中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……”
我要不要告诉她我就是被她宰的。

我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，
我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看
了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。

展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意！”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”

小狗问妈妈：“幸福是什么？”妈妈说：“幸福是你的尾巴尖。”于是小狗每天都试图咬到自
己的尾巴尖，可无论它怎么努力，就是不能成功。小狗不高兴地又去问妈妈：“妈妈，为什么
我追不到幸福？”妈妈说：“你没有必要刻意去追逐幸福，只要你抬起头往前走，幸福就会一
直跟着你”其实幸福在前方。

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心
啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收
了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一
只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一
看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。老师当场就凌乱了。。。

家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐
们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，——最炫路线民族风。

夜，
草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：众将士，这
是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明我们的前方的将士已经攻入了欧洲。众人一阵欢
腾，只有长子术赤打着哈欠问：大汉，凌晨2:45把我们叫起来，就为看这个欧洲碑么？

妈妈对儿子鼓励道：“只要你把这篇课文背完，我就带你去吃烤全鸡！”儿子兴奋地答到：
“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说
一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放
了一个屁。。。

有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上
说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受
到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

中午下了班，几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问：你欠我的钱什么时候还？。。。另一
个随口就来了一句：再等几天吧，过了清明节我就有钱了！。。。。然后整个办公室瞬间安静
了。。。。

有此学生，老师怒了~1 床前明月光—李白睡的香。2 三个臭皮匠—臭味都一样。3 穷则独善其
身—富则妻妾成群。4 书到用时方恨少—钱到月底不够花。5 天若有情天亦老—人若有情死的
早。6 想当年，金戈铁马—看今朝，死缠烂打。7 不为五斗米折腰—给我六斗就可以。