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最近遭遇了很多令我困顿的事情，虽许多只是杞人忧天而已，但毕竟与自己息息相关。我也并非达到万事释然的地步，不过是凡夫俗子罢了。每天担心该担心的，忧虑该忧虑的，计较该计较的，希望该希望的。

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这一年也只开始三个月而已，我却已经感觉到比以往更加艰巨。很多需要做却没有做的事摆在眼前，很多愿想想要付诸行动，却无从实施。

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我是一个尤为纠结的人，无论是面对感情，还是一些鸡毛蒜皮的琐事。总是徘徊不定的陷入犹豫当中。给自己凭空设置诸多障碍与墙壁，阻挡自己，看自己能否逾越，以致我这样的性格并不讨人欢心。

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朋友说，其实我只是需要一个可以给我做出更好决定的人，或者说，一种安全感。直到现在，我也无法确定，自己到底需要怎样的人。也许我真的只适合一个人，为每件事再三犹豫之后做出决定，后果都由自己全权负责，不用担心对方会因此不耐烦、嫌弃和否认。

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有时候我变得愿意相信宿命，相信运气。当然，我自己知道，这只不过是我给自己的挫败找一个不那么具体的借口而已。

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以前的自己，像劫匪一样，对生活心存歹念，对爱的人保持深爱，尝试去爱不爱的人，把烦恼情绪写下，眼泪总是那么多。做通宵达旦的梦，以为明天会更好。

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渐渐的也明白，其实。往事有什么好提的呢，从来只有失败的人会对过往的美好念念不忘，像抱紧悬崖上那根脆弱的树枝，恰恰让自己的坠落在这番徒劳之中显得更加悲情，我怎么肯承认自己的失败。

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妈妈说，我是不撞南墙不回头的那种人。而我自己觉得，即使是撞了南墙，头破血流，我依旧不会回头。因为回头的结果，绕几个弯还是会重蹈覆辙。

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我不知道自己是从何时起变得如此固执，或许从一开始就是，又或许，是后来才有的。

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在我看来，它对我就是一种虐待，控制着我对一件事，或者一个人的执着。执着越深越难放下，便越折磨自己

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有很长一段时间我一直这样折磨着自己，不对，或许说，是一直都在折磨，无时无刻，只是程度的深浅，浅得不易察觉，深得痛彻心扉罢了。

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我痛恨自己，亦如我恨这固执一般。

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曾很长时间的想过，自己在这万千世界里究竟是怎样的渺小，渺小到无法用沙粒来形容。又或许在另一个世界里存在着另一个自己，做着自己从来不敢做的事，消磨这我仅有的勇气。

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而她，终究是比自己勇敢的。