很想跟你聊天说笑，可是对不起。
很想和你一起看伊莎贝尔拉蝶，可是对不起。
很想和你考同一所大学，可是对不起。
很想继续喜欢你，可是对不起。
很想，能够坚强的活下去。
可是对不起
人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。
不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。
希望那些我没有做到的，可以让你做得更好。
不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。
这个世界，有着无数的洞穴。一个入口连着一个出口，他们重叠、相连。当你走出去、踏进来，就会看到一个全新的世界。却再也不是从前的那一个。有些人不小心踏入，不知去往何处，也没有归途。
只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。
世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。
只要我不说，就永远不会有人知道。
好像要远远的逃开，逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。
谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福着。
并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被生命中那些温暖而美好的事情所覆盖。
不要丢下我一个。遗落在空无一人的教室里，谁的私语。
我希望我自己，未来还能遇见你。
对不起，我真的无法用等待去比喻。
以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。
三百年到来会在转瞬之间。只是，这次不想再等待了。
年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。
缘分这种东西 又怎么会像是某个制定的目标 只要努力 就一定能得到呢？
他们说，遥望着摩天轮的人，其实都是在遥望幸福。
——是一个秘密，他们都不知道。
——嗯？那会是什么？
——你想要听么。
——其实也无所谓……
不相信么，一个人抱着秘密太寂寞。两个人一起承担会更轻松，你也无法告诉别人不是么。如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
有那么一瞬间，我们的门打开了。可我们都是怕受伤的人。
你不会明白，青春是可以浪掷的，但是人却不可以。
有些人，一旦失去，就是一辈子的事情。
那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑，而最终消失在触手可及的地方呢？
生命竟然如此脆弱，死亡的感觉比自己溺水时还要来得真切鲜活，仿佛连自己的呼吸也因此而停住了，深黑色的绝望卡在了咽喉里，发不出任何声音。
你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。
房间里的时光仿佛静止在某处，周围的一切都染上了一层细灰。
原以为上天不存在，原以为默默许的愿望都不致被投往哪个未知的地方。原以为自己用这么多年、一心祈祷着实现的愿望，被封锁在无人查看的信箱。只是终究有人，让那个多年前偷偷深藏在心底的隐秘之愿实现了么？
内心里未表达的话，都哽塞在喉间，想找到一个人倾吐诉说，然而被光明驱散了每一处黑暗，都是荒芜。
空间如同容器。每个空间自然存放不同的物质。然而时间久了，也会因为各式各样的因素而产生裂缝。裂痕并不难处理。然而因为各个容器内的物质不一样，通过裂缝所渗漏的物质，会使一些原本平衡的事物产生变化。所以，才有了不一样的存在。

人影隐隐闪现，却又在不经意之间，匿于尘埃之间。
我是不是到现在才突然发现，我走了那么远，原是为了漂泊。
但事实上只是发现那些远离我身后的，对我有多么重要。
有一瞬，想要伸手去碰的念头。来自光的久远的温柔。
据说巨大的行星在灭亡后，会微缩成肉眼也看不到的存在，叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候，大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实。称为“选择性失忆”。
那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。你忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过。
所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。
而那些和你有关的过去，我决定将之和那条项链一起封存，就好像这首海子的诗一样。
从此不再提起过去
痛苦或幸福
生不带来，死不带去
为着彼此深藏的秘密，我们想要传递给对方的温暖，始终无法泅渡至彼岸。
甜是爱。涩如思念。而汤之浓稠都是内心待解的焦灼心态。
在夏日的阳光下，依在树旁等待他的身影。尝试在千百万人之中一眼就找到你。看你越过茫茫人海，脚步轻轻，他国有愁情绪，向我奔来。
因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。
那样也好。在错失了整个世界之后，备受伤害的心终于不需要再顾及他人的想法。
就算是为让我知道，我应当活着，去寻找你生活的那个温暖的彼岸。而你应该永恒的在那里，等我到来。
仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。
你知道吗。我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。
倘若我们各自有自己的轨迹，那么，若非平行，我们总会相遇。
倘如没有他人。也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处。
倘若……没有他人。其他事。没有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡，如此这般，只在一处相会，而后各自离别。行驶至天涯之远。 可这个世界，却存在着那么多种未知。
那么，就让我去一个永恒的空间。以永恒的生命，来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。
幸亏你能忘记我。因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤，我一个人承受便好。
你以为我感觉不到，刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……
沉浸于黑暗的过去，无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处，在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮。
人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。
鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。年轻，本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏。
从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇。因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好。
一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行。
无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色，让人看不见眼前，看不见身后，看不见别人的表情，看不见远方的灯火，看不见一秒秒之后的光经是否与这一瞬有什么不同。
暧昧让人受委屈，找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气。
我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。
若时间是一个圆，我期待与你再圆的另一头重逢。
其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。
计算着抛物线的周期，想想这个着周期重现的点。彼此相像着，却又恒定的疏离着。
心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?
