因为这份工作。
注定我只能是个不及格的朋友。
再亲爱的闺蜜，也可以一个月没有见面。
常会给我电话，总是换来我一两句敷衍然后匆匆挂断。
晚上下班回家已是疲惫不堪，倒下去就不省人事了。
最忙碌时一天14个小时不间断地拼
我竟然这样撑过了13个月。

睡到12点起床终于感觉自己像个孩子像个女子不是一个汉子。
用昨天拿到的4000块红包给外婆包了一个给老妈买了几套新衣服给两个舅舅买了外套剩余的如数上缴老妈。
终于有时间开电脑上贴吧显示我上一次来贴吧是两个月之前。
越发感觉自己是个不及格的朋友。

不可否认那个教会我恋爱，与我亲密无间的人潜移默化扭转我太多生活观。
现在我是真的，最爱的是自己。
前天晚上他的兄弟，也是我的兄弟约我KTV。
他们问我是否介意叫上他，我说我并无所谓。
他们问他是否介意我也在场，他说他很快就到。
我以为我该是比他坦荡的。再相逢却不是那么一回事。
至少表面上看，他反而比我镇定两分。
听了太多关于他后来的负面消息。
看到他脸上的表情越发的不驯。说话越发的狂妄。
感觉好惋惜。
当初彼此好聚好散不就是为了彼此能有更大的进步更好的成功吗
不曾想你越变越堕落。

但是那个晚上是第一次
包括我们在一起的每一次相遇，唯一一次我在他面前抬得起头来。
他一直是最高贵的样子像小王子。
我却是极难得的披散一头长发穿起裙子薄袜皮高跟鞋。
终于让自己看起来足以与他匹配。
我的风格与以往完全不同，或者我根本是按着他曾经给过我的建议我一字不漏地记着了在分开的那段日子里处心积虑地完成了。
他的眼光果然是好的。
至少我感觉整个人都不一样了。
只是难忘我的父母看到我回家一头染了色的头发时的惊讶。
难忘我的同事说我的轻狂日渐张狂。
我不知道自己在做什么只是不顾后果地让自己的外表看起来更反叛更浮夸。
我知道自己在说话的语气在做事的个性都越来越像他像极了他。
像是在拼命复制一个女版的他或者说是一个他理想的我。
终于成功了的那一刻那一个相逢我在他没有波澜的脸上捕捉到诧异和欣赏。
最记得是那时自己的感觉。
站在他的面前高傲得像个女王举手投足间都充满自信。
因为工作的因素。
我必须是不修边幅的我没有时间没有精力没有能力去考究自己的衣着和行为
纵使他并不曾嫌弃纵使他无微不至地呵护我在我面前也是最自然最真实的模样
我仍是感觉他是嫌弃的感觉站在他的身边会让他在朋友面前丢脸
纵使常常摆出大小姐的姿态被他宠溺着听他说，别老像个大小姐，...OKOK，你是我的大小姐。可是心理却是卑微的。
这是最清晰最明白的区别。
其实我们没有一个地方是相同的我想这才是我们分开的真正原因。
那一天他的父亲，在我在场的情况下跟我们老板谈起，他说。
其实我这个儿子，最终需要的是一个小女人，以他的性格，若是他的妻子足以强大到优秀到可以站在他的面前，他不会感觉自豪，他只会觉得丢脸。
他是大男人而我又何尝不强势不好强我又何尝甘心，站在一个男人身后全心地依赖没有一点独立的能力。
于是那个晚上我的心底一片悲凉。
我们是两个世界的人，我们的世界观完全不同。
当我终于感觉和你融入了同一个世界，我已经疲惫的无力朝你伸出手。
其实早就明白的只是不死心。
若是可以，为什么相识这么多年到现在才相爱。
我们以为爱情的力量可以伟大到把两个世界绑在一起，到头来才知道我们都太天真了。
或许每一段感情的结束语都是不适合。否则你我明明相爱，却在感情最好的时候分开。
我们都没错，只是不适合。亲爱的，我当时不懂得。
选择是我的，不是你给的。我要的，我现在才懂得。

分开虽然遗憾。
却也是种解脱。
痛恨我的工作，使我永远是不及格的朋友和情人。
感恩我的工作，使我们相爱过。

不管怎么样都走到这一步了
只是强迫自己走下去了

这世界上有太多的无奈。

昨天和老同学一起KTV终于喝到吐了。
打很小就学会喝酒是自制力的缘故吧从来没有醉过最严重的一次也就是头痛而已。
可是昨天是我自己，叫嚣着那些男生玩骰子。
一开始就输得很难看。
明知道一定会输的局还是果断开了。
后来起身想上厕所才发现脚步已经不稳了关上门整个人难受到流泪。
于是拼命地哭。
终于其中一个同学看得火大倒了一杯又一杯不断陪我干，大声吼着，喝啊，喝完再来一杯。叫他D吧。其实当时他也是半斤八两脚步虚浮。
很多人抢过我的酒杯替我喝，也有人悄悄把酒换成饮料。
其实当时自己想过要停下来的。
怎么可以呢大家难得聚还要让他们操心却又控制不住。
我想好胜也是其中一个缘故吧至少我就不想认输说我只能喝到这里。
原来呕吐的感觉是那么痛苦整个胃被掏空。
再出来的时候已经没人肯跟我喝，我又拿起骰子看向D。
他捉住我的胳膊伏在我耳边说，你醉了，承认你醉了不要喝了我不想跟你喝。
我逼他继续跟我玩，他犹豫了一下说好。
可是我却再没有输过再没有喝的机会。
D是故意的我知道我根本玩不过的他却甚至还故作气恼地扔掉骰子又换新的，说是转运。
直到后来大家都累了我也累了整个人瘫坐在沙发上。
另一个同学说，让她睡吧，她现在肯定很难受。
其实我很清醒清醒到痛恨清醒，脑子清楚到可以感受头和胃的每一次抽痛。
我闭上眼睛感受到D把坐着的我推倒在一个朋友身上，我睁开眼睛D已经不见踪影。
过了一会儿就看见D端着两杯茶走进来放在桌子上手被烫到拼命地甩。
他喂我喝茶我拼命摇头说我没有醉很清楚他硬灌，我又看见他貌似也支撑不住的样子喝了一点。他问我谁接我回家我举起手说我自己他拍下我的手骂我神经。
那个时候我自欺欺人地感觉，D很像他。
至少现在回想起还是感激他。

半夜醒来依然头痛欲裂翻来覆去再也睡不着。
早上上班整个胃都在抽搐中午吃不下一点东西。
又听说一个同事辞职了而我的能力较能信任于是一个人接手两个人的工作。
明明负荷不来的明明肯定会乱的我却从头到尾不说一句话。
回家老妈心疼地看着我，她说，你就是一直太好强，迟早会因为好强害了自己。

我不想承认短时间内我无力承受但是时间长了我知道我会习惯的我可以。
我不想表现得好像没了谁地球就不会运转的样子。
我的工作我的生活我的世界失去了哪一个人，都照样不起波澜。
他们以为我接的很轻松于是放心地丢过来我也咬咬牙笑着接受。
我还没有学会低头说我输了。

你就是太好强