2013.6.8
早上第一节课的那场雨好大 雷声好大 你被吓到了么
我真的好想在你的身边让你抱着让你安心在你耳边告诉你 不要怕有我在
下午我没有去学校 在家里睡了一下午 醒来本来想看看书复习复习的然后就只是本来想
今天戒烟戒了9天 挺成功的 没有多么的去想 爱情的力量真伟大
晚上和陈俊宇聊天 他跟我说我和前任的感情特别戏剧性
我说是啊 算是初恋了吧 三年分分合合 心情变化很多
她陪着我成长 看着我一点一点的变化 两人明明都心照 却一定要为这种小事吵架
有人说因为我是双鱼男 双鱼男是多挫啊 我也想不多为什么我每个月都会有那一两天的姨妈期
双鱼男肯定也有优点的啊 上次有条微博是这么说的“没和双鱼谈过恋爱的人生是不完美的”
我相信我使你的人生完美了 我会让你完美到底的
本来不相信星座这种东西的 人的性格品质心情运气怎么可能和几千万光年以外的星星有关系 他们有凭什么来决定呢 现在却准的一塌糊涂
晚上出门想去买杯地下铁的薄荷 走到七中那里发现好多人 警车救护车全来
最后问了问好像是死人了 高考完被捅死了 真可怜
关于暑假 想想就觉得热血 好亢奋啊
我要和阳光去玩板 我要养白 我要把额头养干净 我要去旅游 我要追随你 我要和杨思远去弹吉他 我要锻炼身体 我要天天各种活动 我要坚持戒烟 因为我是要成为前任的下一任的男人啊！！！
明明还剩16天就中考了 黄泽宇你特么能不能打起精神来啊！！！
你可是说过要变成更好的更好的更配得上前任的男人！！！
加油啊 七中！即使我和前任的距离是那么遥远 她是北中生 那么好的校园
在那种地方怎么样都不意外了
但我还有一辈子时间啊 我可以等 我可以追随她 就像现在她心里还会有我一样
即使这样的安慰自己 我还是觉得好渺小啊 只求这一次的错过不会是一辈子
晚安我爱你

2013.6.9
今天翻到了《这些都是你给我的爱》
安东尼写的 我有两套 去年我送了前任一套 却让她对着这本书哭过
看的好心伤 i dont't know how to love you
我不想有过程没结果 不知道她会不会像我这样翻我们的过去
我知道她是一个会恋旧的人 我也知道我伤过她太深了
不要让那个喜欢你的人撕心裂肺的为你哭那么一次
因为 你能把她伤害到那个样子的机会 只有一次 那一次之后 你就从 不可或缺的人变成可有可无的人了 即使她还爱 可是总有一些真的东西改变了
晚上和黄蜂杨思远跑了北海好远 总觉得他们正经历的那段时期我也经历过 我很想告诉他们一些方法却发现怎么说都不靠谱 算了 都要等失去后才懂得珍惜的 我不是唯一一个
送完杨思远回家后和黄蜂接着逛 逛了许多很诡异的地方 聊天 可能人生中最重要的几个朋友我已经都遇到了 我爸跟我说过 最重要的三种朋友 同学战友狱友 我没有战友也没有狱友 只能珍惜唯一的一种朋友 老爸说 初中同学很重要 比小学高中大学甚至更高学历的都重要
最可能陪伴一生的就是初中同学 我大概能理解是什么意思吧 这三年是青春的开端 这三年有许多迷茫 大家什么都不懂 也不图对方的什么 也不会在意对方的未来 就是那种特别纯粹当你是兄弟
我问过好多人毕业后的打算 什么回答都有 肯定也会有很多人在毕业后疏远了 但现在想来也不会太矫情太心痛了 我口口声声说过北海就这么大 想联系一点都不难 一个电话随叫随到 但是如果真的这么简单就不会那么容易疏远了 以后各种有各自的路各自的交际圈忘了我无所谓但不管以后要去到哪里 记得跌倒了一定要爬起
最早我对距离的概念是觉得只要心中有对方多久不联系都无所谓的 后来我发现其实不是这样的 很多人就是这样的疏远了 就像哲哥 就像wyy 根本没有理由 并不是因为什么矛盾仇恨什么的 见面后依然友好 但没有了以前那种默契 我很想挽留却感觉不可抗力 后来看开了 觉得随缘吧 或许以后依然会在一起玩的很好的 既然现在不是在同一条路了那就分开走吧 把最好的时光最好的印象最好的友谊留着最初的地方
而再到后来 我发现 有些感情真的能胜于时间和距离 这并不是说前些年我交的朋友都是白交了 其实只是因为一种阅历 还有年龄 越长大能承受的距离和时间单位就越大

