从梦里惊醒可！我听见大街上有人在放声高歌。夜深了，我被这歌声吓坏了。是女声，这一听就知道。声音很熟悉，是我身边的人。对了，这声音，就是她们！我亲爱的姐妹们。确定是她们了，是三个人。她们在我家楼下高歌。声音不好听。可是我能感觉到一点东西。我没有起身。也不能起身。声音很近。她们在唱周杰伦的《借口》。

   时钟停了，我不知道现在几点。屋子里不太黑，有墙壁反射的光。我听着她们的歌声。有一点点的心痛。多晚了啊！她们一直就这样的在外面流浪会不会着凉？她们不肯回家。家对她们来说是一个很没有归属感的名词。她们都不认为自己有家。流浪似乎不会有终点。我不清楚现在的时间，我只听见她们唱歌。声音里有我辨别不让出的味道，一句句的，每个字都我心疼。我躺在温热的被窝里睡着，而她们却不知所归。这里是家，那里也是家。只要可以容身又有什么关系？我在课室里发呆。她们却在大街上徘徊。她们经历着我不敢去经历的。我过着她们曾经拥有过却又失去了的生活。我不知道她们是不是在这个时候也会心痛！但是我却感觉到被窝里的我，发冷，头痛。我没办法去劝告她们，也不能够冲下楼去找她们，即使我知道这歌声也许是在叫我。可是我不能够不顾一切的冲下去，即使我很想，可我不能。我只有躺在被子里一动不动。任夜的深沉笼罩她们的歌声。任自己在黑暗的房间里发冷的头疼。又不能去找她们。

   我的姐妹们！你们在冷夜里想家吗？想暖暖的房间吗？想回到学校来吗？又或者是再给你们一次机会你们还会选择沦陷吗？我不知道。也害怕知道。我宁愿你们骗我说快乐也不要听你们说难过。我很软弱，软弱的不像自己。我害怕听见你们说让你们受伤的事情。我在夜里还是软弱的。我不能帮你们，也不能和你们一起走过黑夜里的路途，跟不能和你们在一起去醉去疯。我只能胆小的站在背后。听见自己心碎也不能冲出去找你们。

   原谅我好吗？我不是背信弃义的不顾姐妹之情。而是我身上背负了太多人对我的期望，我不能在让我最亲的家人为我而落泪，所以我只能选择逃避你们。即使一样的让我亲爱的你们受伤，可我也只能这样。也许你们背负的比我还要多，而我却不能再为你们分担。

   到今天你们对我说“在11点32分的时候在你家门口唱歌，为什么你没有反应？”我避而不答，因为我不知道怎么告诉你们我有多么的难以抉择。更怕你们知道后会难过。我只是个无能而懦弱的人。我是真的没有办法了啊！可是谁又能来帮帮我呢？

   我亲爱的姐妹们！原谅我！原谅这个懦弱的我，无能的我。我真的很难过，也很想告诉你们，我听见了。听的很清楚，《借口》。

06年3月````我最难过的时刻，眼看着她们堕落``` 没有帮她们一把。