昨天晚上关灯睡觉突然发现老公头发还不干就问了句吹下不？他没回答，我又问了句要不要吹下呀？他特羞涩的说吹吧！我心里还纳闷丫平时都不喜欢吹头发的但怕第二天会头疼，我开灯起来了等我在客厅拿了吹风机进来时发现那二货把睡裤脱了下来，他看见了吹风机说吹头发呀？我当时笑死了，这二货天天都想什么呢！

　　哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

　、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行

　　LZ妹纸，胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得LZ在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……有次在家在那一缩一缩的上网，LZ爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女……你这是开了震动模式吗？

　　以前有个朋友很胖，她老婆很瘦，两个人走在一起反差大，老婆比较强势，经常会数落他，有一次他被老婆骂了半天死胖子，他一着急，说总比你瘦的天天顶两乒乓球好看。。。

　　一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明，吵到最后他大喊:“我有证据，我的鸡鸡上有颗痣！””纳尼？？”“鸡痣，机智，我天生机智！”说完还要掏出来给我看，这二货真是没救了……

　　几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，gc来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”信息量好大

　今天下班回到家里，例行公事对老婆肚子里的宝宝报道：“宝宝，你老爸我去给你赚奶粉和尿片钱会来了。”老婆一巴掌甩过来：“你不知道要胎教不要废话吗?”我摸着被打的脑袋恍然大悟，然后对着老婆的肚子念起了乘法口诀…….

　　结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”

　　二货老公出差，打电话为某事争论，老公说:你脑袋装的啥咋这么不灵光啊！我说:装的全是你，他回:装的全是SHI.然后就默默的挂了电话！

　　妹纸173，老公165。有次跟老公在下班回家的路上吵架，又说不过他，心里憋着一股气，老公过来哄我，妹纸觉得不解气，正好迎面走来一群人，妹纸上去就拽着老公的衣服大声说：赶紧给我回家写作业去！老公脸当时就变色了，霎时觉得气消了。

　　老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
　　老公说：“给我也喷点吧。”
　　老婆瞪眼道：“想的美，你喷了，让蚊子咬谁去？

　　说一个初中二逼同学的，强调不是二货是二逼，某天生物老师带着孩子来上课，二逼同学献殷勤又给孩子送牛奶又给孩子瓜子的，吧啦吧啦…完事问老师这是您的孩子吗，老师高兴的说是啊，二逼同学笑道，老师你不是处女了啊，老师狂扇他的嘴…

　　我的一位高中同学。。。。。一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。那撒比对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。那撒比瞬间石化