可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使“喂”得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。
它只是我心中浓墨重彩的你。

碎了。完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。
大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。
这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。
从那个时候起，当再次遇到身陷那个兵荒马乱之中，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便可以看见这句温暖的话。它是那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头——不是为了哭泣，而是为了注视它——借以予取予地安抚那些无处循形的、落水一般的无力和悲伤。
我选择让你回到那个世界，选择让你去彼岸等着我找到你，并不是因为你给我的回忆让我充满勇气。而是因为，对方是那个一定会让我找到的你。
在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月，因为知道人情淡薄，由奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲惫到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
人的这一生，我们抓住的都只是看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就更不可见。比如因成长而遗失的青春，因金钱而失去的快乐，因名誉而失去的自由......
世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故的担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。
人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。
那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。
那时从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能由你坐在身边，才是真正的不快乐。
也许所有的人都没有注意到过，我们听过的那些美好的童话，善良的传说，感人的故事，所有的这些都有一个如出一辙的开头：　--在很久很久以前。
　那么我们所生活的当下，是不是早就是一片荒芜的沙土，善良根植在另外一颗遥远的行星，而自私和恶毒，是头顶厚厚的乌云。
在我们并没有这样成熟的时候，我们使用的词语是"世界"，"天下"。而现在，我们开始讲述人间。
烟火这个词语，在无数华丽的悲伤的文字里出现过，夜空里展示它们的寂寞和悲伤。
但是很多时候这个词语并行在人间之后，变成"人间烟火"这样一个有时候温暖有时候冷漠的成语。
我之所以看你的背影会流泪．并不是因为我伤心． 而是我知道. 无论多少年过去之后. 此刻你挥动着手臂朝前奔跑的样子. 都不会退色.
我们不仅仅有着璀璨的歌舞升平，还有那寂静而缓慢的成长之路。
水面下的一个小小的光点，逐渐伸展扩大，荡起金色的连翘，覆盖了整个水面。
像要透不过气了，被严严实实地覆盖住的
时间依旧照着原来的步调冲过甬道，只是在少年放慢了自己的脚步时，停在那个地方等待着自己而已
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
生活像一个张着大嘴的黑洞，我们丢进去委屈、愤怒、悲伤和眼泪。然而，这还不够。直到我们把自己也丢了进去。万劫不复。
你是女生吗？你是那种内向的女生吗？如果是的话，就别告白了。理由：（1）如果他对你有感觉的话，就让他主动吧；（2）如果他对你没感觉，那么你告白了也没用，只会给自己带来不必要的伤感。
Y轴是y=1/x的渐近线。渐近线的定义在于渐渐接近，但却永远无法相交，哪怕近到看不出距离。哪怕看上去几乎叠在一起。无限地靠近。无限地靠近。一直冲往宇宙的边缘。但是到了那样绝对零度绝对真空，连光线也无法传播的地带，依然没有交点。
不试的话，真的连成功的可能都没有。那么，试了的话，连期待成功的可能都没有。
要有最朴实的生活，与最遥远的梦想.即使天寒地冻，路遥马亡。
与你一别经年企期再遇,流光追不及.
记忆对于每一个个体来说，重要的不是正确与否，而是他能不能让你感受到温暖与坚定。
看，在这个充满爱与被爱，伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望。可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
再怎么华丽的相遇，再怎么惊天动地的传奇，却还是没有了结局。

1.生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的一张去触摸。
2.我想去相信一个人，非常想。
3.要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡 。
4.因为是血肉相连的亲人。所以许多话反而就成为禁忌。交流是羞耻，亲近是羞耻。唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然。这是多么可悲的事实。
5.我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意.在炎凉的世态之中.灯火一样给与我苟且的能力.边走边爱...
