生活记录贴

啧啧，鉴于有了个人贴吧，发现发泄个人情绪又有了一个新途径。贴吧日记甚合我意啊。

3.30到学校了，预计逗留一个星期。事情办的很不顺利，奇葩的论文老师不知道为甚给开题报告上打个差评让我端正态度。只能自我安慰，她内分泌失调，木有朋友木有男人也显然木有钱，只能靠为难我这种学生缓解压力。我妈安慰我等我放上老师再吵别人，我下定决心一定不要把自己搞的像个神经质的老女人一样面对我的学生。至少不会别人给我电话时说，我很忙你等着，挂掉。

老师的事情用20块的水果解决，机缘巧合得让我觉得老天在帮我。事实上社会真的比我们想象的简单，钱和一些讨好，能买到很多东西。总之，我被批准回家了，快乐地收拾行李。

又来到周口，在这个存在疫情的城市的第一天吃了一只鸡翅，并且最让我愤怒的是它竟然没有降价！回学校是一个意外，没想到自己收获了预备党员。

回家一周了，论文尚未修改，搬入新家。今天住姥爷家，姥爷姥姥明显还把我当小孩子宠，担心自己不会用微波炉加热，担心我夜里会饿拿了点心放床头，甚至睡觉前给我打好了洗脚水……人的心都是偏的，有人因为你考不上研究生找不到工作生活不顺利担心的睡不着觉吃不下饭，偷偷给你攒着钱想给你在大城市买套房子有个家……还有什么好对生活抱怨。

到学校了，寝室里就我一个人，一整天没有跟人说话，半夜去倒垃圾觉得宿舍楼静的像坟场一样可怕。寂寞还是死宅。论文一晚上修完，我这个不见棺材不落泪的毛病全是改不过来了。明天将面对荷花，想死……

今天是520，给我的女孩们都说过了。

答辩顺利通过了，跟着时间走，认真生活，会有好结果的。

回家了一个多月，马上又要去上海了，对这城市有着无比复杂的感情。每次去时心情都烦躁焦虑，身处这样的城市除了冰冷和卑微之外很难有别的什么感觉。讨厌恳求别人的施舍，不懂怎么去奉承，害怕跟陌生人打交道并让他们喜欢我，自卑自己的外貌……

我才22岁啊，好像从来没有过青春一样。糊里糊涂就一下子到今天了，在人生选择的路口好像总是选不中性价比最高的那个。但还是无可救药地觉得自己命很好，四肢健全，身体健康，长辈疼爱，朋友品行端正。其实我没有很大的野心，过日子的最大追求也不过是工作生活安稳，有假期，有一个可心的窝窝然后在喜欢的厨房里研究各种菜式。

荣吧人越来越多，越来越热闹，自己却很少去讲话了。今天又看到了一些以前没有的视频，听到一些没听过的话，稍稍一勾引就又泪流满面呼吸急促了，我怎么会以为自己很难再为你流泪了，怎么会以为喜欢你其实不过如此啊。我其实已经知道你大多时不过是个有很多无奈的普通人，不是人们以为的无所不能。可这样的张国荣，更让我心动。

人有时候只有一次机会而已。不拼尽全力怎么能行……

今天晚上是除夕，12点已经过了，记得2010年的除夕因为想念一个人第一次知道什么叫心疼，还没拥有过就失去，这滋味不好受。今年一切安好，有小小的挫折，可是人生还很长，我们得到的远远大于失去的，我做了两个伟大的决定，一是重新捡起日记，一是在未来的三到五年，走遍中国的35个省级行政单位，找到想要终老的地方。人果然还是不能没有梦想，庸碌的活着或许很安全实在，可是太乏味了。