猜猜我是谁~

不想开新楼 暂且在这个贴子下面梦呓两句。
终于想通了吗。
如果这能算得上想通的话。毕竟相同的东西近一年前就看到过了，只是没有想到自己的迟疑和幻想会让它持续这么久。即使我早就放弃了可以做基友的想法，但还是会觉得有点奇怪的感觉。算是心痛吗？大概是我太贪心了。每个产生过共鸣的人都想留在身边本身就是不现实的事情，就当是对文科妹子不适合做基友的再次验证吧。
妹子于我而言是敏感脆弱的生物，于是总想尽量温柔地对待，前提是要让我觉得像个妹子。于是这个莫名其妙的观念让很多人受到很多本来可以避免的伤害。比如大家只能看到阿包跟我的关系很好，但是我知道这所谓的基友关系很难到达小牛奶或者璇哥那种无所顾忌的程度。我觉得两个人之间永远隔着些什么东西，当她变成另一个她时说的话全世界大概没有人能听得懂，而我也只能保持沉默。这种表面看起来无可挑剔的关系是不是结束掉反而对她更好，我不知道；反正知道了也没用，我根本也搞不明白如何去结束，于是就这么浑浑噩噩地过下去了。
我自知是个内心极不安定的人，用豆豆的话说叫做习惯性作死。曾经有人给过我无条件的信任，到头来却是被背叛的下场。即使现在，我也不觉得自己的性格有适合恋爱的迹象，虽然不需要时时提醒自己已经有了归宿，但之前最大的两个痼疾还是存在的啊。有时候我会自嘲现在的妹子品位为何会低到如此令人发指的地步，但事后想想这其实很无情。事实就是这样，有时候完全不经意的言行就会触痛别人心底柔软的地方，不作死就不会死，我还是克制一下自己瞎BB的想法比较好。
人这一生可能会邂逅许多值得珍惜的机缘，但不是每条路都可一起走过，不是每个人都被爱过恨过，有抉择就定会有舍弃，如此无奈却必然的结果有什么好说呢。有了贪欲就注定要失去，无欲无求，走到哪里算哪里也未尝不可吧。

在彻底弃用旧微博号之前把阿包的特别关注取消了，说不上来是什么感觉，大概早就该取消了，又没有什么理由。于是就一直不尴不尬地在那里。最近一次说话还是问我微博是不是被盗了，依旧不尴不尬地回答是。总觉得有什么别的话想说，又实在没什么好说。大约几年前（甚至想不起具体是几年）

那句话最终没说去之后，一切都无可挽回地沉没下去了。早晚的事。
其他两个名字，嗯，几年以来都没有再说过话，无非在朋友圈里偶然瞥过一眼而已。
习惯性作死依然是，维持原判。