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@端木又 又是你·· @不到

订正为一个月~字数千字以上吧
最后隆重
@罹笙__

围观围观〜你们先〜〜〜〜

他们想不到我是一个不安分的人…
其实，就连我也没想到…
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回想一下过去：
从小到大没惹过爸妈生气。老爸不喜欢我出去玩，我索性便不出去，有一次干脆整个暑假呆在家里，唯一出过一次门，还是去看病的。
在学校里成绩说得过去，不谈恋爱不打架，安分得像空气一样可有可无。比如说，成绩是班里第一名，也被老师看落了，封官加爵时只混了个管卫生的组长。
就算到了大学，也没有刻意逃过一堂课，没有主动出过一次风头，等到大学毕业时，还有学弟学妹惊呼：“竟还有这么一个学长！”
按理说来，一个走中庸之道，信奉儒家大典的学生在毕业后当立即找个安身立命的地方，老老实实贯彻无为之道一直到死。可我偏偏不找工作，从北京到了济南，躲在一个小房间里发誓要写本书出来。
有句话时这么说的“人生最可悲的事情，是坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。”
这话说的很在理，但和放屁并无两样。想一想，除非是到了盖棺定论的时刻，谁能知道过去的坚持是对是错。既然除非看到了结局才能知道真伪，我们又何必执着于所作所为的正确性。所以我姑且不论对错是非，走一段算一段再说。
可以想象：简陋的房间里阴晴不定。天气好的时候，阳光透过玻璃，照的眼睛也睁不开。天气不好的时候，活脱脱有种鬼气。房内只一张床，一个能把手臂割伤的小桌，一个衣橱被剥了皮，嶙峋峋只有痩骨。
在这样的环境下睁眼入眠，再加上大功未成，心情终归是好不了的。父母打电话来，亦不能和他们说实情，添油加醋天花乱坠胡扯一番，总不能让他们担心才是。那段时间里，我的遣词造句也就在敷衍父母身上产生了点效果。
而其它大部分时间，都是不说话的。出去买饭时，索性只用手指点点，交上钱接了货，根本不用发一个音节的。如果在这个时候接到电话，说两句话就会气喘，刹那间回到了呀呀学语的状态。
按理说来，君子得其时则驾，不得其时则蓬累而行。奈何我不是君子，人到衰时，郁郁寡怀，哪有心思写什么书。急的满脸长痘，一天吃一顿饭，在那片狭窄的空间下愈发委屈。高兴时恨不得吼上一嗓子，伤心时人都变成灰色的了。
无可奈何，常费上几块钱围着济南城转上一转。济南城是文化名城，虽然硬件条件不入我法眼，但人民生活却颇有情调。黑虎泉边，游客徜徉止息，居民提着水桶提泉水回家吃。小孩拿着滋水枪欢呼游荡，一手捉鱼，一手捉虾，还不忘提着裤头激起一朵朵水花。
他们笑得很欢畅，可我知道，那和我无关。
累了一天，回到那片狭小的地方，过我一个人的生活。饭也不吃，倒头就睡。身体发酸，眼睛发涩，虽然筋疲力尽但怎么也睡不着。半夜起来呕吐，却什么也呕不出来。
我开始陷入对自己的陌生中，我不知道自己为什么要选择这条路，我不知道自己为什么不能说实话。时间对我来说静止了，我站在一个时间点上轮回，看着时间流过，却什么也不能做。
朋友C打电话过来，说他要来济南参加补习班。
这对我无疑是个值得欢欣雀跃的消息。C是我高中最好的哥们，他会玩，会娱乐，我觉得他能带我脱离这个狭窄的屋子。
我的确无比高兴了一阵，但接踵而来的是更大的讽刺。不知是我变了还是C变了，我对他的许多行为不能理解。
他动不动甩给我各种脏话，像对仇人一样。有一次他在一群人面前用膝盖顶我的背，我的下巴撞到电线杆上青肿了，他笃定地对我说：“你该！”
和他在一起，大部分时间是笑的，可是笑的很累。我开始怀念我那个狭窄的小屋，我不断地告诉自己：“让我回去，过自己的日子，我受不了这种不知是高兴还是悲伤的日子。”
我和C住在不同的地方，他很快结识了新的朋友。我不在乎他成天和新朋友混在一起，那和我无关。但我不能理解，他为什么要偷偷在背后用我的丑事取乐新朋友。
济南像一个负号，当我的理想来到济南时，它成了噩梦。当我最好的朋友来到济南时，他成了我的恶魔。
我不了解C，不了解自己，不了解这个城市，不了解为什么这个世界那么开心，只有我会落寞。
------------------不写了…