沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！！

老婆这两天休年假，为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子底下啊，袜子里。。。。。。反正不少，五十，二十都有，五六百吧，然后给老婆说了，让她自己找零花钱，顺带把房子收拾一下，，，，，md等老子下班回来，老婆早就不见了，房子跟招贼了一样，比以前更乱了，擦！

这一刻终于发生了

LZ去厦门旅游，导游带去个叫大登岛小商品市场的地方，下车的时候叮嘱我们，买东西千万不要出价，我没当回事。咯咯咯………，下车遇到个买名表的，我随便看了下，看到有个挺好看，就问多钱，人家说三万一，我说太贵了，他问我多钱要，我随口说要一百块我就能买起了，然后他说，好吧，一百给你，交个朋友……。卧槽啊，我去年买了个表

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了-_-#

一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……

我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我

儿子两岁半，每晚九点乖乖的自己上床睡觉，，，，咯咯，，，今天老公非要哄儿子睡觉，讲了一个故事后又唱起了歌，突然儿子回过头严肃地说：”别吵了，我要睡觉了”，老公果断闭嘴！

弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说:“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！

刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！

去给狗狗美容，刚从狗市出来看到一个男的牵着他的金毛，然后走到市场门口狗狗死活就坐地上不走了。金毛的主人哄着它说。。。别害怕，咱不是来打针的，就洗个澡。。。然后抬着它的前爪，倒着走把那金毛生生拖进去了。。。奇葩的是没一会儿那狗狗自己跑出来了，后面是追他的主人，一边追一边喊：我靠居然没骗住你！！。。啊这……

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开……结果，班主任当场吐了…

今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了

今天父亲节，中午给老爸打电话。作为一个理科生，我琢磨好久想了些感人肺腑的语言，电话通了，我说“喂，爸…”
“哎！今天父亲节，知道了！过的快乐快乐！好勒就这样啊！挂了！八饼！”。“嘟…嘟…”。。看了下通话记录，８秒。。。。