我想看动画片~

橘子味的榴莲……
皮卡丘
果苹派
绛衣
摇呀摇摇到外婆桥
落安
sinβ
指间沙、恋浮华
呼西呼西呼西噜啦啦
胖胖泰迪的拥抱
矮矮木偶的舞蹈

诶……不会困扰……相反的……很温暖。啊啊啊……你不要不开心啊……今天写了一篇不亚于800字的叙述文，可是……可是……可是……点完发表后才发现不见了……早知道去看哆啦a梦了……只是太多的好，我怕会不知所措，我害怕尽管感动了之后，却还是不得不错过，最后以微笑来讲，我很好，我一个人可以的，可以个屁嘛……选择只有一条了诶，那就是继续往前走，咬着牙碎了也得走下去，笨诶……哼……好吧，没有不情愿，我愿意选择一个人勇敢起来，再主动来面对过去的这一切，而不是要被动的，不得不错过他们的期待和他们的。我还是仍旧护法否认我的平凡。可是我不希望再傻下去，给我的生命留下遗憾。我不是我一个人——这就是我必须要继续走下去的理由。

调节好情绪，在面对你家孩子时，尽量给自己些一些积极的心理暗示。况且孩子小时候不爱吃饭是很正常的事情，==我小时候就是这样的。那时候我心理怎么想的我记得很清楚——我不是很饿……然后妈妈总是追在我后面喂我吃饭，妈妈说：“来，最后一口，给妈妈吃一口。”当我吃完后，妈妈又说：“来，乖，正听话，在给爸爸吃一口。”然后我又吃了一口。然后哩……不用问，爷爷奶奶大爹大妈被妈妈说了个遍……妈妈就一直这样骗我到我会吃饭的时候……再来说三老姨噢……我在场的时候，三老姨就对我妹妹说：“鱼鱼，赶快吃一口饭饭，不然你看你看，姐姐抢你的饭饭吃呀。”然后我一个劲的点头，很配合的样子……邻居家的小弟弟，他的妈妈哄他吃饭时候总是边跑边追……总之，我觉得这是个充满童趣又有些无奈的事情，在遇到小孩子的时候，仿佛什么烦恼和大人事情都可以忘掉了~~呐，你不仅仅是你家孩子的老师哟~你家的孩子也同样是你的老师哩~ 给贴吧的一个妈妈的话哩~有我小时候的回忆，不想删掉，放这里啦啦啦

我讨厌你一直沉默不说话，讨厌你把我惯得骄纵蛮横不讲理，讨厌你在另一座城市，我却不时看见与你有关的事物，讨厌可能与你有关事物出现时他们却可以藏起来，讨厌你不讨厌我，讨厌你让我不甘在平凡下去。讨厌我自己思想的强迫症，讨厌当我把这段感情注定当成错过，讨厌你让我认为你还爱着我，讨厌因为你我决定不再谈恋爱——我宁愿你精明一些聪明一些受了伤好好爱自己不再横冲直撞，宁愿你的这些喜欢不是纯粹的情感不是爱情，却害怕我记着你只是我的一厢情愿，梦醒了发现是我一个人的自作多情。讨厌你让我那么纠结，闭眼前让我觉得离你好遥远，你可不可以直接给我一个答案，喜欢我就等你，不喜欢我就试着把你放下。我现在最害怕两件事，一是看到了在我思想强迫症里的人，二是发现有同学暗恋我。最悲伤的一件事：认为在我放学时每一个路过的车窗背后，都是你。可是我却不能以这样的方式、爱着你。

或许当我走过无数次的人山人海后
有那么一天
会遇到一个值得我倾心相对的人
但是
在这一刻
这一时空中
我思念的
也只有你一人罢了
人生没有那么多如果
以及想当初
我最亲爱的你
我只想把握好现在。

昨天早晨发给你的那首词不算是创作，因为词虽美，却不是有感而发以及经过联想，未结合自身情感。是属于共性的

要不要给你发一首有故事的诗？除夕时候写的，结合我的经历与情感

太浓烈的暂且保留，清淡点如何？

那个时候我害怕失去我的那些朋友们，和善的眼光望着你我真舍不得离开。我那个时候有很奇怪的想法，不过后来证明我错了

我想找回自己

你给我充电了，另一半灵魂。他们的故事，拖延了好久，今天，可以试着当一个听众 。正在收拾家，换好衣服，迎接那个应该尝试的自己

清橘子派 嗯，试着改变，奇怪的感觉-

我等他这几年 远比这声抱歉 来得难过