今年春天决定做一只鹿～

我受够了每一次的不欢而散，受够了各怀心思的互相试探。所有的人都请放过我，我不想再认识新人了，求求你们，都离我远一点，我宁愿一个人死去，也胜过一直被不相干的人打扰。让一切都结束吧。

彩云易散琉璃脆。说是去留无意，可失去的时候还是会很难过很难过。从杭州小心翼翼带回来的一个小摆件因为我的不小心被弄坏了。不知何时才能再回去的杭州，人来人往的闹市偶遇的小姐姐，买下这个可爱的小摆件，与小姐姐相谈甚欢，这样的事再不能重来了。失去了就是永远失去了，修补起来也只是勉强。我还记得那个夜晚，我终于找到了那个老茶庄，却发现心爱的茶馆早已物是人非，那个夜晚与我分享这一切的人也早已不欢而散。拼命想留住这一切美好，最后却甚至抓不住一片影子。
道理我都知道，可还是会难过啊，会很难过啊。
十年前不会写的那个作文题，现在慢慢有了答案，我们都是这样，行走在消逝中的吧。可我宁愿要那个不及格的分数，也不想得到这个答案啊。

今天买了一双粉粉的小鞋子，贵贵的～不过似乎很好看～忽然有点期盼夏天了

希望今晚可以睡个好觉吧～昨晚咳嗽得完全睡不了觉。今晚希望可以好一点～

是时候说再见了。我就是这么个一事无成的人，什么也守不住，什么也抢不过。索性我还走的掉。一切都快点结束吧。什么都不想要了。都结束吧。
总说我最凉薄，心寒得透了，自然也就没什么舍不得了。
对不起，再见。

我觉得，一个不爱沟通，不爱与人交往的人，一定有一群不善于倾听、不善于陪伴的身边人。这两方是个不断相互加强的过程。最后就是疏离、冷漠、忽视。会习惯么？怎么可能。不论多久也一样会感受到痛苦，会慢慢习惯的只有越来越沉默而已。没什么可说的，也并不想深入交往，反正也没人真正在乎。也厌倦了再去理解陪伴旁人，在大家都自私的世界里，只有自己努力对自己好一点。

太棒了，扔掉衣柜，添个书柜。我以后要光屁股上街了

原来还是会心痛。不过，还是再见吧。
花吧，再见。
你曾带给我最多的快乐、安慰，你见证了我的成长变化，但也让我烦恼、心寒。如今只剩下怀念和深深的愧疚。
七夕前相识，七夕前结束，也未尝不是一种圆满。
再见。再见。

昨晚到今天，忽然开始翻看以前写的那些文章。已是半年没有提笔的我，那样的文字大约是再也写不出了。看着过去那个笃定向上的自己，真的是好羡慕啊。从什么时候开始逐渐被淹没，慢慢下沉？
回头无岸。
以前就写过，求来求去，不过求一个心安，可颠簸往返间往往失了心的归处。在所有这些排遣不掉的痛苦、迷惘中，何处可由我退而结庐呢？求不得，说到底仍旧逃不开这句求不得。

今日宜读笑红尘。
感谢古龙在这尘世中为我留了一片最最可爱的江湖，可以鲜衣怒马，可以快意恩仇，可以孑身落寞，可以肝胆相照，可以远远地看一眼那座小楼，有满楼的鲜花和一位七公子。

有的人就是这样，可以羡慕他，可以佩服他，可以偶尔见个面聊个天，但没有办法亲近，因为不是一个世界的人，因为对方过去的经历是我所无法想象的。那些曾经令我惊讶的，对于生死、命运的看法，那些令我佩服和喜欢的从容笃定，其实背后都是对方不愿为外人道的经历，或许幸福美好，或许不堪回首，或许生死一线。我所能看到笃定从容，也只是对方全部生命的冰山一角。而这一切之外，或许也有困惑，有孤独，有痛苦，但通通是不与外人道的，或者至少是不足为我道的。

几时才能重回杭州？想念那片湖山了～

Everything ends, and sooner than you think.

昨天翻度盘的时候发现，贴吧里发的图片会自动保存到度盘里。于是我又重新看了一遍几年前拍的照片。那时候拍的照片，哪怕是雪景也透着温暖，哪怕是游人如织的故宫也透着安静。那时候的我可真好啊，从那样的一双眼睛看出去，到处都是可爱的风景。好羡慕我当时的心境，如今却是再也回不去了。当时只道是寻常……