【永远的mew】【纪念文】以爱心，以沉静（12.12.21~13.3.31）

自“我的暹罗两周年”之后，五个月的时间里，也许是要说的话已说尽，也许是那么多的经历和情感慢慢的沉淀，沉默，渐渐地成为了一种习惯，只剩下回忆——除了回忆，我已经一无所有。
我不了解他的世界，不知道他真正需要什么……所以，我无能为力，也不想让“顺其自然”成为借口。沉浸在个人世界中的付出，毫无价值；得不到回报的付出，要懂得适可而止。去年4月1日所做的事恐怕就是我能给他的最后关爱了。
然而，因为这之后仍有些事情发生，老朋友淡去了踪影，新人一茬儿接着一茬儿，所以尽管仍会有许多感触因景而生，只是……我不愿意再写了。
直到有一天，看到了一段视频。

一位南斯拉夫籍的女行为艺术家，1976年遇见自己的灵魂伴侣、一位德国的男行为艺术家。12年后，两人在长城上相向骑行，相遇，然后告别。22年后，她在纽约举办新作品“凝视”，1400名观众的挑衅和质疑都无法令她动容，直到“他”意外出现。

一袭红色长裙的她，坐在桌子一端。睁开双眼，看到了一身黑色休闲装、正襟危坐在另一端的他。渐渐地，眼眶湿润了；渐渐地，有泪滑下面颊；慢慢地，她伏在桌面，向他伸出双手。他欣然一笑之后，同样伸出了双手。
两双手紧紧相握……几秒钟之后，手松开，他起身离开。而她，擦干眼泪，平复心情，继续自己的“凝视”。
无声的重逢，十几秒后，又无声的分离。——于是，这场持续了34年的缘分，令我的心情久久不能平静。
世上的爱有许多种，而其中的一些从来无关风月，但会在平淡的流年里变作永恒。

回到家中打开微博，继续关注他的彩排。

最触动我的，并不是他的穿着像个野战兵，也不是听说他把那首歌唱得有美声的韵味儿，而是在接受主持人采访的时候听他说，父亲是潮汕的移民，自己是潮汕人的后代……本能地，我感到有什么东西梗在了心头。
你真的需要用这种方式来走进中国的娱乐圈，拉近和中国人的距离吗？你到底要为之付出多少牺牲呢？我知道这是娱乐圈的运作套路，你肯定已经默许了这个“事实”，接受了这种安排，可是……我不接受。
这件事冲淡了那晚我原本的很多快乐。

2012年12月22日
第二天，世界末日并没有如期而至。太阳照常从东方升起，空气中有雪的味道，像往常一样，还是新的一天。然而，这个极普通的冬日因为他的到来，又显得那么的不同。


一大早他就和朱导参加了一个捐助西部残疾儿童的慈善活动，我本以为这天早上已经24个小时没闭眼的他会睡个懒觉的。他喜欢公益活动，所以这种安排并不奇怪。看着他依旧像抱宠物一样地抱着孩子，和那个孩子一起甜甜地、开心地笑成一朵花。
“又是揽胸托屁股……臭流氓！”，看到微博上种种“爱怨交织”的吐槽，我几乎傻笑了一个上午。
晚上，他正式录影的时间，而我正在参加家庭聚会——庆贺我从小抱大的外甥Kevin从美国留学放假回来。忙忙碌碌一下午，打下手，帮忙做菜、摆桌，时间过得很快。偶尔会抬头看看墙上的时间，心里默默地数秒，等着他登台的那一刻。
菜很可口，看着对面坐着的那个又帅又壮的小伙儿吃得香香的，那是一种幸福。听他谈在国外的生活，各式各样和新朋友的趣事，我几乎忘记了那晚的等待。他提出因为每天都要坐公车四十多分钟才能到学校，想下个学期买辆车来开，我表示反对。“你还小，驾照都不能发你。”“在美国，十八岁的青年就可以在有成人监护下开车啦。”“你还小，太危险了！”我坚持。
“可只差两个月而已！”嘴里塞满了食物的男孩抬起头认真地对我说，那神情像是在向我宣告自己的成年。我顿时语噎，瞪着他，却说不出话。
“岁数不到，（烟）不能卖给你。”
“可只差两个月而已……”
“不行。”
是的，一样的台词，一样年轻的少年。
岁月在变迁，彼此在成长，真美好……觉得有东西慢慢地溢出了眼眶。
暹罗是我心里的毒，深入骨血，无药可解，无处可逃。可关键是，我也不想解，更不想逃，就算它已令我痛彻心扉。

那晚，我没有再过多地关注微博上的消息，只想多留一些念想在心里。
可是晚些时候，我还是关注了这样一条微博：《橄榄树》的歌词是三毛写的呢。三毛是一个传奇。歌词中，梦中的橄榄树，是自己的梦想。三毛说过一句话：“飞蛾扑火时，一定是极快乐幸福的”。我们都为自己的梦想，有时会如飞蛾般不顾一切的追寻。
这是他第二次唱起这首歌，而这首歌也是我青少年时代的一首“绝唱”。
从来没有怀疑过，每次的表演他都会给我带来惊喜。所以，等待，也是一种幸福。而且，每天等待他的消息已经成了生活中的习惯，就如同思念一样。
所以，某些时刻，深爱、思念和等待一个人的情绪是相通的。

