「2013.2.8／7:23PM」
快过年了。下午出了一趟门，街上下着雪。人来人往。
明天就是除夕，想来街道会格外冷清，年年如此。鞭炮声有，但反而使人烦闷。不如倚桌饮屠苏。
今晚是类似于年夜饭的布局，菜布满长桌。那么明天会精简许多。热闹一天就够。
朋友备了一份礼物送给另一位朋友，十分有心意的礼物。记得以前我也向她讨要过类似的礼物，她允了，却忘了。
果然不是真心就无法常记啊。
我本打了一行字，说不清是羡艳还是嫉妒作祟，结果删得干净。同样的事情，我做不出两次。
在这个吧这是第三个帖子。说来我不是个可以坚持的人，往往半途而废。回首那些不伦不类，还是希望有所固守。
这大概就是它存在的理由。

「2013.2.9／10:37AM」
天可真冷啊。从窗口望出去屋檐的雪还未化，隐约可见日光的影子。
今天是除夕。日子一如既往地过，早上较平时起晚了些，蜷曲在床上直到手脚发凉。不得不离开。被窝也不温暖了。
时间如往常，意义都是人给予的。
我找不出什么可称之为喜庆的歌来响应隆隆想起的烟火声，许多年不曾燃过烟火。从动漫中一知半解的日本的烟火大会是我一直蛮向往的存在，男女以各自美好的容颜装扮镶嵌喜悦。
想要一个盛会来装这颗不甘寂寞的心，当然，形单影只的结局也是心知肚明。
各种结局我都预料过，最终无非是以纷杂的人声排遣内心的空虚。然后更加无措。
是说内心没有安全感的人不习惯穿没有口袋的衣服吗。插口袋会不会显得不尊重？垂手会不会难受？熨不平的是人，无关衣物。
总之除夕了。蛇年在即。
是你的年。

「2013.2.9／7:51AM」
电视开小了声音，画面动着像哑剧。
今天中午的时候Y和我抢电视看，我想看王自健的脱口秀重播而他想看非诚勿扰精华版。
最终当然是我的妥协。埋头玩手机的时候心里又有很悲伤的念头划过，剩下的所有中午都给Y又能有多少个中午？
不知不觉有沾染了悲观主义的哀思，有些呼吸不畅。
打字的间隙瞟了一眼电视，是东方卫视，哈林在唱歌，接着是喻恩泰的小品。
距离武林外传，有几载了？
小郭离婚了，老白结婚了，其他人不知道。电视里的人蹦蹦跳跳，做着夸张的动作表情，似不被世情所扰。而真知晓笑面下掩藏的是另一张笑脸还是森然的白骨的也只有他们自己了。
如鱼饮水，冷暖自知。我很爱这句话。
喜欢的东西会遗忘，然后在某一个未知的时候以特定的契机重返。儿时那些喜爱的明星，消逝的容颜能在逛贴吧的时候被重提，同时想起那时端坐在某处的自己。
蒙尘不忍，又不能怀揣。旧事旧了就只有任其旧去了。

「2013.2.12／6:09PM」
白驹过隙，一天到了这个点，已是我心中足以收尾的时刻了。
生活枯燥乏味，连牢骚也发不出许多。头发乱糟糟，刘海不久前刚剪，再次长到了触到眼睛的长度。扑不灭的火一样，烧不尽的草。
入目有许多关於情爱，辜负，疲惫的话题。有时真的是受过那麼多伤吗？小小的伤疤在不断的自欺中不断扩散溃烂，终於成为不可触碰的禁地，随了谁的愿？
Amy在计划著要出去旅行，似乎是一个人，西安。真好啊，我真是喜欢她身上的这个特性，能够兴冲冲地踏往一段或者孤单，或者没有回报的旅程。
我就不敢了，畏缩在家里，拿著笔涂抹许许多多的计划，然后一觉过后在朝阳的辉芒里把它丢进垃圾桶。
不知葬送过多少梦想，有些早已不记得了。
也不知是否是对葬送梦想的回报，睡眠时产生的梦也不再记得起。朦朦胧胧的置身奇怪的螺旋，似乎要前行，却被拖拽住了脚，寸步难行。
想不出话要讲，也支撑不了天地。真失败。

你好。

「2013.2.15／7:14AM」
原先打了一堆的字，却如何都无法继续，删来改去最终选择重新来过。
重新来过，听起来是如此简单。倾倒了什么摆正就好，做错了什么改正就好。但不是所有错误都会等在原地容你改正的。一旦奔流，朝夕不复。
我曾被寄予了很多希望。所有人屏足了力气看你要怎么蜕变，结果出乎所有人意料，一败涂地。现在已经可以轻松地说出这些话，轻描淡写自己的失败。可在最初，每每思及，都如同揪掐我的心脏。
辜负与被辜负到底如此轻易。

「2013.2.18／1:53PM」
在这个平凡的下午，忽然想起了被遗忘许久的野心。
我从未向任何人诉说它的存在，但我知道它一直在。即使搁笔不前，它也未曾消亡。细数过往，没有什么像样的成就，纵使慢慢体会人事艰辛。
年纪在增长人却变得愈发幼稚。
喜欢一个人事物，需要理由吗？若是拒绝又如何呢？曾经排斥的东西捡拾起来也远比想象中容易，难的是坚持。千里之行始于足下。小时候便知晓的道理，没想到践行起来那么难。
或许那种东西也需要性格来支持。软弱还是支撑不起它的。

「2013.3.3／11:55PM」
十一点的时候我就准备睡觉了，却一直不能进入沉静的状态。于是又戴了耳机，开始打些琐碎的纪录。
今天很晚才回到宿舍，整个下午在街巷里穿行，走马观花般看过一间间或古典或哥特的店铺。人群拥挤，在人潮的推涌下走过过街天桥。许久不曾走过天桥，而是常光顾的天桥都已被拆毁，为了地铁。它的最后一日，我没有参与，只在报纸上见证老人与它的回忆告终。
站在及肩的桥栏边，看着马路如同裁剪精良的丝带延向远方，其上的车却像爬虫，不停挪动。
后来爬过山，有近在咫尺的寺庙最终未去拜访。反倒进了一个博物馆踱过一幅幅应该是佳品的画作，和一个个应该是古董的碗具。
排了很长的队，等了很久的车，乘了很远的路，到宿舍的时候先前买的叫化鸡已经冷了。
又该强迫自己进入睡眠了，晚安，清醒或休憩的旅人们。

「2014.1.7／6:49AM」
我从梦中醒来，没有哪一次像现在这样庆幸这只是一个梦。
我在梦中确认了她要离开，只是确认而已，却已经足以剥走我活下去的勇气。
我从背后抱着她，哭得喘不过气。她问我是否是知道了。我能感觉鼻子嘴巴全被眼泪堵住，我什么都不能做，我只能哭。
她说，你这么难过做什么，难道要我带走你么。
那一刻，无论是心，或是嘴，都在说，你带走我，带我走！
她什么都没说，只是一直洗着它的碗。我蜷缩在地，感觉到汹涌的泪根本停不下来。
我就这样醒来，眼角是湿的，鼻子是堵的。我不断安慰自己，幸好是梦，幸好只是梦。她还好好的，还好好的。
我曾无数次想有一天我失去她后我还能不能活得好好的，怕是不能了。她像是我的太阳，在的时候我百般忽视，伤害她许多，辜负她许多，但离了她我却是要死的。

被辜负和辜负 到底如此轻易