6.15 梅雨季的天 很容易让人瞎想
外表一入神我的心里在想你 看了你的微博 我知道你心里还有我
刘光纯说有并不是说还会爱我 我说没关系 有就行了
我真的不敢了 我愿意吃十袋葡萄干我都不愿意失去你了
我还是翻以前我们的过去 以前的我真的好不懂得珍惜啊 我讨厌我这种糟糕的性格
再给我一次机会吧亲爱的

6.22
今天说要翻台风 突然好想知道你在哪你怎样
毕业了 我好想珍惜我能见到你的每一天
你在你的微博说再也见不到你的男神 他是谁 不知道 反正又不是我
你不是我女神 你是我前任 我最爱的前任 但我相信我可以让你成为我的下一任
我也害怕再也见不到你 你是北中生 那里比我好的数不清 我算什么呢
和陈俊余梁安他们烂醉街头 这帮都是生死之交吧
兄弟永远在身后挺着
我想成为你喜欢的那种人 我不怕
我爱你我爱你我爱你 我不是张信哲我不会只说一次

6.27 毕业后的第一天 天气凉爽
一天的酒精醒了 来打篇日记。
最近通过徐邓养通过微博通过自己的胡思乱想都觉得是没出路了
她会不会回来 会不会喜欢我 我现在该怎么办 我怎么让自己变牛逼 我改变后她知道吗
昨晚她跟徐邓养聊天 她说“我不喜欢不思上进的男生啊”“做朋友”
既然我怎么改变都不能让他知道 我到底在干嘛啊 做朋友的意思就是对我释怀了啊 就是我已经可有可无了啊
想得再多可是我还是那么孬 做不到一坏到底 只能灌自己 想让自己醉完颓废 没做到
在KTV厕所里蹲着 洗了好几次头不能清醒 打她的手机是空号 最后一时不清醒发过去“我好想你”
很久后才回我四个点 我才感觉真的该错过了 我算个屌 都是我的错
我们会不会在几年以后完完全全的陌生甚至见面你认不出我 然后我也认不出你 向你问联系方式 然后将你追到手 再不松手
被你爱过我还能为谁蠢动 可你有没有想过我也曾嗜你如命 只是我还是输给自己的脾气了
做不到真心的为你祝福 我还想最后在你身边的人是我 不是别人 这次一饮而尽 从瓶口到瓶底

7.1 天亮了才说晚安 又是这种没作息规律的生活
大晚上的自己喝了点闷酒
刘光纯跟我说了狗广被前任拒绝了 叫我开心一下
其实我觉得没什么好高兴开心的 说不上意料之中 但是总有那种预感
狗广也很喜欢她呢 而且没我那么孬啊 他可以直说 不用像我这样在这种没几个人的破吧里面边听歌边喝闷酒打着一大堆字
条件比我好那么多 大家那么看好他
徐邓养发他和我前任的聊天记录给我看 真心酸 不知道说什么
说我不思上进 说我不曾努力
是啊 我怎么做都没人看到 真委屈 他万众瞩目 而我连昨夜和我同床共枕的朋友都可能怀疑我
我一点点的积蓄努力想拉近和她一点点的距离 当然 他也是一样的 我也不觉得我做的比他差
但就是因为他是他 我是我吧 我为了你想变得更好的时候你看不到 我堕落迷茫夜不归宿不清不醒像梦游时总有嘘声一片
你和他现在有着说不完的话 我羡慕 嫉妒 因为我不比他任何一点不努力
你改变我许多 影响我的衣着品味还有思想 但你的存在不是因为我一个人
甚至在分手之前 你的存在都超出我之前的考虑
他说不公平 我只能说没有什么公不公平 也不是什么忠贞 喜欢和不喜欢都不是同种感觉 喜欢不能解释 不喜欢就是不喜欢不用解释
我还要等多久 我还能等多久 有屁用 我不想堕落了

