别人哭的时候，我不是不想安慰，而是，我不会。我说不出多娇嗔的话，每次到嘴边，说出的，正如你们听到的那样，都是虚伪的话。我会摆一副苦瓜脸，不是你们欠我什么，而是，我在想我该说什么，说些在你们听来可以微笑的话。
我文采不好，没那么随笔，更没那么自由。
有一天我突然发现，我太高看这个世界，就像我太高看我自己。我开始不相信你们，就像我开始不相信我自己。
我没有记得那天的日期，只记得，我很轻，很诚恳地对你说：“对不起”，你却因为我背后两人的玩闹匆忙逃离，留下一句：“好了好了，没关系”。那晚风很大，中午的一幕幕至今，我都心有余悸，忘不掉，丢不起。
我们很近，亦很远。我们不能坐在一起，太近的感觉会让我们彼此喋喋不休地吵下去，也不可以太远，你会很伤心。
你每天至少有三次都出现在门外我的视野里，我一次都没找过你。我怪你在教室外喊我的名字，后来发现，除了你，好像没有人会做种出力不讨好的事。
答应你的专辑，现在正在卖家的仓库里，明年四月，带着我的歉意与感激，一并给你。
那篇文章记得吗？犹太青年戴维的作品里，总有那么一句：后来一切都好！
-希昔

这么多的事情我们一起走过，我很遗憾，没有做到答应你的九年，去年夏天，你说过，让我们一起把这剩下的一年补齐，很遗憾，最终我们还是没有在一个班级里。日子每天这么过着。人们常说，女孩的嫉妒心很恐怖，是的，的确如此，就像我为了你宁愿不要所有的交际。我虽然知道这不现实，但是还是任性的嫉妒着在你身边的人，那好像是一个外省的孩子，从几次吃早点中我晓得你和他关系不是平常的朋友，我一直怕有人会替代我在你心中的位置，尽管你说过，我的位置在你心里没有谁可以替代，可是我终究还是怕了~记得有次吃早点，我大声的喊了声猴子过来，小间却回给我冷冷的一句。吃早点的，过来干嘛，当时我没有哭，但我想哭，当时你没有过来，但我想你过来，没有人能明白我当时的感受。我没有去找小间，但是从那次后，我刻意的不去理他，可是我有想过，我到底在恼怒什么？只是因为你，或许当时你过来我会很开心。当然我从未怪过你，只是因为在乎，害怕失去，仅此而已。在那些和你吵架的日子，从来没有怪过你，只有伤心蔓延在我身体内，还记得去年暑假去你家，我们相处的很好，那是唯一一次我说我要离开你，要你走，对你说，小间现在走了，你应该在乎他了吧（当时貌似小间说要离开），你没有生我气，你说你对我有歉意，其实我根本不是想听到你这么说，只是需要你的一点肯定。可是，你理解不到。我只希望我可以在你心中，有很重要的位置。此生，除了你，再也没有人能够拨动我心上的弦~