2012年12月23日
尽管这次北京之行的行程保密措施做得很好，但是结束节目录制后，他回国的时间我还是“猜到”了。所谓的“猜到”，只是查询了当天所有的曼谷航班，只要耐心去等就行了。但是，我绝对不会在人家再三强调，“因为天气寒冷的原因，希望大家呆在家里注意保暖”之后还执意前往现场的。
我一直很“听话”，很有“原则”，绝不愿意做让他有一点点不舒服、不喜欢的事。尽管有时也知道，他可能只是“言不由衷”。

那么多次来中国，我只接过他一次，送过两次。
第一次是他和August来北京。去接是因为担心到时候机场秩序不好，我必须为他们做点什么；所以有接就必然有送——想让自己的第一次“有始有终”。
第二次是参加完北京的泰国洪水募捐活动后去送他，因为想着一定要在上海圣诞演唱会之前把那本书交给他。
今天，回头去想这些经历，觉得自己很圆满，因为我一直在按着自己的想法和原则做事。只是从此，看他的背影，也就默默地成为了另一个习惯。
It’s the parents who face up your back, feel sad but excited, want to call you be back and hug you but fear to speak out. （做父母的，会面对你的背影，明明心里难过却又表现得欣喜若狂，明明想喊你回来拥抱你却又不敢开口。）

2012年12月24日
他离开的第二天就是圣诞节。那个对MEW和TONG来说，对我来说，都具有特殊意义的圣诞节。可是，尽管去年的那晚，我站在离他和他们最近的距离看演出；尽管那场两个半小时的演唱会，相机里留下了1798张照片……记忆中的所有感动始终停留在一群温暖的人和25号中午那“幸福”的二十分钟里。
就像永远都不会忘记August一样，我永远都无法忘记那几天陪在我身边的Mew吧的家人。有时我觉得，你们就是上天派来成全我，与P同时出现在我生命中的一群天使。

在拥抱、分手道别的那一刻，我就知道，和你们当中的一些人，再也不会见面了。任何人出现在其他人的生命里都有自己存在的意义，当使命结束，就会退出彼此的生活。但是，我不会忘记和你们在一起的那几天里共同创造的那些奇迹，就像是一场“不一样”的烟火，带着绚烂的希望升空，光荣绽放之后，再带着温暖悄然落地。
谢谢一起度过的那个圣诞节，还有之前和之后的许多美好而难忘的日子。
在这段不短也不长的日子里，一路走来，曾经有些人停在我身边对我微笑，不久又冷眼相待，偶尔会有人在背后捅刀子，也有人停下来对我微笑陪我至今。我知道，这些停留下来的人，是我今后该守护的朋友。世界并不是那么孤单的，我在想念某些人时候，也总会有某些人在一直想念我。感谢你们出现在我的生活中，谢谢你们给与的温暖，让我的寒冬在温暖中度过。你们让我更坚强乐观、更懂得珍惜，怀着一颗感恩的心去面对生活，即使是寒冬，也必有花开。
同伴，不一定非要走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够 。
——《你好，旧时光》

2011年1月1日中午12点半，August来了，P来了。
后来，我曾在QQ上、电话里，无数次地“骂”方姐——都怪你！如果能够重新回到那一天，我一定不会照着你建议去做，我一定要拉人墙，一定要像个“泼妇”那样去拦住那些拥到他身边，推他、挤他、摸他的人，才不去管别人会说我什么……都怪你！
是的，我本来能做得更好，就算之后在这个圈子里从此无立足之地（就没打算过在这个圈子里混），也不要留下那么多的遗憾。
那天的接机，我很抱歉自己没能竭尽全力……

我从来都不是那种轻易热血沸腾的人。慢热、矜持，甚至有时可以被认为有点冷漠。我始终坚持，只有“时间”才有资格检验一切真情。爱，无非两种。一类悬浮在时间里，膨胀如烈火、激情。一类沉淀在岁月中，蓄积如静水、深沉。
有些感情，总是走得很慢、来得很晚。没关系，只要它是真的。（苏岑）
Mew，MD，Pchy，August，就是让我慢性中毒的一群人。

2013年1月2、3日
2号的见面会，我是带着一个心愿去的。
2009年7月21日，Channel V颁奖礼之后，中国粉丝送了他一台上网笔记本。接过礼物的那一刻，他惊喜而又羞涩地手捂胸口，嘟囔地用中文说了一句“不好意思”。

就是因为这个场面、这个小动作，让当时已经痛下决心，绝不再关注与他有关的一切照片、视频和消息的我，在那个阳光明媚的上午，失声痛哭得像个没长大的孩子……我的“毅然决然”完全失去了意义，我意识到，他，这个叫Pchy的泰国男孩，在短短十五天时间里，已经不知不觉地深入我的骨血。人心最软弱的地方，就是舍不得，“放下他”就意味着挖—去—我—的—心。
擦干眼泪，我立刻下单购买了Closer to me的演出票，从此踏上了这条既没有未来，也不想回头的旅程。当年的那场眼泪，就是为了证明：悲伤不是一场幻觉。Pchy可能永远都不会知道，当年这个为他流泪的女子，那一刻耗费的是何种心血。
然后就有了这样的心愿：在见面会送礼的环节，我要重现那个场景。现在回想，可真是个疯狂的想法。知道所谓的“屌丝”是如何炼成的？就是想的太多，而且不仅“敢想”，还真敢去做。

