来自邻居的耳朵
我是那么渴望你幸福，因为那是我最大的愿望。可我又那么害怕你幸福，因为那样，你就会忘记我。”
吉普赛人喜欢流浪，终年的。

我也喜欢。背上一个背包，买上一张车票，伴着拥挤的人群，漫步在站台上。不需要知道目的地属于哪个省哪个市，不需要知道那里有没有亲戚或者同学，不需要告诉任何人我的行踪，我要做的，就是把自己的思想和心绪全权递交给那列火车，任由它把我带向远方。

只是我这旅行，不及吉普赛人，它不是无拘无束的，也不是自由自在的。我终究要回到我出发的城市，回到那个我熟悉的屋子里，回到那个我不断重复的圈子中：买菜洗菜，炒菜盛菜，刷锅洗碗；换下带着尘土的衣服扔进洗衣机里，边看着电视边等着它洗好，遇上精彩的节目又懒得动了，非得演完那一段才去捞出衣服来；睡觉前 拿着手机上网看看新闻，上QQ看看某人的签名换没换，状态改没改，揣摩那个她或他在干什么，想什么，是不是开心，直到我疲倦，睁不开眼，定个闹钟，沉沉睡去…

如此，不用叙述过多的细节，过多的细节也无需我的赘述。看看四周，这就是你我的空间，你我的时间，你我的维度，你我的生活。我是普通的，大凡普通的就是俗 的。被贴上俗的标签自然让人有些不服气，但不要抱怨，大家都是这么过来的，从无到有，从小到老，日复一日，年度一年，又能抱怨些什么。

诚然，我一直觉得人类为了生存和生活所做的一切努力在本质上看就是不断地重复一个动作，这在思维上让人疲劳，就好比每日都读一篇同样的文章，你已烂熟于心，却也已尽失了它的滋味。
既然不能彻底地离开你所熟悉的圈子，不如买张车票，跳上火车，暂时地让自己去涉足一个新鲜的环境，呼吸一些陌生的空气，观望一些不曾想象过的景观。这道理， 这快感，这崭新的脉络，却只有常会感觉内里疲惫的人才能体会。对于那些热爱生活，沉溺生活的人来说，我只有羡慕，羡慕他们能在一个圈子里，在一个动作的指 令下，在一种思维的支配下来回往复，不断践行。而常觉内伤的你我他们，总有些难以言说的忧伤，总有些刺激性的事件骚扰心房，总想把一腔的怨念拉细，冲淡， 洒远，总渴望能通过一场外出来散掉那些不畅和抑郁，而且从不考虑这场外出的收效如何。
既然这样，说是旅行，不如说是放逐好些。

怀揣这样的心态可以把自己的位置摆得很低很低，可以把将自己全然当做路人甲还不被车站结伴出行的人们所过多影响。你得知道，有些时候你是会羡慕他们的，因为 身边有个能说话的伴儿是惬意的，交流的力量配以旅行的新鲜将生产出更多有味道有启发性的因素，可让这旅程变得更亮丽更舒适些。

既然玩的是自我放逐，搞得是深沉和寂寞，我自然不奢求一个伴侣。且我也有另外一个朋友，它的大度，憨厚，以及与我一样的低调的颜色让我觉得安全和踏实，它紧紧地与我贴合又让我觉得温暖和静谧，它可以静静地听着我自言自语不插嘴，它虽然只是个背包，却一直陪伴在我左右。
远端的火车鸣着笛缓缓驶来。火车头上的大灯由一个点逐渐变成一个圆，又从一个圆逐渐变成一个丰润的发光的轮廓。月台上的人们开始骚动，纷纷拿起行李箱翘首以 待，准备登车。我跟在一个背着被子卷的大叔后面，有些困顿，很想把头贴在那红地碎花的被子上打个盹。拿出手机看看时间，已是午夜。

平常这时，怕是早已在被窝里会晤周公，此时，我又在干些什么。放逐自己需要一个理由，我在逃离生活，逃离习惯，逃离一个不存在的你。
我告诉自己，明天你就要远走，我不想在你走的时候留在这个城市，因为那样我会感觉就剩我一个，城空了。所以今夜我要先走，让那种孤独感沿着铁轨逐渐滴落，洒 匀了，流干了，内心就少些膨胀。我希望等我回来时，城市里关于你的气息已经彻底消散，别让我那不争气的空桶般的心室再次被绝望又粘稠的思念之液注满。
男的是不是都喜欢演戏，喜欢角色扮演。毕竟，可以增加不少情趣，不是么。

造些悲情的氛围容易让人产生强烈的心理暗示，并且不自觉地逐步增强其可信度，直到最后都快骗过了自己，相信它是真的。我乐此不疲，演电影一样编织着一个又一个悲情的剧本，好让我的每一次旅行都有些黯然神伤的味道。
如果真有那么一个你，我要郑重地告诉你，我是那么渴望你幸福，因为那是我最大的愿望。可我又那么害怕你幸福，因为那样，你就会忘记我。

不自觉地呢喃出的这句话，却被呼啸而过的火车卷入到冷冷的空气中。没有人听得到，没有。或许火车听到了，但是它只会笑我的痴傻与幼稚，并讽刺地报以我两声长鸣。
我才开始，你已要走。这就是注定的结局。

这里好像只有我和你耶，有人在吗