度受。

先是以前的图片吧：

这个是成都火车站。当时走过天桥（那算是天桥么……），然后随眼一望，就看见这个了，第一眼总觉得很悲伤，虽然我近视严重，看不到那么清楚的远点，但是我知道这条条轨道通往的都是我不熟悉的远方，远到无法想象。瞬间想到以前一个女朋友（别想歪了）说的，铁轨勾勒出人生变迁。

前年的晚上，跟家人大吵了一架，跑到昌明桥上，撞见了烟花。我想起了初中历史老师教给我们的，西洋人用火药来攻打中国时，清朝人用火药来玩乐的**。当时历史老师的唾沫星子就像烟花一样喷射而出，溅到四处。而那天晚上，五颜六色，就在我头上像泼染料似的，“啪”一声炸开。我看见这些从天上掉下来的短暂明亮的灰，突然觉得什么都不重要了，真的。

好多认识但不了解我的人都觉得我特装逼。他们认为我总是喜欢披着文艺当二逼。比如我喜欢在夏天天晴的时候站在太阳下，穿长袖长裤戴口罩帽子墨镜晒太阳。我觉得这样很好，很温暖，而又不至于太接近温暖（可能我语言表达不是特别好，反正就是这个意思）。又比如说我喜欢站在树底下，仰头发呆，可以灵魂出窍很久很久。因为大树枝叶下破碎的天空很好看，让人觉得我和天空之间的距离只是这一棵树，并不远。这种感觉很好。而完整的天空太单调，太遥远，太压抑。除非天蓝得掐一掐就可以滴出水来。

小时候就经常路过这里，没事干的时候就踩在红色的这个什么玩意儿上蹦蹦蹦。摔下来，又站上去，又跳。所以每次路过这里我的膝盖上多多少少都会有点伤痕。最严重的一次是膝盖擦着地面滑行了一段距离（我都不知道当时自己是怎么做到的），然后右腿膝上血肉模糊，隐约看得到白骨。那以后我还是会去玩，只是收敛了许多。所谓不撞南墙不回头。前一段时间，九月，就是快要开学的时候，我路过这里，又踩上去，被一个老大爷骂了一顿：“哎哟这个东西刚修好怎么又去弄它，快下来！”我才发现这个东西的红色油漆很新，上面还有凹陷下去的鞋底印。噢，这一定是某个野孩子心急等不到油漆变干就踩上去了，肯定还摔了一跤——一块地方的红色很浅，油漆被鞋底子刮掉了。真不错，有我当年的风范。

从前我不知道我老家有这么个地方，太不可思议了。这是苗圃，里面种的都是用来摆在政府里的花花草草。
我不是一个听话的好孩子。这个时候苗圃的门关了，而我想进去看看。凭着我多年翻墙的经验，我觉得这个事情不好办。虽然铁网很好爬，但是铁网那边的看门狗狗很不好对付。我左脚刚刚踩在铁网上它就叫个不停，我真想一把抓住它的长毛把它甩出去——事实上我很小的时候就是这样残忍地对待我家小狗的，这种事情做起来得心应手不费吹灰之力。
我爸妈都觉得那条小狗太可怜了。每次我抓起它往地下摔，它都会掉好多好多毛，白色的，软软的，长毛。我对它恶劣，但是每次我一回家，它还是会很快地冲到我的面前，舔舔我的脸，舔舔我的手指。沾着它的唾液的手狠狠地抓起它，把它摔在地上，它还会摇着尾巴，蹭我的腿。它真犯贱。可是从那以后再也没有谁对我犯贱，没有它。
我看着铁网那边的狗，转身走了。
没有它了。它没有了。
某一天我醒来，找不到那只白色的长毛，哪里都没有。我和爸妈出去找，没有。最终，我和一群野孩子翻墙溜进苗圃玩时，在一堆盆栽里看见了它的白色长毛。它死了。

这里的背后，池塘里，曾经死过一个孩子。我总觉得，这里的植物长得很没骨气，一副谄媚讨好、伸手讨要的贱样。那一张张绿色的手掌摊开，风一吹就摆动起来，像是一个叼着牙签棒的乞丐瞪着大小眼向你伸手要钱，脚还抖一抖的。

