先把前些天写在某处的搬过来 我不想遗漏。纪念我那些回不去的日子

四月七
那日情绪波动很大，写了很多
-你不在我预料，扰乱我平静的步调。 ——《飘摇》
身上心上总是有很多淤青。不知缘何而来。也不知何时才会消退。总因为这些淤青，所以畏惧所以害怕所以不敢所以退缩所以抗拒所以总让人感到奇怪。所以不敢尝试不敢接受不敢承认不敢坦白不敢去爱。于是便失了心失了爱失了心中最爱。
——这便是此时网名的由来

刚从床上爬起来，发现吧已经申好了。头发乱糟糟的，脸都还没洗。下一楼全是负面情绪，全是粗口。其实不是想骂人，只是一种发泄。把难过留在这，以后就忘了吧。

还是四月七
跟张狗生气了，具体原因见下文。
-我怎么你了我记得貌似我啥都没做吧，那你他妈这几天吼我找死啊次奥。开始我还讲是你心情不好体谅你一点，结果呢，次奥，你他妈的变本加厉，一放学我讲完第一句话你就开始吼我开始说话足我。
-我讲句物理总分是一百，你买了个包就开始吼老纸。就算你心情真的不好你也给老纸适可而止好吗。而且你从来有任何事都不会跟我说一句。你到底把我当什么。放学回家的路伴？
ˉ在一起相处也有段时间了。我却连TM你以前小学的同学都不如。见面喊得那叫一个亲。如果你真的不喜欢我跟我说好吗？我真的伤不起。如果不好意思那也求求你给我个暗示好不好。
ˉ而且老纸心情从今年就没好过老纸有冲你发过吗。而且我老你对别个也好得很。如果你是厌恶我了就直接跟我讲。没事，这总比我每天拿热恋去贴冷屁股的好。你知不知道我感觉我TM就跟在作贱自己似的。我想哭你知不知道！
END

四月八
- 振作点 过得不好至少你能感觉到自己还活着 要记得舒服是留给死人的。

好吧，其实我之前都写在留言板上。
-我发现我也开始喜欢在留言板上写东写西的了。可是原先我见到别人这么做时却满腹鄙夷。笑到竟会还有人给自己刷留言。现在才慢慢明白那是因为。只有这里别人才看不见。而看得见的只有那些关心你的在乎你的，关注着你的人。而那些对你从来漠不关心的人也许一辈子都不会看见。

接上楼
-其实真的我也想自己不用来这里 自说自话 自言自语 自怨自艾。但是我似乎已经悲哀到连一个可以交心的朋友都没有的地步。朋友似乎很多很多。关系很好的也有几个。但是真正能诉说的对象却寥寥无几。

激动了，又开始偏激
-每次想向你们打开心扉时换来的永远都是几句冷漠的敷衍。抑或是几句带着你们毫不掩饰的看笑话用的语气的几句言语。于是我从此便学会把事都埋进心里 眼泪都吞进肚子里。结果却是把自己塑造成了一个所谓的无忧虑无烦恼，百毒不侵刀枪不入的女金刚。呵呵这就是我的报应我的结果我的命我自作自受自食恶果。

此楼内容凶悍，负面情绪泛滥。
-四年前我就开始在努力改变自己，努力让自己变得容易让人接受让人喜欢让人接纳。不过看来我似乎成功了。但却是感觉到更大的失败。似乎大家都喜欢你，可是。没有一个人爱你。呵呵，也是，连爸妈都不怎么喜欢的人又会有多少人疼。
-曾经很天真的跟一个自认为很有义气很豪爽很善良的那个人说自己从小以来受过的伤。跟她数自己的伤痕。结果几个月之后吵架了，人家发说说骂你。人家还跟人家的好姐妹说你有多可悲。然后那人换来她姐妹的一句：那种没爹疼妹娘爱的人，我们要给以关怀。之后那人便喜滋滋的再空间发说说。故意给你看呢。
-爽吗过瘾吗被别人剥光衣服审视的感觉舒服吗？下次你他妈再犯贱去揭自己伤疤给别人看试试。希望那时候你能再次抗过来别死在别人的笑声里。
END

四月九
-今天你看见没，曾经五六年前每夜游走在你梦里的那个人。他是那么阳光那么上进。看见他的日志的第三条没 让负面情绪的人远离你。现在想来有些好笑。原来那是的他便注定是个阳光明媚的好少年，而曾经就一直躲在阴霾离的你，现在也是在向着暗处慢慢延伸。原来本就注定道不相同。你与他本就是两条平行线，过去，现在，将来。永不相交。可怜那时的你还那么天真那么不自量力的去喜欢人家。如此负面的你早就应该离他远些，远些，再远些。
算了，过去的事别老抓着不放。累

-笑着面对现在身边的人。况且过去的事你都已经不在乎了不是吗？只是回想起当初有些难免的感伤而已。对吧
END

四月十
-这个星期怎么回事，晚上睡得越来越晚而且中午也不睡午觉。打起精神来！要振作啊振作≥﹏≤

-低落的情绪怎么总是萦绕在我左右 挥之不去
END

四月十一
-好像养金丝熊啊啊！！但是现在忙的想死了。怕养不好啊！好纠结！萌到我了啊≥﹏≤