这是一种很奇妙的感觉。也许突然有一天，我遇到了你。我很好奇我是怎么认识你的，怎么认定，这就是我想相与一辈子的人。

他们不反对，而我又挺喜欢，这就是我想要的类型。相隔了一个干年，我们仿佛生活在两个世界。有事业，有野心，有能力，有故事。父亲劝解我，这样的男人，精彩而危险。他可以不造假，不代表他不会隐藏自己。如果他游戏人生，你怎么办。
是啊，我不知道。我是个希望有家的人，那是我的生活重心。童年经历了家庭的变迁，我怕伤害，怕受伤，怕被动，怕世界上多出一个自己的翻版。婚姻是”自我”的坟墓吗？家庭是”孤独”的坟墓吗？我不知道，也害怕一语成瀸。
其实我不迷信五行八卦，可我为了降低伤害度，也再尝试接受让自己在客观条件符合的筐子里选萝卜。都说随缘，真的缘分是怎么来的呢？不喜欢就是不喜欢----如果无法两全其美，究竟是找你爱的还是爱你的？为了完成目的而形成的婚姻，太无味，太可怕，并不是没有现恋爱后结婚的，只是----感觉太无望了。
问一个女生选择哭泣坐宝马还是快乐做自行车，这问题本来就很愚蠢。

又一个不属于春天的水果...好吧，我明白了。

又躲起来了。傻乎乎放下防备，把一个很真实的自己晾给一个自己表白过的人。难道说，表白过一次，就养成习惯对他放下信任了吗。或者说，因为知道跟这个人没有未来，于是反而能放开自己，坦然表露一些平时不敢表露的心声？
想想其实也很危险。让一个陌生人，还是社会经历远多于自己的人了解自己心路历程，其实会埋下隐患。但是有些事，真的很想与人分享，不想独自承受压力，不想被在乎的人们忽视。可是，我该以什么立场去娓娓道来，人家又该以什么立场忍我吐露心底的真实感受？谁也不是谁的垃圾桶，生活中的烦心事太多了，谁也没有义务被掺合别人那点破事。实在忍不住了抛出信任去吐槽，一句¨什么意思¨，让人立刻尴尬了…是啊，¨你是在讽刺我吗？¨——很无言，人家凭什么听你在这里抱怨？你是谁啊你这么说？
好吧…赶忙给人家赔礼解释…犯抽的话，自己找个墙角蹲着骂街去，别污染了别人心中那波平静的水。
总是在为一些既定的人情规则感慨。总是长不大。又在自己跟自己较真了…
真不知这个乱向别人吐槽的毛病什么时候能改…
其实也觉得自己挺矫情。想有个单独属于自己的人，只关注我一个，疲惫不堪时会回来静静抱着我，同时也懂我的付出，能以相同的爱来回报我。他能适度体察我细腻的心思，能主动在和解后给我一个宽释的拥抱；能为我挺身而出；有话耐心说，好好说，不要动不动就气势汹汹地反问：“你什么意思？！”
然而这个人还要长像过得去，身高身材过得去，家境与我门当户对，积极阳光上进，不抽烟不酗酒无不良嗜好。工资比我赚的多，人脉好气质优还只爱我一个。愿意给我花钱，愿意偶尔抽时间陪我。我有问题能温柔指出而非指责；我有心事能耐心倾听而不是不耐烦地问“又怎么了？！”如果他做饭功夫一流，又会门乐器，爱看书又会玩，那就最好了……停停停……你要求人家那么多，那你又是哪根葱啊…
所以我在等，告诉自己，会有那么一个人，能让我们都彼此钟情钟意，能不是为了解决外界压力，没有目的性，纯粹地爱着我。我不想当哪根葱…所以我需要时间去完善自己，让自己配得上满足自己标准而且也对我钟情的人。
让我选择宝马还是自行车…这选择题很蠢。我要的是那个有勇气有魄力去开保时捷的邻家型大哥，不是在大好年华安于现状的小年轻儿，不是含着金勺子出生的少爷，更不是执掌别人生杀大权的某某之子。说白了，就是希望遇见一个跟自己半斤八两的人，因为相似，所以彼此理解，彼此信任，彼此眷恋。
固然说寻找真爱不能太追求完美…只是谁不希望尽善尽美…投入，努力，不强求。成事在天。
等待，躲不掉，逃不开，时间无法加快…这是一个过程。没有过程，如何有结果。我们只有耐心去等。只有耐心地，去等。