6.在青春之书里，我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。青春是生活最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。
7. 我庆幸，他因为信任我，使我成为他内心秘密的第一个知情者。他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当我在寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念着另一个无法企及的人。
8.若得其情，哀矜勿喜。
9.你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。
10.也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
11.太阳尚远，但必有太阳。
12.在每一段赤诚的叙述或者回忆之前,都是困顿.-<花朵之蓝>
13.十禾说,给我一条路,我来教你怎么走.--<北方>
14.有时侯明白人的一生当中,深刻的思念是维系自己与记忆的纽带.它维系着所有的过往.悲喜.亦指引我们深入茫茫命途.这是我们宿命的背负.但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量,用以平衡轻浮的生.-<远镇>
15.只有记忆成了身外之物,我们才可以在这陵园一样的人间,走得远些.-<春别>
16.我们明明都会料到事情的结局 ，却要走一段很远的行程去探索它的意义 ，我们的路途，不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。
17.这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化。
18.想念只是一种仪式.真正的记忆与生俱来.
19.我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
20.如果没有别离 成长也就无所附丽.

21.在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走德再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去
22.一些事情渐渐变得淡灭，你知道它存在过，但却已经忘记怎样的存在过 。
23.陌路尽头,撒去一抨惨淡暗白的骨灰,有多少淡漠的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾,在悲郁的挽歌的尾音上,给这尊尊沉默的青碑下孤孑的魂灵叩首, 而在这朝生暮死之间,有多少尸骨未寒的魂灵遁入空寂,却在人世中再也捞不起一丝纪念。
24.我开始相信,每个人都有自己要背负的十字架..........
25.从那个十八岁的夏天开始，在后来的时光当中，我一个人按照青淮寄给我的明信片的地址，一一重新去看一遍。而每次我在彼地准备寄一张明信片的时候，却发现，我的路途上的想念找不到那个可以寄达的人。即使有那样的一个人，我也不知道她的地址。毕竟，她是候鸟。
26. 遇到你时，我尚是一张白纸。你不过在纸上写了第一个字，我不过给了一生的情动，心底有了波澜。但我知道波澜总归平静。
27.我说人生啊,如果尝过一回痛快淋漓的风景,写过一篇杜鹃啼血的文章,与一个赏心悦目的人错肩,也就够了......
28.Somehow I will show you that you are my night sky.
　　——《你的名字叫红》
29.人事音书，亦不过是冷漠
　那些苍白的反抗之后，有着更苍白的妥协接踵而来
30.4月有着此去经年里鼎盛的一段荒凉生活
　 但其中有蓬勃生机
　 春花已落 夏叶未老
　　 31.两个人最好是不要在一起……也不要不在一起.
32.浅浅的睡眠，沉沉的梦幻。醒来，你已在彼岸。
33.如果我们能真正地举重若轻起来,至少在表达上,该是多么好 。
34.灵魂喷薄影子踯躅. ..一些事情渐渐变得淡灭 ..你知道它存在过.. ..但却已经忘记怎样的存在过 ?
35.那是从来不曾快乐的坐在你身边的我--可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,我才是真正的不快乐.
36.我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了,走的时候你哭了还是怎的,我只是疼了但还是笑了.
37.风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
38. 年华里， 我们失去的是种心情
39.我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去,走到尽头再看到底错到哪里.
40，因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。 　

41.朝花夕拾 捡的是枯萎 。
42.所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。
43.有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但你已经不能拥抱他们，只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。
44.从今日起，看书，写字，弹琴，画画。给每一个日子去一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。
45.我只是想要和你跨越头顶上这片天空，就像跨越了永远一样
48、我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。
49、我选择让你回到那个世界，选择让你去彼岸等着我找到你，并不是因为你给我的回忆让我充满勇气。而是因为，对方是那个一定会让我找到的你。
50、那些都是很好很好的事...
　　那些都是很久以前的事了...
　　那些都是只对我们而言的事...
　　那些都是只对我们而言的，很好很好的事，它们发生在很久以前...