当然，我没能成功。
他只是抬起头看着我，微笑着听我说是送他的毕业礼物后，略带惊喜地一扬眉头：Thank you, thank you so much. 伸手接过礼物，然后就Nothing anymore.
有些事，过去就是过去了，即使重现，也不会再是原来的样子。So，别幻想太多。
不过，虽然不是每件事都注定会成功，但是每件事都值得一试。

至于故宫同游，现在回想起来，各种后脑勺、半侧脸、后背啊，哪是一个“乱”字了得？我没有一刻走近过他们身边，只有在大家都停下听导游讲解的时候才拍了一些照片。

这是相机里的故宫相片中最好、最清晰的两张，它们曾在我的手机屏保上呆了整整一年。这之后的半年，我过得很艰难，但那种痛只有自己知道。所以，痛了，就看看手机，就安慰下自己。说好不再流泪就不会流，即使心再痛，即使泪就在眼眶。
还记得那天的天气很冷，但他就是我的春天。我到这世上，就是为了来认识太阳的。

唯一的一张合影，我浑然不知；唯一一次他正视我，我却举着镜头，错过了和他的对视……遗憾吗？有点。但是，有遗憾才会有后来的圆满。
我相信，在这个世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定要像一棵树一样，生长在心里，生生世世。而爱到一定程度，有时也会变成一种奢望和贪念，让人迷失，忘了自己的初衷。我一直都记得自己对他最初的祝福：希望他永远快乐和幸福，做自己想做的、认为正确的事，保持健康，有自己爱的人陪伴一生，不分男女。我会无条件、尽我所能地支持他。所有随风而逝的都属于昨天，所有历经风雨留下的才会有未来。

方姐的全程视频中，觉得“故宫同游”一段做得最好，因为充满了感情——那种距离感带来的无奈和心痛，如果没亲身经历过，如果没有同理心，可能永远都无法感同身受。在视频的最后她说：以后，我只去看你的演唱会。
是的，如果真能回到那一天，我也绝不会跟着去了。
因为想清楚了：你以为自己是谁啊？你们就是两个世界里的人，你以为和他并肩走在一起就走近他了？快醒醒吧你！就算他是个明星，但首先是个人。人家想逛逛街，看看风景，在自己的私人空间和时间里放松一下，你在一旁举着个相机一路尾随，换作你，你啥感觉啊？你的善良、理性和骄傲都跑哪儿去了？快别招人讨厌了！（方姐的视频里没有这层意思，纯属个人内心独白。）
有些事与命运有关，是你的跑不掉，不是你的再努力也没用。

如果说那4天里我做错过什么事，应该有两件。
第一件，接机的时候，我没能坚持事先的直觉没能照顾好接机的现场；
第二件，我不该去争取故宫同游的名额。

故宫同游回来，我觉得自己要虚脱了（活该啊活该！）……一头栽到床上，衣服不脱，倒头就睡。三天时间算下来，只睡了六个小时不到，所以那一刻我只想睡，只想睡。于是这一睡就睡了十五个小时。然后起床，吃老公做好的午饭，再然后，准备第二天（4号）送机的那封信。
至今还能想起写信的时候，窗外有温暖的阳光照进来，地板上的反光很晃眼，心里觉得暖暖的，因为想着由于这天自己的“消失”，也许他们能在长城上玩得开心些。

2013年1月4日
日子过得无聊，时间就过得不紧不慢，而美好的时光，却总是飞一样地度过。
2013.1.4, in Beijing, the same sky, same sunshine, same cold atmosphere, but different mood, different person.
因为没开闪光灯，所以曝光不足，再加上不明原因的手抖，我相机里所有的相片都是模糊的。仅有一张清晰的记录下了他的一个回眸。

那个场景正如龙应台《目送》一文中所提到的：和他的缘分大概就是今生今世要不断地目送他的背影渐行渐远。站立在路的这一端，看着他逐渐消失在路转弯处，而且，他用背影默默告诉我：不必追。
2011.1.4 9:35am CZ3162 August flied.
面对离别，我还是不够坚强。眼泪是因为内心承受不了的痛，就如同下雨是因为天空承受不了它的重量。然而，在生命中这样一段充满困惑和难熬的时光里，除了坚强面对，我别无选择。也只有真切的哭过，绝望的累过，钻心的痛过，无言的悔过，此生才算完整。是Pchy August帮助我完成了这个过程，所以，我很感激他。
与此同时，我是个目标明确，决不轻易动摇的人，所以才能一直咬牙坚持到现在。
杨绛老师有句话：没经锻炼，信心是不会坚定的。一辈子锻炼灵魂的人，对自己的信念，必老而弥坚。