心，还有你的迷茫，你内心的痛苦以及照顾你，爱护你，珍惜你，了解你是多么的珍贵。
如果你失恋了，你可以来找我，我会冷静告诉你，什么能解决问题，什么不能。如果你再次想爱了，那么就大方的支持你，去勇敢的爱。
其实看起来自己比想象中的要在乎你，哎，心理病态了，他们说最好的朋友，会很像同性恋，好像真的有一点，哈哈。
不知道时空 已经不再相同
嘿 但是有总感动 怎么放也不会久
在你左右 陪你吹风 再好好用力哭个够
然后我帮你抛到脑后 我会陪你到最后
你告白 陪你约他 你很闷 找我哈啦
我们有 另一个家 不同站 一起成长
就等你 一句话 随时你 想我的话
我们是心牵着心的朋友
铃声只为你接通
你回头 都有我 在等候
我是你心牵着心的朋友
像暖风融入天空
城市海边我都陪你走
我们是永远倾吐的朋友
做最好用的垃圾桶
有苦痛 告诉我 我们懂

【关于信任，碎碎念。】
2012.12.26凌晨1:03
因为贪恋空调的暖气，带来的后果显然是无法入睡，热得无法忍受…不知道为什么，感觉自己在网络上好像很容易信任其他人，只要你对我好，我就会对你好，只要你给我打一个招呼，我都会很热情的回答你，其实真的很想做一只猫，你给俺点好吃的俺就跟你走了，你对俺好一点俺就会拿脑袋蹭你一下，再对你喵喵几声。不想，也不情愿让自己想太多，因为是单细胞生物，想多了也没有什么好处。这个世界就是这样子，说复杂复杂，说简单也简单，不过如果在网络上锻炼心机和手段也会很快得到提升，因为网络上也有很多特别好玩可以提供给人历练的人和事物。
其实现在真的看淡了很多东西，放下了很多执念，其实说放下了也不尽然。就那我家里那个我厌恶的老人家来说，每次提到都会情绪失控，看来还是不懂得隐藏自己内心的喜怒哀乐，可是我学不会无心，不是不懂得阴谋，而且懒得去运用，太累了。不过一味的示弱不代表真的没有力量与之抗衡，我一直很喜欢一句话，:人生来就是从尘土中变化而来的，所以即使是被践踏，被唾弃，也是因该为此而高兴的。
凡成大事者，比忍常人所不能忍。有着坚毅的意志和良好的心理素质，不过，……哈哈，我肯定是没有的……
平平淡淡才是福，能拥有眼前的这一切，我无比满足与珍惜。
天地悠悠过客匆匆潮起又潮落
恩恩怨怨生死白头几人能看透
红尘呀滚滚痴痴呀情深聚散终有时
留一半清醒留一半醉至少梦里有你追随
我拿青春赌明天你用真情换此生
岁月不知人间多少的忧伤
何不潇洒走一回

【不要去依赖】
2012.12.30.夜晚，11:39
昨天为了等死党，吹了好久的冷风，然后哪里都找不到她，眼泪徘徊在眼眶里，不让它掉下，委屈郁闷的去坐车，一直打电话……永远都是关机，晚上回家，问了原因，原来她们比我们早放学了一个小时，郁闷，解释清楚了，好多了。话说我现在在听爱你爱到不怕死。我貌似养成喜欢依赖我死党了，可是我真的很害怕孤单，害怕一个人，会寂寞会哭。虽然说可以一个人，但是没安全感。头疼，半夜爬起来继续写，我是那种脆弱的人。但是脆弱不代表软弱。有的时候，因为太脆弱，所以要用一层壳子保护隐藏起来。如果有一天我为你拔掉身上的刺，褪去壳子，那么你一定走进了我的心里，我真的害怕，被抛弃，最疼最疼，果然我还是小孩子。其实有的时候自己都看不清自己，有时候会变得很冷静，很平静，很沉稳，很坚不可摧。记得以前被伤害之后，内心一点都没感觉，还嘲笑自己没有付出真的感情，现在知道了，原来是疼到麻木了……现在留下没安全感和很多不好的后遗症。矮。我要学会不去依赖。不去让别人为我烦恼……

【201314。没有一生一世。】
2013.1.4，下午3:36。
现在很累，感觉像离开了水里的鱼，连呼吸都感觉要费很大的力气，莫非我真的生病了么？或许我早就病了，只是未察觉，最近感觉好像内心很容易被触痛，然后流泪，或者沉默。记得以前肚子疼到无法呼吸，一个人坐在台阶上，然后慢慢缓……等它不疼，能呼吸了，大力呼吸，然后一个人坐车，然后回家。其实以前一直在想要是很疼受不了怎么办，但是真的疼了，发现能接受，还好。哎，现在不能去想多了，莫非女的都要多愁善感么？我要快乐。

阿妹，我要快乐