突然的就开始了碎碎念，不知道什么时候这个吧就会被消掉，用文字闲言碎语至少还会留下点什么吧。某一天，贴吧被消掉，也就类似于一个虚拟的人意外死亡一般了吧。所以，或许没事的时候我就在此碎碎念了，尽管我都不知道自己想说什么。

先说说我现在的状态吧。江苏人，男。现在在一个小镇上晃悠着。从开头就看出我是一个人在自言自语了。工作没有合适的，现在住在朋友那，一边不很用心的找着工作（其实是没自信），蹲在宿舍呆了几天，此刻无聊的就出了门，想随便去走走。

一个没有趣味的人应该会喜欢演戏，因为那可以让你体会到很多不同的生活方式，遇到见到许许多多的人。并且热热闹闹的过日子，尽管那也只是工作，也会有冷清的要死的时候。我也想演戏来着，好吧，我的梦想之一是做个演员。

我是一个无趣的人，一个内向，没自信的人。直接这样说心里舒服多了，我其实早就知道这点，但是不愿意承认。或许也不是不愿意承认二十承认了也没有人帮你改变，承认了给自己定了个型（一个不喜欢的设定）没有任何好处。所以我意识到了这一点就想着改变自己，但是很显然，结果是失败了并且是尝试了太多太多次以后还是失败了。我一直说，我不会放弃，不会妥协。但这话就是屁！你不妥协你也是得妥协，只不过是向现实这个操蛋的东西妥协。那个无比现实的东西叫做无能为力。
你不得不承认有些事情真的是无能为力的。今天我就坦率一次，不那么在意别人（其实想骗自己的）的表达一下自己吧。
我很失落，我是射手座，很内向。我觉得我的内向是来自于自卑，自卑是来自于对自己期待过高。
现在的我对自己的期待算不上高了，但对现实的自己来说还是高了。比如找工作，我不要求多么好的环境与收入，但是还是得不到满意的。我是从小时候开始就对自己要求高了，然后慢慢的跟不上了别人的脚步，以至于现在对自己还是高要求，自己的定位却越来越低了。

顺便说一句，我的网名叫锐利的木头

都说射手座是表面开朗内心有些纠结的物种，这点我是有点相信的，但我显然是表面呆笨内向心里纠结愤世嫉俗的傻货。我的内心确实比表面更敏感、认真、想的多而杂。
原本我也还是开朗外向的人吧，只是太自卑了，来自于理性的判断的自卑感，完全没法消除。

一直以来学习成绩还挺好的，但一直不够好，我就努力的学啊学，没有辅导老师，课后就靠自己看书。效率很低，其实我早该知道这个问题，知道了似乎也没办法。

尤其到了初中，加了门英语，我就彻底沦陷了。英语直接把我从优等拉到了中等。说白了，我英语全班倒数，从初一到高三基本上都垫底。

英语很少及格过，在这种情况下我在初中还是维持了一段时间的优秀生，这也不容易了。但是随着英语越学越烂，投入的时间越来越多，换到的唯一安慰就是英语差生越来越多，有了伴了。不过数学慢慢的也不行了，与总成绩一起把握拉向了深渊。

我一直明白我不能放弃英语，因为它真的很重要，现在我也觉得英语很重要，但我后悔了。我该早点放弃它，问题是我现在都还无法放弃。如果我初中就放弃英语，努力学习数学与语文，然后英语即使拿一个十几二十分我也不会那么惨。我在英语上付出那么多，但是一直没开窍，也就是说，我浪费了时间。

我一直“理性”的认为，保住数学，英语争取个平均分或者及格分考个本科还有希望。然而谁能知道学英语那么难，也没有料到数学成绩不是那么容易保持的。当你英语一塌糊涂的时候，你怎么能够分出时间给感觉都会了的数学（至少基本都会了的），而数学题你不多练必然会掉链子，即使状元也不例外。当面其实我也知道这些，只是出了焦虑挣扎，最终也没找的平衡点。那时只一心认为只有提高英语才有希望，并且是唯一的希望，没有心情去计较哪个很可能出现的万一。结果就考了个专科，远低于本科线，这不知算不算好事。

我是真傻，执拗，现实真他妈让人受不了

马上2014要过去了，过去的我，未来的我，你们怎么去纪念这个时光呢？