93.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　　　　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　
　　
　　94.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺 
　　　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇 
　　　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好 
　　　　好看看这个世界，做一次全球旅游。” 
　　　　
　　　　
　　　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿 
　　　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
　　　　
　　　　
　　　　上帝又了一下手，砰－… 
　　　　
　　　　
　　　　老头儿一下子变成了90岁 
　　

95.小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 
　　　　
　　96.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
　　　　
　　
　　97.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 
　　　　
　　98.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。 
　　
　　99.　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗 器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

100..开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
101.两老哥躺在床上夜话。 
　　　　　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？
　　　　　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　　　　　A：那色情片呢？
　　　　　　B：色情片偏重技术！
　　
　　
　　102.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　
　　103.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　
　　
　　104.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　
　　
　　105.远看是拣破烂的,近看是讨饭的,细看是艺术学院的。 
　　　　
　　
　　106.不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
　　
　　107.有多少爱可以胡来！ 
　　

108.虽然我很帅，但是我很无奈！ 
　　
　　109.虽然我很丑，但是我很抢手！ 
　　
　　110.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
　　
　　
　　111.　这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
　　
　　
　　112.　中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！ 
　　
　　
　　113.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
　　
　　
　　114.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
　　　　
　　115.想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

哈哈�

神经

哈哈

有意�

104.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。 
　　 
　　 
　　105.远看是拣破烂的,近看是讨饭的,细看是艺术学院的。 
　　　　 
　　 
　　106.不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。 
　　 
　　107.有多少爱可以胡来�

放荡中变坏是风骚
沉默中变态是闷骚
吼吼

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切