‖⊿‖澈的记事本——那些关于我、我们的故事。【巩梵公会吧】

2013.2.19
这一天似乎也不是什么重大的日子，但第一次有了一种距离感，与你、你们的距离感。发生了太多我预感到的事但又不太想去接受的事。我写了一篇日志，叫“写给我可爱的三角⊿”。在那里，我第一次生疏地和巩梵道了一句：“巩梵，你好吗。”我明明知道，并不太好。
我明明知道，我对巩梵的责任那么大；我明明知道，大家对我的期盼那么高；我明明知道，群里总会时不时有一个孩子说：“澈哥去哪了？”；我明明看到了，但却无力言语。
曾几何时，巩梵公会一概念被我慢慢演变成了“家”，我说得动容，心却如止。又曾几何时，巩梵这个家的概念被我慢慢演变成了“驰骋奔波许久的汽车在高速公路上的休息站”，我说得随意，心却淌血。然而，我已经摸不着我当初宏伟的想法，或许那时被称为美好幻想的东西，但那的确是我以往其中一个梦想的缩影。我想办法将那个缩影投射到一个洁白无暇的屏幕上，但却发现，影像早已模糊了，看不清人抑或是物。
我明明知道，我是巩梵的父亲。我明明支撑着整个铁塔。但看到那些以往玩得开、闹得欢的孩子一个个的离开，心里的惆怅居然愈演愈烈，到了最后，甚至当听到了这类消息，也会淡然地打下：他们只是去追梦了，会回家的。我明明也在怕着，怕大家一个个因为“追梦”的理由离开巩梵，更怕的，是大家一个个因为“追梦”的理由硬生抛弃那些记忆。
我明明知道，我最不能离开，哪怕最终巩梵只剩下我孤身一人。
我明明知道，我最不能消极对待，哪怕大家从前热炽的心散在世外。
我知道，我的巩梵不会那么脆弱。
我知道，离开的连锁反应不会就这样结束。
但我希望，离开的人早晚有一天能够回来。
没有离开的人，好好思考自己的人生航路，做出你最理智的决定。
巩梵≠妨碍。
我在，巩梵便在。你们在，我固在。你们不在，我固在。

送TA礼物

1楼2013-03-03 11:02回复

2013.3.3
昨天还在和小八扯淡聊七聊八，并且不知不觉就开始纠结于“节操”一词。这种聊天模式是多久没有过的了？后来听小八说，想要写点东西给巩梵，当作是给巩梵最后的贡献。我嘴角上扬了，真希望能看到小八会和大家说什么啊。
后来又是一波接一波的玩笑话，原以为小八会暂且将这想法搁浅于海岸上。但早上爬起来一看，真的有。心生感动，立刻就点开了。