马仔晚安！

7.24
刚刚看完了星空 谢欣美和你好像
以前一直没看这部电影 你说很好看 我也没去 今天在翻你微薄的时候看到就回家看了
你一直想看星空 到后来分开后都没有带你去看过 再到后来我找到了一个很漂亮的地方看星星 我打赌你还没看过那么多的星星 下次去那里 我会带上你的
今天我去了七中 我以后的学校 这城市这么小 我们还会相遇的
这段时间都没有写日记 可以说是拖延症 也可以解释说我真的过得挺充实的 也能说写什么也没有多大意义
因为我现在是个板仔了 我要做的事肆虐北海街
还是有和你聊天 你真不知道句号的意思啊 意思就是我好想你
北海真小 今天遇到一个人 在我旁边看黄片 那个人竟然是当初喜欢你想追你冒充是我的人
你知道了很想笑 我后来清楚后真想冲回去把他按在地上打
最近心态真的挺好的 很多人说我有机会 说我该积极点
其实我也明白我也清楚 但我真的很想为你变得更好些 我也不知道变得更好的概念和标准是怎样的 当初定下来的倒计时我也改成正计时了 每个人都可以说爱你 但不是每个人都可以等你 我也根本不怕你忘记我 因为我更希望你重新认识我
我一无所有但有浑身的热血和足以挥霍的时间

7.30
又是一个矫情的夜晚 由于昨天腿部受伤今天已经在家躺了两天了
目测还要好几天才能动 从早到晚就是斗地主 看动漫 看电影 看小说 打电话求人送饭送水 然后费劲千辛万苦上个厕所 睡觉
真是愉快的一天

8月11日
今天和郭力在家抄了很多作业 其实就想帮他赚点钱买板
我的小鱼板到了 很满意 好骚的 绿色的板面黑色的桥红色的轮 我叫她西瓜
刷起街特别轻松 脚也好很多了 试过很多动作
遗憾的是下午想去见前任一面还因为黄蜂太摸索错过了 没事了啦
一个备胎的自我修养 反正都是等 反正都快和好了 也就一两年的事
关于郭力 好几年没联系的人突然玩得很好
其实一点都不觉得奇怪 有时朋友真的不能一直在身边
我们身边各自有那么多来去的过客 不联系也很正常
天天逼着自己记得你们也累死了 是该顺其自然
就像这些天刘光纯删了我以后我一开始是挺不舒服 后来想想算了
我总会和她远很多的 我上高中后她和我联系也会少的
会有其他的人带她去玩带她去吃带她去上网跟她讲这一大堆她听不懂的话会有其他人让她粘着 其实只要有人陪在她身边都挺好啦 何况她现在也不想跟我联系那我就别说什么了嘛 早年就说过今后一律不强求。
愿各自安好

9.10日 生日快乐 唐师师 等我来年

2013年11月10凌晨
看了下上次写日记的时间。应该算是三个月前了
感觉一切变了好多 生活终于都正常起来了 没有笑的多忘情也没哭的多伤心
拜唐师师所赐，我变了好多。
我依然还在努力，只不过不再是为你。
失恋八个月，能看开能想通真好
生活本就应该继续向前看的。忠诚并不是死不放手，那样子并不是忠贞，而且难看的要命
谢谢你曾经出现在我生命且占有一席之地。