是你吗？是你吗？你来这里玩，我希望有一点点原因是——你来看我。人生中收到的第一封信，是你专门跑了好远寄回学校让我受到的。你是头一个——明明吵了架，却越吵越亲近的，亲人之外的人。生病时，你热心地照顾着我。同桌，我的老同桌。我们应该尝试在一起吗。
上大学后第一次相见，你问我：你是独身吗。我是故意那么说的——我正在被追。结果不久后，你打来电话说：你有女朋友了。其实我不难过。只是小小的感叹了一下，然后非常衷心地祝愿你：祝你幸福。可是现在你又突然说：“谁说我已经有女朋友了。我独身呢。”我也独身呢。这是一个巧合吗。你那拘谨的样子，跟过去好像啊。
对你的感觉，不是爱，不是喜欢，而是放松。不知道为什么现在都流行往回找——找曾经在一起相处的同学或是朋友。我该找你吗。其实我喜欢的是比我大的，能宠着我的那种男子，博学，儒雅，风度翩翩。伙伴，你是我的伙伴和好同桌。其实我们试一试在一起也没什么。只是，我不想让那种突然拉近的距离，破坏了初中时美好的回忆。不能否认，有的时候，我在靠回忆过活。
你来我所在的城市玩耍，我很高兴，尽管也许你只是来玩。更多的部分只是我想多了。我承认我有点寂寞，可这不只是因为缺个男友。我的生活中不只有爱情。我想有个人像过去一样关心我，爱护我。我不希望有一天自己发现——这个人，还是做朋友更合适。你不是我最想要的那种类型。所以我不希望不负责任地让你成为自己生命中一段时光的陪衬，也不想让你误解——我不是喜欢你，只是喜欢跟你在一起的感觉。很复杂。心底有个声音告诉我——可有可无时，宁可无。否则伤害的是两个人。
怎么说呢，你在我心中的感觉，就像是——我想喝燕窝汤，结果现在被告知只有加糖的小米稀饭。小米稀饭是养胃的，加糖令人倍感甜蜜。可是我现在还没有见过燕窝汤。我不知道自己是应当先喝点小米稀饭垫一垫，耐心等待燕窝汤；还是干脆只喝小米稀饭，用以养胃；还是放弃小米稀饭，等待那不知是否会有的燕窝汤。很复杂，很迷茫。
曾经有个小时候相处至今的同学，我很享受跟他在一起的感觉。当时明确地知道那不是喜欢，只是很放松。潜意识里把他当做自己的家人。一般说，爱情应当有几个条件：占有欲，满足感，生理的欲望等等。可是说实话，对他，我只有在一起时的那种放松。其他的谈起来都有点恶心。只是单纯地想跟他呆在一起，听他婆妈。谁不希望被同等相待。可是，貌似我太重视这段关系了。以至于分不清自己究竟想要什么。他跟人提起我时，一向都以“同学”而称，甚至不是“朋友”或者“哥们”。也许是我想太多，没有摆正自己在他人心中的位置。我承认我很失落。最关键的是，他需要帮助，我总是冲在最前方去解救，我需要帮助他只是呵呵一笑。失落是一定会有的。我把这种失落归结为————自作多情。我没有摆正自己的位置。后来，我计划退出。将他从心底原有的名单中除名到普通朋友。我把他摆回了他应该处的位置，就像我在他心中的排名那样。这样对谁都公平。
小学时最喜欢的那个男生，其实现在令我挺无语的。考入了南开，是不是更忙了，以至于连个普通朋友的祝福短信都没有空回。或者，干脆杳无音讯。
那些回忆，那些人，那些事情，就这样渐渐淡出生活，淡出原有的世界。
不过不管怎么说吧，我还是应当感激他们的。我不能让他们陪伴我一辈子。每个人都是自己的中心，都有自己要过的日子。能在那段最美好的日子里陪伴我，让我对童年拥有如此难忘而快乐的回忆，这就够了。远去的朋友啊，愿你们过得更好。愿你们不要像我这样迷茫。愿你们把握住身边的时间和人，好好享受生命。
也许，我追求的只是一份柏拉图式的爱情。干净，纯粹，不带结婚和经济等等附属的东西。这份爱，平淡，温暖，令人放松而心安。

原来，雄厚的知识储备和卓越的见识，优雅的谈吐可以令一个外貌平凡的男人如此性感。男人，有时会性感在大脑。你同意吗#
或者说，跟男人玩柏拉图，跟他脑中的知识谈恋爱

我大概在渐渐知道自己想要什么。我想要稳定的婚姻，哪怕不浪漫。只是要相濡以沫的陪伴。但我还年轻，虽然害怕，但心底还是期待爱情。我要找个爱我的人。不是因为我是女人，所以他“爱”我。

