昨天我其实已经做好分手的觉悟了。但是不管怎样就算大吵一架大打一架也还是要见你一面。害怕过了昨晚就不行。我太王八蛋你头疼还激动让你来，到后来一直打电话不接打不通在门口等着就觉得没办法原谅自己了。你接电话我才松一口气觉得今晚不管什么结果我都不在乎了，但是我要见你一面。我很难主动，但是只要你一句话就能屁颠儿跟过去粘着你。第二次在酒店那么大吵一架，心底已经打算「我要是今天走出这个房间，那你永远都可以摆脱我了。」 我确实觉得你很累，很烦，看你那样我也觉得累，唉，要是早放你走该多好，就像你说的爱又不一定非得在一起，不爱又不代表不能在一起。后面那点一直是我信奉的结婚理论，当然如果不爱那我肯定是觉得不行了我必须找人过一辈子不能浪费时间了，前提是别让我遇到你。阿。怎么就遇到你了。你总是能让我突然觉得不爱我不在乎或者让我猜不透你怎么爱我，但是下一秒我自己都觉得那种想法太操蛋了。以至于我慢慢相信你确实爱我。又觉得自己不会爱你。我只能通过歇斯底里来解决。 什么都往坏的一面考虑又太希望有好的一面。

摔碎玻璃杯。捡碎片握紧手就被划伤好几道。 除了那场手术出血差点死掉「当然我看不到」，除了那年夏天喝醉跳楼未遂，我第一次见自己这样，反正当时喝酒有点晕乎乎不觉得痛，准备扭头走人的时候看到妈的怎么有血当时就特么的慌掉了。老娘又不是韩剧脑残女猪。深知这样会被看不起。好吧，那就走吧。这个坎儿咱们迈这么久都没过去还想以后能过去么我们太傻了。好心分手里面「难行无谓别再拖」不就这么说的。 昨天看到一初中同学签名说手握太紧手里的东西会碎，手会疼。老娘当时直接用个签作出回应了好吗。晚上觉得不是手疼，是心疼，我不怕疼，怕你碎掉怕你疼，我这人心里咋那么贱呢，我特么就只想要你你是我的我是你的咱俩一起变老了坐摇椅慢慢摇好吗。当我狠心下决定妈蛋我不能再这样了我必须的走，尼玛你干嘛要来抱着我说我白痴！妈的我走不就是你最终目标吗这剧情逆转的。 老娘心很软的好吗尤其对你，你让我现在怎么办。默默移到门边抓起包打开门就跑？我始终觉得我当时推开你挺正确的，那是在给我们俩机会放手。所以我才会说你别再这样了。其实当时腹黑了一下企图把血擦你衣服上。看着太心疼了。这一幕也不该在你面前发生，我从上次上上次就没想轻生，虽然会自动联想脑补这类似的。 但是俺好怕疼。尼玛身体的疼是盖不住心疼只会加剧的好吗。 当时看你过来抱我吻我伤口拉着我手，真心好伤心好心疼妈蛋泥怎么不快点赶我走不是每次都赶我走我一点都不值得你这样赶紧的再不放开我又恢复到之前屁颠儿心里到表现都离不开你不让你走的模样了快点趁我还忍心把你推开把手收回来。嗯。最后你没放，那就不怪我了。 然后你说了好多，问我爱不爱你爱你哪点儿的时候我是不是该违心说我不爱你反正我都见血了妈的我什么都不怕了，但是臣妾做不到阿。拜托不爱你了要我怎么说出口阿。会天打雷劈的吧。 详细我就不说了，有小小傲娇了一下，但是我还是主动扑上去了＞.＜。 （你这个贱人！干嘛不放开他！他能很轻易找到女朋友你算哪根葱！「其实他说这话的时候我听到挺难受的，因为这代表不是非我不可他随时都可以踹开我去找别人，或者已经没什么顾忌可以放心大胆向别人撒网了。」对呀干嘛得非你不可！）但是 对不起了各位父老乡亲兄弟姐妹们，还是让他是我的吧。 因为我不能失去他。等我确实不能征服他不能把他怎么样，我会好好完好无损交还大众的。但现在就只能我扑倒他。任何女人任何前女友前男友都不能拆散我们。 老公我会好好爱你的~ 我们都乖乖的好了。 么么哒。

我的手好疼（自己弄的阿摔）！！！！我左边锁骨好疼（被他发火时戳的 通红的 算家暴么 反正心伤了）！！！ 碎觉起来再处理伤口吧

伤心的情歌真能惹我睡不安稳！！头疼头疼头疼！

但是老娘我还在单曲循环。