3楼2013-03-03 11:28

愿你们都是织梦人
上午，百无聊赖地在浏览新闻，看了些贴吧。突然想找一找“梦想吧”，这肯定是有的。怀着略起波澜的心，看了看。帖子大部分归结于两类，一是有关于追梦，二是有关于梦的迷茫。不出所料的是，大部分发帖的都是学生，中学生也好大学生也好。这不禁让我想起有关自己那些越来越小、越来越现实、越来越平庸的梦。
小时候，妈妈曾经问我，长大要考什么大学？我想都没想，“哈佛！”。
这是小时候我在电视上看到的大学，听说这是世界上最好的大学，而我那时候就觉得自己不是一般人，长大后肯定要上最好的大学。尽管在那时候，我根本不知道大学是什么。“反正就是一个学校吧。”我这么定义。
是不是每个人从小就对自己信心十足，坚信长大后的自己一定是光彩夺目的，令人敬仰的？凭借着看似无穷尽的青春当做最狂傲的资本？把一切不好的话当做童言无忌，把一切奇思妙想摩擦出来的火花当做是年少轻狂？反正我是的，我总想着，时间还有很多，我还有很多时间可以去努力、学习等等。
而母亲在那时候也就笑了笑，留下一句：“那要好好努力阿。”
那时我乐呵乐呵地笑了，犹如现在的我回忆起那时候的我，乐呵乐呵地笑着：怎么那时候的梦想那么大，怎么那时候的梦想那么近，怎么那时候梦想那么美好？
到了六年级，小升初了。老师天天唠着一句：XX初中。那个时候小升初并不用考，成绩差不多就能上，XX初中，一个顺理成章100%能上的初中。可那个时候，我却分不清目标和梦想，把升到XX初中当成了梦想。在六年级的暑假，就觉得，原来实现梦想也就是这么容易的事。
直到了初三，梦想和目标开始划清了界限。开始懂得了，有的时候努力了，却用错了劲，收获不到成果；更有的时候，努力了，别人比你更努力，你所收获的成果比自己料想中的青涩得多，苦得多。开始懂得了，梦想，是一场血淋淋的搏斗。
升入了高中，学习开始力不从心，迷茫是高一的主题。高二想重拾往日的光辉，却发现那是已经过去的事了，我脚下本来比别人高出一点的地基已经在一年中被人超出了许多，而我却沉浸在一直往下看的乐趣。
高三是一场放在真空中的核爆炸，壮丽的蘑菇云腾起不带一点声音，每个人揣着或大或小但都遥不可及的梦想开始厮杀。可笑的是，如今回忆起来，高三怎么没想起小时候自己说要上哈佛的？初三的时候怎么没想起我要考上一个非常好的高中然后去考哈佛呢？
是越长大越明白哈佛不是一个梦想而是一个梦，还是一个只能在白天做的梦吗？
我知道，小时候那随口一说只是随口一说，所以在真正面临高考的时候，哈佛？想都没想过。
而现在，什么都过去了，青春挥霍得所剩无几，但谈及“梦想“一词却……呵，前段日子，我在选择中纠结，是做一个平庸的人享受柴米油盐酱醋茶，还是做一个怀揣伟大梦想，踏上轰轰烈烈的追梦旅程。后来，我发现是自己太傻了，这二者是不矛盾的。
去年入冬，父亲要去广东做事。我站在他身后与他等车。我从不喜欢家人出去，因为有太多不知道的事可能发生。等终于来了车，我本想帮他提包，没想到他一把手就自己提了上去，动作敏捷得不像是四五十岁的人。待他一脚踏上车，对我说了句：“好好照顾自己和妈妈，还有奶奶。”然后就上去了。他在位子上朝我笑了笑，脸上褶皱也全显露了出来。
那天风挺大，父亲出发后，在回家的路上，不觉得有多冷了，反而更期待冬天的来临。因为，我看到我的父亲依旧年轻，而我，有什么资格胆怯未来和我最亲爱的梦想呢？
在巩梵，我也看到了许多人，影影绰绰地显露出自己的期盼。我暂不称那为梦想，因为是不是只有自己知道。很多人都有梦想，一部分人梦，一部分人想。所以最后的结果是迥然不
同的。
献给亲爱的巩梵的朋友们，希望你们在未来的路上走得越来越好，不违背自己。
愿你们都是可爱的织梦人。

小八2013/3/2

4楼2013-03-03 11:30

2013.3.3
不知道是不是因为第一次看小八写感情心水，心生感动和泛起涟漪。小八说的很对啊，我似乎又能想起我小时候的踪影。
我的小时候，以及小八的小时候都成过去了。
而你们大多数的小时候，还是英语中的现在进行时态。
希望你们把我们未能实现的梦想，和已经是遗憾的时光，珍惜起来，串成时刻警醒与勉励你的珍珠。
感觉现在的巩梵就像一碰就碎的玻璃，或者说是摇摇欲坠的摩天大楼，稍微有一丝的摇晃或者震动，就会化为乌有。“咳咳”又是一声咳嗽，点开那个从让我期待到让我头疼最后到让我心碎的喇叭，巩梵 °⊿**退出Mole I'm GǒngFànQQgroup群。
又是那股悲凉，这或许是我的失败，又或许是命运捉人。
嘛，都已成过去了，我只得在珍惜还在的你们的同时，回忆他们的美好，并且期盼他们回来。
我在等待。
等待明年的追梦人们手上的花儿都已盛开。

5楼2013-03-03 11:37