当爱情过了保质期，
凤梨罐头再也不新鲜，
只要这么一句话就够了，
谢谢你，曾经爱过我。——郭斯特

愿作太阳每天温暖你，愿作月亮每夜凝视你，愿作空气供养你的生命，愿作流水滑过你的肌肤，愿作群芳愉悦你的身心，愿作衣物拥抱你的身体。爱你，想你，念你。

渐渐明白了，我要的是懂我的人，并且乐意跟我同喜同悲。

想你想你想你…愿阳光带着最温柔的思念轻抚着你，愿河流向你捎去我最明澈的心灵，愿鸣蝉声声表达我最深情的思念，愿群芳转达我最动人的笑意。

最爱的人，你过得好吗？穿行在人群之中，茫茫人海，你的身影却杳无踪迹。我开始想念你的味道，最是那温柔的凝视，最是那徐徐转身。
行走在大街上，雨霁，交叉相握的手指，细细摩挲着属于对方的温度。在夏天，你的体表是微凉，让我能淘气地握着你的胳膊，将满心的快乐和热量传递给你。
坐在街边，听着市井的喧嚣，燕子在呼唤，白鸽扑翅起飞，美食的热气尚在蒸腾，小贩挥双手招揽顾客，孩子嗲声嗲气地向身旁的父母讨要着一个雪糕···快乐祥和的气息，氤氲而入我们的身心——对，不再是我一个，因为有你陪伴，我不再是过客，而成为参与者。无须多言，无须多语，会心一笑，一切尽在心。不错，即使玩闹后是各赏各的风景，各想各的事情。那又如何，陪伴，便是最好的慰藉。
最爱的人，你过得好吗？那一天之前的日子，是否有认真对待，努力珍惜？这份爱不应当成为自由与快乐的终结，更不应该成为束缚与羁绊。遇到你是为了体验生命中另一种美，体验这种美好的化学反应。希望那深夜不灭的灯光，能驱走你的孤独与寒冷；希望那温柔的拥抱能护卫你脆弱疲惫的心灵；希望那最是紧密的相依，带给你最强的安全感；希望那晨间的笑颜，能带给你归来的期盼···
最爱的人，你不是孤独一个。天涯边你不知道的地方，灵魂的那一半彼此呼唤，思念。最是那一笑，最是那温柔地点头。有个人在等你。你即将归去的那个地方，不再只是一座冰冷的房子，不再只是一个任意买卖的物品。家，是那些人，而不是那个地方。别放弃，别灰心。你的那个人其实一直活在你的心底，以至于，你一见她（他），就知道，这是对的人。不是一见钟情再见倾心，而是你清楚地明白，那个人，独独属于你。温度，那望着你，眼神的温度。只对着你一个人，没有人会抢走。只爱你，只属于你。
最爱的人，你过得好吗？
世界之大，我，在等你。

【有底限的爱，才最美】
爱情即使无法完全平等，也一定要平衡。两个人爱的前提，是有自己的底线，这样的爱才最有吸引力。为恋人定制的自己才是最可悲的。因为你已经不再是你。如果有一天恋人的新鲜感褪去，假如那时爱情并没有变成亲情——但这时你已经付出了好多，成为人家的专属订制品，失去本真的自我，于是大吼大叫，恶言相加，哭着问他：“我都为你变了这么多，你为什么要抛弃我”；或是，“我把什么都给你了，你这个忘恩负义的东西···” ——是的，负心汉很多，但想想，这样能挽回恋人已逝的爱吗。不如从刚一开始，就向对方明确列出自己的界限：1,2,3···这些是我的雷区，雷区之外都可以，雷区之内，抱歉。如有触雷，后果自负。这样，也不必反复被人试探底线，以至于最后沦为无边无界，爱情的主导权已经完全到了对方手中，天秤已经失衡。

那个景象，你抬起相机只是一瞬间，却不知有多少人遍寻千百万次去寻找。
因为一个人，一座城市变得温暖。同样因为一个人，一个习惯成为难以戒去的瘾。你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。很朴实，很真诚。
无论红叶或是阳光，无论飞扬的雪或是你眼中闪烁的光，融化了多少人的心，也让多少情流入大海。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。只有梦，然而只能是梦。戒烟如你，戒你，太难。只是，爱要怎么说出口。千万里我追寻着你，可是你却并不在意。往事沧桑唯有爱是永远的神话。从未紧握双手，何来不违真爱的相约。带走一盏渔火，让它温暖我的双眼。涛声依旧，钟声从未响起，如何惊醒闺中梦里人。远远地，只有远远地。欣赏想象着靠近，却不敢承认，喜欢你。明明很爱你，明明想靠近。
干杯朋友，就让那一切成流水，把那往事当作一场宿醉。明日的酒杯何必装着昨日的伤悲，请与我举起杯，很往事干杯。晚安，我深深隐藏的爱情。