我是一个特，和大多数平凡的特一样，没有帅气的面容，也没有高挑的身材。扔在人堆里都找不到的那种。
95年的我，却揣着一颗85年的心，经历的太多，懂得了太多，领悟了太多。
于是我累了，但是却找不到一个避风港。

看着她们QQ更新的状态，却觉得想笑，总有那么一些人，嘴上和自己的爱人说着爱情的谎言，心里却揣着另外一个人。
在QQ状态里哭诉着自己的孤单与无助，实际上却不知身边有多少人在环绕。
很想知道面具下的人，到底是怎样。

自己看开点！

记得东子跟我说过一句话，什么事都是做了以后才知道结果。
以前我觉得我比大多数孩纸都要庆幸，因为我的一切都是我自己安排的。
小到穿衣吃饭，大到上学。无论是选学校还是选专业，都是我一人安排筛选，我的父母给予我的，都是大力的支持。
父母的朋友也都夸赞，你家孩纸真懂事，跟个小大人似的，啥都自己做主了，还都做的那么好。
是啊，可是代价呢，代价就是注定还是要吃自己种下的因结出的果。

做了一套测试题，31分是严重抑郁症。。我居然得32分。。
有人问我，抑郁症是精神病么，你看我像精神病么。。
抑郁症只是一种情感性精神障碍疾病。
好吧，其实它还真在精神疾病的范围内。

有时候看的太开并不是一件好事，
我们不是天使，即使再虔诚的双手
都改变不了生活的轨迹，更可怕的是，
我们失去了想改变的想法。
我像一个老者一样否定着心中的种种想法，即使我还年轻，但我却不敢去拼。
年轻人怎么可以安于现状，年轻人不就是应该放手去博么，为何我却畏畏缩缩的，就像东子说的，什么事都是做了以后才知道结果。
我为何不敢尝试，怕输了，倘若真得输了那又如何，大不了从头再来。

心中的老者又占了上风。。
自己种下的因，结出的果就要自己吃。
多少人走着却困在原地，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。
谁知道我们该去向何处，谁明白生命已变为何物，是否找个借口继续苟活，或是展翅高飞保持愤怒。
我该如何存在。

我前年也得过，那种感觉痛苦不堪，到现在都有阴影，不过我现在好起来了，只要放下心中纠结的东西，经过时间的洗礼，一切都会好起来，相信自己

也许我很痛苦很无助很孤独很想哭，但是我不能怒不能诉不能输不能哭。
心中的老者说，你现在除了剩下的青春可以挥霍之外，你真得什么都没有。
不管我有多坚强，我总是有脆弱的时候，也许有的时候，我只是想要一个拥抱而已。

我承认，我是一个有些任性的孩纸，我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场卷，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎，你的世界，我被驱逐。

很多人因为人因为抑郁症自杀→_→

我们就这么匆匆长大，还来不及悲伤。
一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
不需要安慰，不需要陪伴，不需要在乎，不需要理解，不需要了解，不需要依靠，不需要问候，不需要你。。。我，说了一堆的谎话。
只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真得没事，能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真得开心。

渐渐知道了，太在乎别人，往往会伤害自己，对自己好的人，会随着时间流逝的越来越少，很多东西可遇不可求，现实如此无奈，自己苍老了好多。

人是可以快乐的生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息。
谁是谁生命中的过客，谁是谁生命中的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂，最终谁都不是谁的谁。