很多时候不知道该怎样去体会自己的感觉，麻木的时候还带有一丝希望，浮躁的时候似乎也隐藏着一些安心，迷茫的时候仿佛也能隐约看见方向，好像什么都子模棱两可之间，我像个生活在矛盾夹缝间的人，只能感受着自己。

你知道我是一直都想逃开的，逃开这种生活。我却不能明确给出“这种”定义，仿佛逃出现有生活总是我的一个梦想目标，梦想总是件需要很努力才能实现的愿望，我自知没那么努力，所以对于这个目标从来都只是观望，像是在观望希望，可希望仍旧只是希望而已。

又像是一条搁浅在滩边的鱼，使劲扑腾挣扎着想回到海里。我不知道该归去哪里，也不知道要前往何方。自始至终像是在跟自己一次又一次的挣扎，然后一次又一次的妥协。

可放大了看，所有的妥协与挣扎却似乎都给不出一个合理明确的理由，如果硬要安上一个，像是说，我只是想找到自己，做自己。我却连自己是什么都没法定义。

我越来越觉得我的逃避其实是种懦弱，就像我的善良一样也是种懦弱，所以我才会一遍又一遍的自欺欺人，包括自娱自乐。对于一些事情，一些貌似我不应该再去在意的事情，我却在发现了的时候斤斤计较。

我似乎自己都不明白为什么会去斤斤计较，一切都合乎情理，甚至哪怕再怎么不合乎情理，也都与我无关，因为我一直都是这里的局外人。可我却还是一个劲儿地想离开他们，离开那些人和事，哪怕实际我从来都没有靠近过，却再也不想有一丁点瓜葛。可我这又是为了哪般呢。

也许我只是，不想你知道我过得好不好。
其实躲起来一直都没那么不容易，只是我一直舍不得丢了你。

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