　　那些发生在很久以前的很好很好的事，只对我们而言...
51、因为对方并不是喜欢自己。
　　因为自己认为喜欢自己的对方并不是喜欢自己。
　　因为自己认为喜欢自己的对方并不是喜欢自己而自己已经不知不觉地喜欢上了对方。
52、那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。
　　那是从来不曾快乐地坐在你身旁的我。
　　可悲的是，在曲终人散之后。
　　我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。
53、在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月，因为知道人情淡薄，由奉守着那句老生常谈的话— —安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲惫到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。

《蔷薇求救讯号》文字收集
向天空说明你存在的理由。是为了某个人，为了某个愿望，为了某件事，为了某些喜欢的东西，或者仅仅是因为不想死。
那些在曾经的岁月里哭的不可抑制的自己。
那些在曾经的岁月里感到非常悲伤非常寂寞的自己。
看着喜剧却笑着笑着哭了起来的自己。
在低回的红色天空里看着空旷的操场的自己。
仰望星空觉得遥远觉得无能为力的自己。
沉寂在往昔岁月里德自己。
都在这样一个时刻，朝着现在的自己蜂拥而来。
我忽然想起那些可怕的时光。瞬间瓦解的椅子、飞扬的尘埃、蓄谋已久的哄笑。血红色的天幕、坍塌的校园、满天空的飞鸟。
……一切以为已经结束的，原来都没有结束。
面对变化莫测的未来，什么都不知道，充满了迷茫与不安的我。曾经全心全意的去相信了这样一个可能。相信了在漫长的人生旅途里，有像广阔的天空和大地一样永恒不变的事物。
哪怕再死多少次，我都是这样想。
这种绝望，令人想死。
在每一个漫长的黑夜里，黑暗的深邃的海洋像沼泽一样沉溺了我。我知道，我无法逃避的不是记忆，而是这个世界。
无论什么时候，我总是觉得，一切都会好起来的。
It says whoever saves one life saves the world.
拯救一个人，就是拯救了整个世界。
人要有希望，才会有所祈求。没有希望的话，无论发生什么也没有关系。
巧合每一天都在发生，偶然每一天都在发生。因为永恒不变的，只有改变，因为最不意外的，只有意外。
真正的绝望跟真正的善良都是眼睛看不到的。
也许终有一天，我们要承认自己的平凡，承认年少时的梦想，真的会有实现不了的一天。
我想，活着是一件多么美好的事情。
我已经找不到了，活着的意义跟希望什么的，更重要的是，我已经没有了，活下去的可能。
我告诉自己，我想好好的活下去，但是已经不可能了。因为我犯下了，连神都不会原谅的罪。
为什么，为什么有这么多人想死，明明有那么多想活却没有办法活下来的人。
我相信人的一生，可以无数次振作。跌入谷底，再站起来。无数次，无数次。
人是很容易感到寂寞，被冷落，并且受到伤害的。
从那一天开始，我总是会梦见你。梦里你依旧16岁时候的模样，对我笑。让我感到噬骨的悲伤，不知为何。
我梦见我们在楼顶，我梦见你朝我笑的那一瞬，笑容里全是对这个世界的绝望。
我好像在哪里做错了一点儿。再错了一点儿。又错了一点儿。不断加深的错误，像一个漩涡，毁灭了别人，也毁了我自己。
我记得你跟我说过，这个世界上存在着很多错误的，悲伤的，不幸的事。都是因为世道被扭曲了。但是就算世道错了，也一定会有正确的事情。
只要是人，活在这个世界上，就总是会发生这样那样的，让人感到悲伤跟无望的事情。
——在距今已经久远的那一天，我们约好了重逢。
——我知道，我会找到你。
先别死，活一活试试看，请你加油。
献给我的孩子们，最黑暗的夜，最亮的光。
