现年的我站在十八岁的尾巴上，
时常一脸不屑地对着朋友们说自己是眼瞅着奔二的人了，
而后又似处于更年期的欧巴桑一样碎碎念着诸如
“沧桑了”“蹉跎了”等等此类的字眼。
似乎我的时间观念一直很差，
这大概是我所有的感知情绪当中最糟糕的一项了。

因而当我在键盘上敲击下这段文字时，
竟然很幼稚地挠着自己的脑勺继而懒洋洋地自语着
“啊哈？原来已经十八岁，快十九了呢。
呵。真不是一般的糟糕啊！”

有许多人认为我在生存至今时今日的时光中所经历过的一切，
足以使我的青春充满流光溢彩的颜色。
曾经我也这么认为过。

只是如今，似乎已经过了那个张牙舞爪狂放不羁挥舞拳头叫嚣着
“让烦恼都见鬼去吧”的年纪。
然而无人知晓，在我心底是何等怀念那个叼着根烟，
汲着双拖鞋，穿着条沙滩裤，哼着小调调满大街招摇过市的我，
狂放而张扬到一塌糊涂。

也曾年少，明媚至此。
只是不会再有人记得那个我，那个也曾与梦为邻的我。
正如不会再有人惦念起那年的夏天，还有那个夏天里泡在阳光下的海。

十八岁，不冷不热并且相对尴尬的一个年龄。
呵，真不是一般的糟糕呢。
这是此时此刻，我能借以形容并且赖以祭奠我那荒唐凌乱的青春唯一的词汇。
贴切而嘲讽，尽管这两者都真实到叫人想笑着哭一场。

烟花易冷，繁华易碎。我自认是深谙这个道理的人。
现如今有无数的人对我施以攻击，这让我想起半年前，亦是这些人给予了我无尽的荣宠。
突然觉得可笑。我竟不知，如今我在世人眼里已是如此不堪。
世间薄凉不过人心，诡诈不过人性。
而如你所见，迄今为止我不曾向任何人做出任何解释。

是的是的，我便是如此的孤傲与倔强。
我是极其信奉一个真理的：这世界上谁都没资格对任何人的任何行为下任何评价，因为你永远不会是他。
可悲而可笑的是，这世间愚昧之人何其多矣，能参悟其中真谛的已然少之又少。
而当愈演愈烈的攻击、诽谤、辱骂等等一切不堪的行为加诸在我身上时。
我是无力做出解释的，或者，你亦可以理解为这是我的不屑。

总是在徘徊中等待

最爱你的人是我 你怎么舍得我难过

1、25
我q上没你了 你把我删了
没有想到过 问了一个好朋友为什么
也不知道 也想不出为什么
只说你做的绝的 你真没有一点在乎吗

臾尘最喜欢去的地方是大昭寺，穿着他一成不变的格子衬衫，
洗得发白但很干净的牛仔裤加一双帆布鞋，抱着他的破木吉他，
脖子上挂着相机，时而弹唱几句，时而拿起相机拍几张照片。
清和常说他这样的打扮明显是为了装嫩，而他总是一副看乡巴佬的样子不屑地回应说
“这是品味！level style懂吗？！算了算了，跟你说不明白的！”
然后做出一副“我困欲眠君且去”的模样，继续摆弄自己手头的事情，
完全无视清和的不满愤懑。

你住拉萨啊