老子就是不晓得

　　历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，

　　老师便叫醒他，要他回答问题。

　　“《孙子兵法》作者是谁？”

　　学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”

　　“那《道德经》作者又是谁？”

　　学生老气横秋地回答道：“老子就是不晓得�

过去的事不要再提了　

　　历史老师在测验中出了道问答题，题目是：

　　用史实说一说中国在近代史上是怎样一步步沦为半殖民地半封建社会的？

　　有一个学生这样写道：“往事不堪回首，过去的事不要再提了。�

喜欢的颜色

　　有一个女孩，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行线，后方来车越来越多，但车始终打不着，绿灯由黄灯转为红灯。

　　车越多女孩越紧张，车越打不着。红绿灯再次由转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了女孩的车边，亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”　　

不讲究

　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”

　　“什么样的呢？”侍者问。

　　“什么样的都行，我这人不讲究。�

不走运

　　病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”

　　医生：“哎呀呀，我是多么地不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？”　

深入剖析

　　一位推销员正在推销他那些“折不断”的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然，啪的一声，那位推销员目瞪口呆地望着手中的两截塑料断片。

　　终于，他把它们高高地举了起来，对围观的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

心有余悸

　　一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁。

　　老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，生怕那个出租车司机又将我老婆送回来！”

　　炫耀

　　一名男子被判刑12年，在狱中非常无聊。有一天，他发现一只蚂蚁既然听得懂他的话，非常兴奋，于是便开始训练它。

　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

　　终于有一天，他出狱了，第一件事便是跑去酒吧炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯酒，然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

　　他对酒保说：“嘿！看看这只蚂蚁！”那酒保一看，立刻一掌拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：“对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。”

盘点

　　一位爱挑剔的太太从百货商店一开门进去，选了一件又一件商品，却始终未买到中意的东西，直到商店关门。

　　这时，一位手拿鲜花的人对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”

　　“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呀！”

　　“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”　

　　

男医生收信

　　某网友称要给某医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音讯。同事“安慰”他说：“有的女性写信需要像生孩子一样孕育！”后来又是10天！同事又说：“没事，也许碰上难产！”当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”　

　　好运气

　　A对B说：“真是惊人的发现，C的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”　

感觉车速

　　卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来。警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，又问他里程表灵不灵。卡斯摇摇头。警察说：“开车不知道速度是犯法的！”卡斯忙解释道：“先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里，整个汽车颤抖是40英里，我心里颤抖时，时速已超过了50英里。”　　

一女生晚上路遇女鬼。 
　　鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。 
　　鬼：“我没有脚，好惨啊！” 
　　女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！�

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。” 
　“那是个什么样的人？” 
　　“不知道。”“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。�

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