所有你给我一点儿仁慈我都感恩戴德受宠若惊的那都不叫爱

我从来没有爱上过让我奋不顾身的人 也没有谁让我奋不顾身过 可能是没遇到好时机 也可能因为我一直平庸而懦弱

小心翼翼的讨好却不得要领 是我没有想过 我认为最好的东西有可能你却十分厌恶

所谓的性别差异不过是你喜欢AJ的情侣鞋但我喜欢匡威 如果我愿意放弃匡威陪你穿AJ 你总有一天会厌倦我 如果你愿意为我选择匡威舍弃AJ 可能也会有一天我要离开你 但是如果我们彼此不妥协 说不定就能这样白头到老

惶恐滩头说惶恐 儿童节里造儿童
儿童节快乐

住在贫穷的巷子里的人就算搬进富丽堂皇的宫殿 他也会觉得畏首畏尾 用惯廉价的东西的人就算换上价值连城的奢侈品 他也会觉得像是偷来的 卑微而平凡的人就算得到视若珍宝的爱 他也会觉得诚惶诚恐
因为不配阿

你不知道的是 你所厌恶的生活 还有很多人羡慕着
你不知道的是 还有很多人 过着的生活 更加不堪 更加艰难
人要知足 总有更好的 也总有更差的
生活没有你想象的那么好 也没有你想像的那么差

网络是个神奇的东西 大家在空间里阿人人里阿微博里阿 都和现实的自己不一样 平时不言不语的萌萌的小女生可能在网上是又宅又腐的抠脚大汉 平时不修边幅的糙女汉子可能在网上是文艺清新的矫情逼 平时温文尔雅的白衬衫少年可能在网上是猥琐的怪叔叔 平时满嘴脏话成绩超级烂的男同学可能在网上是温柔耐心的知心大哥
就像隔着两部手机几兆流量 你以为我冷漠绝情不留余地 其实我沉默哽咽泣不成声 我以为你温柔缱绻依依不舍 其实你轻蔑不屑冷声哼笑
谁看不清谁的面目阿 谁读不懂谁的心思阿 谁忘不了谁的音容阿 谁记不起谁的笑靥阿
奈何奈何 空 悲 切

一些人来了 一些人走了 一些人来了又走了 一些人走了再也不会回来了

我谈恋爱一直都是秉承着 你死了我一定改嫁 的原则 真的

做一个有骄傲又任性的像是被宠坏了的小女孩也未尝不可 只是因为那种看起来不符合年龄的老练冷血会让人作呕 还是矫情一点好 会少几个人认为那是故作成熟不懂装懂 愚蠢一点未必不是一件好事情

我能一年用一个味道的洗发水 我能三年用一个牌子的卫生巾 我能五年用一个类型的本子 但是对不起 我不能一辈子只爱一个人

我从频道1换到频道83用了24分钟 从频道83回到频道1用了22分钟 然后我喝了一杯水 决定写点什么
认识不过一年 所有的交集不过10个月 在一起不过4个月 我是慢热的人 还没来得及开始喜欢你 你就离开了
在一起的时候 一直不断的告诉自己我超级超级喜欢你 其实有吗 没有吧 我也知道你也肯定没有多喜欢我 寂寞时的无聊消遣罢了吧 但是既然在一起了 就要有相爱的样子 我自己认为 我做的还好吧
我也低声下气的挽留你了 我做过的事说过的话也不太记得了 只是有印象应该很丢人吧 还有死乞白赖的缠了你那么久 对不起阿给你添麻烦了吧 别怪我 我只是不甘心 是我自己的问题 是我太怕大家笑话我罢了
我好像有点后知后觉 这样挺不好的 都说心死不过一瞬间 可是当时我为什么会在那么多瞬间之后还那么执着的挽留 有些细节现在想起来都恨不得去抽自己俩耳光 太贱了 当时只是觉得 如果就这样被甩了 丢死人了 其实有什么的呢
所有我跟你说过的话 你还是都忘了吧 我从一开始就对这段感情没抱很大的信心 我知道你一定会走 我真的知道 因为距离真的让我无能为力 对不起
时间真的太短了 现在想起来也会觉得不可思议 就算是给我平淡无奇的青春增添一点荒唐的色彩吧 谢谢你 陪我走过一段路 谢谢你让我看到过不一样的风景 谢谢你让我知道什么叫想念什么叫牵挂 谢谢你让我懂得千山万水距离的挑战 谢谢你让我体会无能为力的煎熬 还有阿 让我快乐过
我的朋友们已经把你的名字当成一个忌讳 很感动她们这么体贴 但是事实上我真的没那么敏感 你已经彻底脱离我的生活 很久了
其实在那时我一次都没有想象过我们以后的生活 现在仔细想想 也许潜意识里就觉得这样是没有未来的 原谅我就是这样 不浪漫不煽情
过了很久我才知道原来你对我有那么多的不满 过了很久我看完了结局我才知道原来我早就看过预告片了 所有的结束都不是突然的 它们往往有着冗长而压抑的伏笔
哎 其实还是很不愿意回忆那时候的
你只是走近我 并没有走进我
我没有为你做过什么 也没有让你感动过 更没有让你感到留恋的地方 所以就当我是过路人吧 就这样挺好的 像从来没认识过一样
你也不必记得我 祝你平安喜乐 万事如意

其实我一直都在自卑
可是总要有人做为英雄鼓掌的人
又平凡又卑微

收到了 我扔了 谢谢你