2013.12.15
我其实已经清醒一半了，因为下雨天冷就缩在被窝里，
也因为宿舍没水懒得去刷牙就在听歌，把手机播放列表的歌都放了一遍，
曾经听到腻了感觉不会再听的歌，如今有几首差点听哭了，
心情有点复杂算不上差，每个雨天的早晨一个人的时候都会想挺多的
现在播放林宥嘉–越反越爱，这也是很久之前特别爱听的歌，
看见你看见我亲吻未来
怎么突然对你有点失望了，可能我再怎么说再怎么做你也变不了，我当然相信你不是这样，戒烟很难那你就不戒了吧，不好意思强迫你那么久，我也不知道下一步走去哪
一切都是强行发生和被迫接受。
可你在我眼里你一直在闪耀啊，现在的你自己并没有你幻想的多糟糕，生活还要继续，还是要继续珍惜
我爱你。真不好意思，你要求的情书我还没写完，苦于口头话难以转述为文字，也因为你前任给你写过一封 我就不想写第二封，我不想做她不想做别人，其实更大的原因是我一强迫写作就他妈流鼻涕！
这是病吗，每节作文课差点用擦鼻涕的纸擦眼泪，真的好难受
苦苦矫情了很长一段话流了好多鼻涕，别说这件事算了，我要做就要做好。
我争取下周写完，拖延症在作祟，不是我的错
现在在放李代沫–到不了。以前中考前要去补课，在路上自己走着一遍一遍重复这首歌
我找不到 我到不了 你所谓的将来的美好 我什么都不要 知不知道
好像就是这首歌把我带出了失恋，如今听着也不那么难受不那么痛了
仍然能感受共鸣 能感受到当时的心情
看到他最新动态 我知道他还在等，我居然觉得特别恶心，不懂他在矫情什么，他再也等不到我回头了。
都过去了，新的一天开始了，他也没机会再认识新的我了。
相逢的人还会再相逢。

2014.2.13晚
今天在仓库打边炉，喝了几瓶二锅头
送了良总回家 妈的醉成电梯都搭不了
然后刷街回家的路上想了好多事
2013年过去了 一切都好快 马上又要到3.3了 已经不想用黄泽宇的生日来称呼这个节日了
我想叫它分手周年纪念日
那时候的事情简直不想再去想 都是我的坏脾气 已经无法去弥补了
干脆不去想了 一想就是一地烟蒂一地酒瓶
其实这一年来我变了许多呢 有时真希望你感受的到
其实猪逼也叫我自己想清楚 因为其实我过的并不算差 至少在你的又出现前并不算差
我已经有了一定的生活节奏 有热衷的爱好 有爱我的女人 有身后的兄弟
如果你再晚出现一些时间或者早一些时间可能一切都不一样
但是你偏偏在这时出现我还是义无返顾的去爱你吧
不要说放弃什么或者希望什么 我都追了一年了还怕多久？我放弃了现在这些去追你只是因为我觉得值得
一直以一个意识流的姿态活着 就像我现在酒后敲着键盘连一秒都没停过
再一次说声对不起对你也对我自己也对其他人
昨晚跟妈妈在车上聊了很多 我妈妈听完让我转北中 我说高二吧 让我用一个学期来缩短这差距
上次说了 可能我没MJ那么好表达感情 没LLZ那么爱取悦 没CYZ距离上的近 没PYB可靠 但我就是我啊 我的改变都是爱你的方式 可能方式不对 因为这对你一点益处没有 天时地利人和我一样没占用我依然愿意爱你 愿意放弃很多改变很多 我遗憾的是我的差劲 但我并没放弃呢
这学期看来会很忙碌呢
我连作息表都做好了 我该努力了呢
而且去北中后也要坚持梦想吧 虽然不怎么喜欢北中仔 但是这几天还是和那个北中玩板的聊了聊天了 希望他能坚持下来 这样的话去那里我也不算异类了
去那里不能劈大台阶 那就练好台子招！
还有就是关于杨思远吧。我的好兄弟
感觉自己犯了那时徐邓养犯的那种错误
不过好在自己很会开导自己
一直觉得一个男生要拥有很多以后才能拥有自己喜欢的女生 如果那个女生不喜欢她的话
那肯定是他不够好 所以杨思远比我好很多嘛 你喜欢他，我不怪你
也许他能在哪句言语或者是行动上做到我做不到的感动你的瞬间
我会愿意帮你 但是我也没放弃。我肯定能变得更好
这些字这些事 都是你不知道的 如果好多年后我们在一起了 我拿出这些给你看
你会是什么感觉呢
晚安我爱你 爱了他妈的好久了