白羊座，
喜欢桃汁，喜欢蛋糕，喜欢糖果，喜欢一切甜食，
喜欢可爱的东西，喜欢白色喜欢蓝色，喜欢放肆的大声唱歌跳舞。
喜欢伸出两根手指，对着阳光的方向比出自以为很神奇的手势。
喜欢午夜，喜欢黑夜笼罩我的感觉，好像只有黑夜从来不会抛弃我。

想住在全世界最温暖的地方，
想让身边的所有人都能够不再悲伤。
看似很自由，可是我心里也有放不下的心结。
我知道有一种自由是我永远无法达到的，所以我就这么的矛盾着。

小时候照相总是喜欢皱着眉头，一脸厌恶的表情。
并不是我真的厌恶些什么，只是感觉身处在她们中间，我是孤单的。
我一直都希望有一个人能够在那个时候抚平我的感伤，看出我的难受。

渐渐变的不喜欢梳理自己的头发，
但我依然狠不下心剪短陪伴我十八年的长发。
在我的黑发中间夹杂的一缕白发，是胎记，
也是我最宝贵的小秘密。

其实我的脾气没有那么好，我是个倔脾气，我不喜欢别人指责我的生活，
所以这就是为什么我的屋子已经乱成一团糟我也懒得打理的原因。
我刻意的去迁就一些人，是因为我不愿意再因为一点小事就争吵。
所以一直压抑一直压抑，把自己裹得像个快爆炸的气球。

在我右手边的柜子里，有我的百宝箱。
里面全部都是我最最珍贵的一些东西。
有几颗散落的珍珠，几条断掉的手链，
一些喜爱的纸张，很多封手写的书信。

在我感觉不开心的时候，
我就会把它们一件件的拿出来，
仔细的看上一遍，数上一遍，
然后再一件件的放回去，
好像这样就能把所有难受的事遗忘。
但其实我知道的，我并没有忘记，
我只是把这些难过伴随这些物品一起封藏。

好像除了睡觉吃饭，做的最多的事情就是唱歌，
尽管我知道，我唱的并没有大家所夸奖的那么好，
但是我很开心，因为我也不是真的无所事事，
我也有我所热爱的，我也能够不让生命白白度过。

我总是在很开心的时候突然沉默，因为一句话就可能触动我。
难过的时候我不想说话，却又讨厌别人就这么放任我一个人难受。
讨厌所有人见到我头发的第一句话就是：“哟，能卖多少钱”
讨厌对我指指点点的那些人。讨厌所有第一眼看见就讨厌的人。
讨厌所有草莓味的零食，讨厌看到有人欺负别人还理直气壮。

谁能在我不言不语的时候读懂我的心，我不知道。
我是多希望有人能够知道我的不言不语是因为什么，
我是多希望有人能够明白我为什么会那么好脾气的对一切说好。
我明白的，因为他们都不是我，所有不能够知道我在想什么，
但是，起码可以小小的哄我一下。虽然我坚强的不像话，可我也是个女生。
她们希望的我有时候也很期盼，虽然我不说，虽然我会说这样很俗气，
可是，女人本就喜欢说反话的不是吗。

我不想承认我是那种会听着听着歌就流泪的姑娘。
可是怎么办呢，就算我再怎么逞强，我就是这样的姑娘。
现在的我已经不知道我自己在说些什么了，
原本温暖了的身体不知道什么时候又渐渐有些僵硬了。
有一种刺心的冰冷感，不知从何而来，可能是因为疼痛吧。

好久没有说这么多了，也或许就这么多了吧。
揉揉发胀的眼睛，活动一下僵硬的手指，准备去睡觉。
睡醒之后就能把一些忘记，然后完整的面对明天的自己。
然后，一切就会回到原本的状态了，不是吗。

晚安。