今天早上起来，有生以来第一次胃痛，我妈辛辛苦苦为我养好的胃，被我在广州这阵子给生生糟蹋了，觉得对不住她。
吃过早饭已经缓和，却转到肚子痛，有点无语。
这两天早上醒来就听黄建为的歌。温柔阳光的歌，吹得心里暖柔柔的。想起我以前对自己说，温柔让人难以坚强。但是我还是喜欢这种东西。

今天自己反省说 到这边来后，对所有其他人的关心都不够。于是觉得跟所有人的关系都不如以前好了，很是那个孤单。
把自己抽离熟悉的环境，投放到完全陌生的地方，是我到现在都觉得正确的做法，可是说不上有多么地难熬的日子，总是觉得少了很多应该有的东西。温情和充实吧。
终于和同事熟络了，却也还只是可以嬉闹而已。
和小A呢，还是不知道说什么，说了也老是会被无视的样子。
和自己，总有很多责备，但又无比纵容。
最近身体也不太舒服，说是不严重吧，头总是昏昏沉沉的。说严重呢，又还可以正常地上班、出门。不想去医院。又困了，睡吧。

总之就是觉得自己对朋友缺乏关心，而身边的朋友也没怎么关心自己。

早上起来，收到文艺麻麻的短信，觉得好不容易书读完了，却离他们更远，很是对不住啊。这两年一定好好学习，好好照顾自己，过了两年就回去呆一年吧。

今天还算不错，坐公交出游了一圈又回来，去了图书馆，借了两本书回来。我也想当图书管理员啊，清闲自在。
书都很旧，拿了古龙的护花铃和朱自清的精选集，一本看一本读。

感觉自己是个比较守旧的天朝人，喜欢人与人之间紧紧相连的热络温存，喜欢婆婆妈妈的关心，喜欢最世俗的热闹，那样才不觉得活得那个寂寞。
但是现在这个时代不一样了，西方人独立的思维模式渐渐深入人心，它更适应快速发展变化的生产节奏。于是如今天朝的人们行走在群聚与独立文化之间，一方面继承了祖辈的群聚习惯，热衷寒暄和八卦、起哄，另一方面有比较明确的独立意识，对身外事的关心停留在很浅的层次和很小的范围。
于是我这样还是喜欢群聚喜欢和人亲亲密密彼此主动关心的家伙过得有点不如意。
啊，说久了，觉得自己有点找不到逻辑了，前面都好像在放屁。
总之，我要活得更加主动些，我总是纵容他人对我坦诚到即使可能是伤害也不加遮拦，我自己也要如此，有什么就说什么，少琢磨少忍耐，不然自己郁结太多终有一天会崩溃，会失去朋友的。
小时候喜欢不善言表的人们，觉得他们最是单纯温柔，现在觉得这样的认知没错，但是成为这样的人后，会太寂寞。
我耳根软，别人说的我没法完全免疫，但若有疑虑我一定当面问你。你说了我就全信。
我脑容量太小，考虑不了太多，你说什么我就信什么。

好像回家..........QAQ

啊 大半夜的 资讯没写 周报没报 师傅知道了定要骂我。不想写啊不想写！！！！！！！！！

最近有点相信自己身边有鬼，这么郑重地说，你们肯定觉得我神经病。
但是真的有点神经质地相信了，不开玩笑。不也没啥，除了睡觉要留着灯，没有带来什么负面影响。

便秘现在跟我一起住，她找了个不错的实习。
虽然联系从未断过，但四年没有这样天天见面了，各自都有变化。
今天她埋怨我下班晚，让她等了很久才进门。我没有道歉，把钥匙给了她。
而我呢，觉得她太偏激，和她不同的观点她都颇有些不屑，说话带着调侃的意味。
比如她说还没看过啥啥电影，我说没听说过，她就抛一句“了不起么？””
被这样的语气说得多了，就有点烦。不过我自知嘴笨，争不来什么，也就对自己说，去她的，明知无聊的话，不理就是。

鸡毛蒜皮的小事儿多了，生活也算有点变化，有点可记忆的东西。啊，我这口气好像不对劲啊，上班都还没转正呢。
给今天打分的话，5/10，有点无聊。虽然忙了一天。

晚上宽儿无意中提到，我以前说“我觉得把自己的小日子过好也挺伟大的”，我回答说我不记得了，但这确实像我会说的话。
宽儿说这样的生活态度太狭隘，社会责任感太低。
我说，社会文明、国家兴衰都是云烟，都是背景，人的精力有限，用心过好自己的日子没什么不对。
宽儿说，不要再跟我讲这样的话，听着不舒服。
我明白她的不舒服是反感，不过我们是朋友，她不想伤感情不吵罢了。
我也有点闷闷的，我觉得自己没错，这样的反感对我不公平。我静下来自己想，自己和社会的利益并非完全对立，做好自己也是对社会负责，不过出发点不那么刻意罢了。但是这样才更自然，不是吗？社会不该成为个体的限制，而是个体的依赖，千万的个体推动它的进步，它有不合理的就该改！改不改得动，时代会演给我们看！