亲爱的上帝我没有信仰，但只有这个请求请你务必要答应。
人生一定是有很多不如意的事。但也一定有很多感动的事。有很多麻烦的时候。也有很多觉得“啊不行了我真的好幸福”的时候。
即使这在你眼中是肮脏的、卑劣的、恶心的情感，哪怕被你如何轻视如何厌恶，甚至为世所不容。即使是这样，我也要对你说，要对你说，从来没有改变过的，一直以来都想对你说的话……
我愿意为你做任何事，只要你看得到我的爱情。
哪怕死。
时间一天一天，像水一样漫流而过，仿佛什么都没有发生一样，没有留下一点儿痕迹。
那些相互陪伴着度过的年年岁岁、那些依赖、看似毫无意义的笑声、那种亲密，都是无可替代的宝藏。

面对变幻莫测的未来，什么都不知道、充满了迷茫与不安的我，曾经全心全意地，去相信了这样一个可能。相信了在漫长的人生旅途里，有像广阔的天空和大地一样用很不变的事物，那就是我们的友情。
“梦想”这个词，仿佛一说出来，就会拥有力量。
窗外天空蓝得发亮，没有热度的阳光透过玻璃窗照进来。
眼前的景象空洞而疏远，仿佛自己与世界隔离开来，一切都与自己无关，神绪飘到了云层之上。
有没有这样的时候？有没有想这样的时候，自己喜欢的东西被别人说成是“老土”“垃圾”，自己一直重视这，这样的喜欢着的东西被别人无所谓的看了两眼，然后冷冷地说“什么玩意儿啊？”有没有过像这样的时候，自己一直珍视着，一直以朝圣的心去崇拜着的梦想被别人说成是“没用的”“无聊的”东西，他们就这样笑着、毫无所谓的、漫不经心地。表情倨傲地踩过你年轻的心脏，然后狠狠的揉成一团？
----你们明明什么都不明白。
----你们根本就不知道这对于我而言有多么重要，也不知道我为此付出了多少努力，就随便地下定论，随便地说“讨厌”，说是“垃圾”。
----你们难道就没有自己喜欢的东西吗？难道没有试过追求自己的梦想吗？当这些被践踏的时候，你们不会觉得难过、不会觉得伤心吗？但却为什么，为什么可以这样简单地去伤害别人？伤害这种事，无论放在谁身上，都是一样的啊。
----为什么？
----为什么可以这样做？
一个人要活下去，需要坚强的理由实在太多，但哪怕你认为这样仅仅是软弱也好，没有经历过的人并没有资格要求别人“坚强起来”，要别人“活下去”堂而皇之的说着这样正义的话的你们，只不过是有条件同情别人的人罢了。
我曾经也可以去同情很多人，我曾经比任何人都要热爱这个世界。面对不从人愿的现实，我也曾经，一次一次，一次又一次地去反抗，相信只要坚持下去，一起都会好起来。
但是人们，人们是怎样不经了解的就轻易地判断一个人？是怎样笑着无意地践踏过别人的梦想？嘴里说着好听的漂亮的话事实上却轻易地伤害别人，一两句话，一两个动作，就把他人打入绝望的深渊！
不知道为什么，每当天色暗下来，看着越来越昏暗的校园，就会突然窒息般地难过，不知道这种可以说是被胁迫的心情是从何而来，像是被什么人拼命追赶着，追赶着，走投无路。
无论怎样面向阳光生长，依旧会有阴影留在身后。如影随形。
每当站到很高的地方，我就会想死。
无论什么时候，我总是觉得，一切都会好起来的。
我想活下去，只是谁都没有给过我机会。
从什么时候开始，你说出来的话再也没有人相信，你的存在再也没有人喜欢，你痛苦的时候再也没有人安慰，你发抖的身躯再也没有人拥抱？
肯定是在梦里，才会看到他狭长的眼睛里那一点微笑着的阳光，只注视着自己一个人。
有好多事情还是没有搞清楚，什么人生啊、未来啊、想要做的事啊……所以想出去走走，去不同的地方，看不同的人跟事，也许会花上很长的时间也说不定呢。但是，我一定会回来的。
我相信这个世界上没有黑暗的事情，也许有悲伤，也许有痛苦，但只要等待的话，只要等待，等一个人从温暖的天空上方朝你伸出手，幸福就会来临。
汹涌着的黑暗的潮水淹没了所有的光。
时间就好像倒流了一样，回到了那段短暂的时光。
因为你就是那种会把别人的痛苦当成自己的痛苦的善良的人。
有无数次这么想过，有无数次告诉自己并没有这么想过。
从那一天开始，属于我的时间，就停止了。

END。