想想家里的我
男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。
当时他凌乱了...
2、哥们，你回去得跪搓衣板吧
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：
“帅哥，行行好，我是个瞎子。”
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：
“得了吧，明显就不是瞎子。”
我想了想，指着媳妇问他：
“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：
“漂亮。”我笑着对媳妇说：
“没错，是真瞎。”
3、妹子你的奸计没有得逞
话说某晚，我和我对象逛马路。
前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。
结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：
你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！
我当时是多想冲上去解释一下。

女生不小心摸到男生 的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呀？
那男的回答: 本钱呀!
於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!
於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.
最后那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!

某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。

我一哥们，割了包皮。
有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。
不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？
他没理我.把小jj放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛补胎啊

MM：“这是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我‘那里’有点特殊，只有3厘米…”
终于，MM被GG说服了…
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～
暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？
2、变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。
3、变态楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
4、变态楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。
暴强回复：www.一点就草楼主他妈。com
5、变态楼主：如果再次碰到你的前男(女)友，你最想跟他(她)说的一句话是什么？
暴强回复：我现在时间长了～～真的。
6、变态楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。
暴强回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。
7、变态楼主：和女友打闹，我随手在地上拿起一个我们刚从超市买来的黄瓜，想扔过去，女友大声说我变态，唉，不知道何解？
暴强回复：你不懂了伐，女人一般都欢喜说反话。说你变态其实在反着夸你你太有才了，快用黄瓜XXX我吧，你喂她不饱还想用黄瓜来顶她，她一时气愤所以就话你变态了，其实她高兴得不得了。啊哈哈

狄仁杰：元芳你怎么看？李元芳：整天我怎么看，我看个J8看！J8：谁要看我？谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。鬼：靠，被发现了。靠：你居然看到了我啊？狄仁杰：Oh,My God!上帝：谁叫我？谁：没有人叫你啊。没有人：我哪有啊，搞J8啊。J8：居然想搞我，元芳你怎么看？

“儿子，你手机图片怎么女的都不穿衣服啊”
“还不是手机太烂，网速差，衣服还没刷出来衣服”
。。。。。。
第二天，儿子手机上多了个爱疯4s

…

呵呵。