我马上大二，说实话，大一过得不是很顺心，昨天和同学谈到了高中的生活，那个时候虽然时间紧，但是意气风发，无比快乐。进了大学，反而变得十分拘谨，不顺。好像有一只无形的大手，牢牢控制着你的言行举止，喜欢的课，由于大家都不在听，自己顺其自然地也不听……等等各种。挣脱这种痛苦，活出高傲的自

欢迎楼主来贴写日记！我先占个坐。

6-09，心里总是有一种感觉，可总是把握不住，今天早上去听个讲座，人大的博导。说实话，不怎麽样。作为一个学者来说或许合格吧，听了之后没有让人那种新鲜感。典型的中国式讲座，不用说，肯定离不开功利性的一些问题。实话，我特别反感这些，人做事不就应该出自本心吗？为何死死抓住功名不放呢？忽然想到了[中国合伙人].我的未来注定也要经历那些，我会不会也成了那茫茫人海中的一员，泯灭了本心吧。我现在在大学里就基本上守不住本心了。我必须要做一些改变了，不然一切便是空谈。明日该去汉口逛一逛民国了。

一边把握一边思考同步成长，好！

6-10/昨天在汉口，晃悠了5个小时。各种民国时期的银行大楼，那是民国无疑，但那不是我想要的气息。花旗也好，正金也好，确实不错，但仅此而已…它们的气息，我无法进入。我不断的反问自己，什么样的气息才是属于我的。我找不到……一个人在江滩上，徘徊。原以为兴奋的，开悟的旅程，却是如此的迷茫。就这样，望着长江，发呆。半个小时后怀着不甘，怀着敬仰，继续寻觅我的民国。2.5个小时后还是那一缕迷茫，在轮船上，望着长江，就这样旅程结束。在写日记的时候，我还是在反问自己，想要什么？正能量的提糊灌顶，与民国大师的灵魂交流。好吧，我承认确实如此。我想我之所以迷茫，正是我太过于目的化，功力化了吧。旅游本来就是一件没有目的的，偶然的灵魂上的惊喜。……不好意思，见笑了。

6月11日。摇滚现场。武汉，草莓音乐节。
如果没有去过现场，你无法想象那种感觉。那种被音乐击中的感觉。轰的一声，在你的胸膛炸开。原本拘谨的，忸怩的，因为一百块的门票还有一丝丝懊悔的心，顿时，被炸的粉碎。同时那原本有一些小忧伤，小抑郁，小迷茫的心态，也顿时没有了踪影。节奏的余音向下在小腹缓缓回荡，整个身体，整个灵魂都在跟着音乐震颤。（第一次现场摇滚的感觉就写到这吧）
那种打击，那种豪气，那种放荡，那种不羁，那种声嘶力竭，那种撕心裂肺。好吧，我深深地折服了，这种无可匹敌的力量，或许才是我们真正应当存在的日子。我们不用怒吼，不用大叫，但在内心一定要有这种力量！（热情的力量？）我突然想起一个名词，酒神意志。（源自，尼采）
如此看来，前两天的我确实过于小气，懦弱了。当然这里不是指行为，而是指那种畏缩，拘谨，小忧伤的心。
关于群体影响，我看前方人群如此沸腾雀跃，我便挥舞着手臂向前涌动，临着那片沸腾的区域，有一种吸引力驱使着我前去。犹豫了一下，便踏进了那片区域。我随着人群撞击，完全没有节奏的跳着，忽然我的心平静下来，我看着那相互撞击着的人潮，完全失去了音乐的节奏，从那一张张的脸上，我没有看到一张陶醉于音乐的面庞，（仅限于部分人）那是一种疯狂，一种野性，一种，写着：去尼玛的，脸庞有恐惧，有凶狠，更多的是一种兽性的发泄。无可否认，我也是那种神态。
我无法否认这种沸腾一开始是始于对音乐的陶醉，但同样无法否认这样的行动，在后来，便抛下了音乐，只剩下了兽性的发泄。或许还有一丝虚荣。
平静下来的我开始反思自己的行为，究其原因，一种是那种文革式的人群的激情的渲染，还有便是一丝虚荣心吧，（事后想来算是吧）想要更疯狂，想要吸引他人注意。在那种疯狂的状态下，根本无法控制自己。这些文字不过是事后，自己拿着理性的手术刀，对着自己无情的解剖的产物罢了。这样想来文革持续十年并不可怕，新中国成立并不是偶然，希特勒差点统治地球也不意外。（小子一派胡言）