我不知道我爸住在哪。这么小一个城镇，我只是找不到他。有一天，他给我打电话，请我去他家吃饭。我同意了。挂了电话后才反应过来，我不知道他家在哪。于是我打电话让他来奶奶家接我。一路上，他走在我前面，我看见他弯曲佝偻的背，渐渐变少的黑发。他失去的往日的挺拔和自信，取而代之的是憔悴和苍老。走到这里，他突然问我还记得他最后一次打我么。开玩笑，我怎么可能忘，以前他打我时眼珠子瞪得都快要蹦出来了。“爸爸错了，”他的声音从前面传来，“我不应该打你。”嗯，我也觉得他不应该打我，他们离婚不是我的错。所以那时他打我，我笑着看他。腿上的血印火辣辣的疼，疼得我眼泪都出来了，我还是笑。可能这样的情节像是小说或者电视剧里才会出现的，但是艺术来源于生活，当时我是笑着的。从那以后他再也没打过我。这是他家楼下，我从来没来过，我从不知道这么多年，他一直住在这里，过得怎么样。他老了，我都快跟他一样高了。这里的雨棚和房间太矮了，我伸手就几乎可以摸到顶，再过几年，可能我就进不来了。进不来了。

小时候就经常路过这里，没事干的时候就踩在红色的这个什么玩意儿上蹦蹦蹦。摔下来，又站上去，又跳。
这段描写好可爱，突然就特别想见见你，哈哈

初中开始的时候我还特别傻，没有谁爱搭理我。我没长相没性格没特长没口才没朋友，被人冤枉，被记大过，被打。慢慢的，我觉得自己应该有自己的样子，不为顺从别人而活着，只要自己开心，一切都好。然后当我开始“自私”时，天知道为什么我有朋友了噢买噶。开始有人因为我不吃饭而生气，然后给我买面包买牛奶，然后爬到我的床上（……想单纯一点），给我讲今天食堂里发生的事情，讲班主任吃饭的样子多么多么地难看，讲我不在食堂管秩序的时候男生怎样疯狂地抢饭……然后这一天吃晚饭的时候我突然胃疼（长期上网不要命的后果），抽搐，翻江倒海，然后就哗啦吐了……两个好朋友一个去医务室买药，另一个把我拖到厕所里给我递纸巾、拍背，跑到班主任办公室给我接热水喝。真心感动。

中考的时候我们三个人手拉着手像白痴一样围着这一点绿色的小植物发呆。“马上要进中考考点了，保佑我们三个人考上同一所高中。”结果她们在一起，我回了自己的城市读高中。我特别想她们。

小时候，奶奶家楼下种着许多花。虽然我对待小动物很残忍，但是对待植物我还是很温柔的。我喜欢爬树，秋天桂花飘香，我爬树，摘桂花。把外套脱下来兜着桂花，上蹦下跳的。桂花树上的“豁辣子”落在身上扎得生疼，又红又肿。脏兮兮的外套里包着香气，特别开心。晚上回家的时候可以拿给爷爷让他给我做桂花糕吃。

