今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》，正在我忐忑的时候老师喊我的学号，5号！我站起来直接说老师我唱出来行不行？“…我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生！！！

同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

现在才知道《蜡笔小新》在台湾的翻译名字是《一个智障儿的故事》.... 8激到滴举手！

今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：拉s的伙计请你往左看！我在左边找到一句：哥们在你右边墙上！我又在右边发现一句：奇迹就在你身后！于是lz就强扭着脖子往后瞧：sb，拉s不要东张西望！mlgbcao

看见一个说老外用不好量词的，我也说一个，我们老师说他教老外汉语时说汉语里比较薄的东西就用张做量词，比如说一张纸，几天后老外告诉老师他见了一张兔子，老师很严肃地纠正老外应该是一只兔子，老外很认真地告诉老师，兔子被汽车压扁了，所以是一张兔子。。。一张兔子。。。

昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。 哥立马挺身而出，大吼一声:你存在 我婶婶的脑海里 我的心理。。。。。然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股。。。吓傻那货了。

有一天老婆得姨妈来了，发现卫生棉没有了，老婆在厕所大喊卫生棉老公，我说不都在厕所吗？老婆，，没有了，我出门去买，买完在超市看到有球赛，看完才想起老婆还在厕所哪。。。拔腿就。。。

有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张，我按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到我跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？”我说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”哥忘不了空姐那幽怨的想要杀我的眼神……

楼主妹子，跟男友谈了三年了，双方家长见面吃饭，我爸握住公公的手说，感谢你们…她祸害我们家二十几年了，赶紧去祸害你们家吧…！………你可真是我亲爸………

我哥当兵的时候来了新兵，有一天没事的时候那2货新兵拿了块小石头砸车窗砸了一下没事。然后又捡了块大石头对着车窗就砸过去了。。。。你们懂得。。最后领导问他为什么砸车窗那2货说，我以为部队的车都是防弹的。。。

家有两周小侄子一个，各种逆反行为，大人不让干什么偏偏跟你对着干。割一下————。有一天拿小碗玩，突然想尿尿，蹲下用小腕接了小半碗尿，他妈妈一看赶紧喊：“快给妈妈，千万别喝。”说时迟，那时快，他一抬手“咕咚”喝了。他妈妈傻了：是不是我提醒他了？

上班坐公交,车上站得满满的,放一长长闷屁，很舒服，但巨臭。周边人都在捂鼻子，我混淆耳目，也捂住鼻子装样子,心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的，他人都在笑，老子想轻生！

一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌。。唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问:我唱的怎么样？哥们拿起烟狠抽一口，说:我TM长这么大头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！！然后..太血腥..怕和谐..

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，割割割割。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………