很早以前我就想飞。初一上期，我在那个混乱的大城市的学校里，被人冤枉抽烟。当时对于我来说，抽烟似乎是不可饶恕的一种道德上的错误，我不可能去做。
清晨老师用两耳光把我从睡梦中唤醒，好心提醒我赶快穿好衣服，大冷天的。她带我到德育处，涂着鲜色明亮指甲油的手指抓着我的头发，把我摁在墙上。撞。撞。撞。然后她松手了：“我知道你抽烟了，承认了吧，免得挨打。”“不，我没抽。”“反正你什么时候承认你就什么时候走，你看着办吧。”说着，她坐在凳子上开始吃早饭。我坐在地板上，靠着白色瓷砖的墙，冰凉。她们都不听我的解释，我说，是一个寝室里的女生在抽烟，不是我。她们说我狡辩，嘴硬。那我就不说了。在持续几个小时的沉默后，我问，我要怎样你们才能相信我。“只要你承认了我们就相信你。”“但是我没抽烟！”
然后我知道了，抽烟的那个女生是有钱人，是官二代。她需要一个人来帮助她学籍上的清白。于是那个人就是我。好吧，我妥协了。我承认了。写了三千字检讨书，记了过，在班上受白眼。这又有什么呢，形式而已，总之我没抽烟。
回到了老家，我站在奶奶家二楼的阳台上，往下看。不高，不害怕。我当时想，从这里跳下去，我就可以飞了。
但是我还是没跳，我害怕落地的时候身体发出的闷哼，我害怕骨骼断裂的声音，我害怕自己就这样无声无息地走了，没有人在意，没有人伤心。
看，我现在过得好好地。以前都过去了。现在看来，那些当初看似过不去的坎，实际上也就那么回事儿。
飞翔，终究还是不现实。

这个是一副插图= =。。。PS无能，如果需要的话我可以给你原稿，然后你找摄影师拍然后再后期。。。我画不来那种精美、唯美插图orz

这是老家楼下的一小花园，老年人喜欢在这里喝茶下棋，我们这群野孩子喜欢在里面恶作剧。我们比赛谁先爬上假山，然后跳下去，跑到下象棋的老爷爷那里悄悄拿一个“车”或者“炮”再回来，最后回来的要负责把象棋全部送回去。我从来没有最后到过，我一直是前三名。而送象棋的孩子一直都是那一个男生，每次他都是在我们的笑声中哭着送回去的。有一次在街上看见他，他要跟我比赛跑步：“我现在绝对跑得赢你。”我笑着摆摆手，说，你有本事跟我扳手劲，你都长这么高了，腿这么长，你好意思跟我比跑步。然后扳手劲，我赢了。他一副受到惊吓的样子在阳光下特别搞笑，让我想起了他以前哭的那怂样。那时他的眼泪鼻涕在阳光下一闪一闪的。这里，每到夏天，阳光都会穿过树枝树叶落在地上，碎成斑斓，特别可爱。

去年看过一部电影，据说是比较老的片子了，叫《恋空》，三浦春马演的。我被这部电影的名字吸引了，决定去看看。因为我喜欢夏季的蓝天，喜欢海滩（亏我还姓海，我长这么大就没真正见过海，真是惭愧）。《恋空》的剧情有些狗血，看到一半的时候，我大概猜到了后面的剧情以及结局。但是，当看到结局的时候，还是忍不住哭了。我终究还是个爱哭的孩子。

小时候有俩关系特别近的朋友。这俩发小很强势，性格很火爆。我们一起读幼儿园的时候，她俩就喜欢掐我的脸，看我哭的时候她俩就笑，“嘿嘿”地笑我傻，笑我爱哭鼻子。后来稍微大一点，我到城里去念小学，她们还在这里。每周回来，我就屁颠屁颠地去找她们，站在这里喊她们的名字，叫她们下来玩。她们是表姐妹，表姐通常宁愿在家看电视，表妹通常想出门得不到许可，我就只有为她们惋惜，然后去找其他的孩子，不论认不认识，只是问他们出来玩吗，他们就跟我走了。我带他们上山，以一种高姿态告诉他们有一种果子可以吃，而且特别好吃。他们听了就流口水。我就随手指了指一棵树上的红果果，他们就争先恐后地爬树去摘，我就跑。几个孩子先摘到果子喂到嘴里，用力一咬，然后就呸一声来追我。我看着他们脸上酸的要死的表情就忍不住笑。我跑很快，他们追不上我，被我甩在了后面。我完全能够想象他们嘴巴里的酸涩和心里的不甘，因为我就是这样被这两个发小整蛊的。但我还是每天都要去找她们玩，因为她们总会带我去一些新鲜的地方。
后来我们都大了。她们经常在我家楼下扯着嗓子喊我的名字，叫我出去玩。可惜我要写作业，我要画画，我要练琴，我去不了。她们还是每天都来叫我，就像我以前每天都去叫她们一样。